Vi skickade en inloggningslänk via e-post till dig.

”Jag tog dig till den här världen och jag kunde ta dig ur den så snabbt ditt huvud skulle snurra. ”

När jag växte upp var det något jag hörde ofta från min mamma. På den tiden trodde jag att min mamma bara hade en” genomsnittlig strimma ”, men nu vet jag många av hennes ord och handlingar var faktiskt kränkande. På grund av den här kommentaren (och många andra som den gillar den) växte jag förvånansvärt upp att jag kände mig älskad, ouppbackad och rent livrädd under större delen av min barndom.

Även om jag vet att min mamma (som så många andra föräldrar som misshandlar sina barn) misshandlades själv, är det ingen ursäkt för åren av psykologiska skador som hon orsakat mitt yngre jag. Om du kan relatera till min upplevelse av att växa upp med en kränkande förälder är du inte ensam.

Eftersom föräldrars kränkande beteende ofta kan flyga under radaren är det viktigt för oss att prata om tecknen. För att öppna denna konversation bad vi medlemmar i vår Mighty-community att dela ett ”tecken” på en kränkande förälder som vi ofta förbiser. Förutom deras erfarenheter har vi analyserat varför varje beteende kan vara kränkande. Innan vi börjar vill vi förord genom att säga att denna lista inte är uttömmande, utan bara en liten del av den stora och underdiskuterade kategorin av missbrukande föräldraskap.

Om du kämpar med den emotionella effekten av att växa upp med en kränkande förälder, du är inte ensam. Du är värd stöd, validering och vård när du läker. Om du är intresserad av att få mer stöd på din återhämtningsresa, registrera dig för vårt Trauma Survivors nyhetsbrev med veckovis uppmuntran från människor som har varit där.

Här är några ”tecken” på en kränkande förälder som vi behöver prata om:

Att hålla tillbaka eller göra ett barn ”Tjäna” grundläggande behov

Föräldrar som skadligt berövar sina barn sina grundläggande behov eller får sina barn att känna sig skyldiga för att ta emot saker som en förälder är skyldig att tillhandahålla är kränkande.

”Jag har utsatts för missbruk av mina föräldrar, men det jag märkte när min skolvän misshandlades av hennes förälder var att mamman alltid skulle göra grundläggande behov som mat, kläder, tak över huvudet till ett ”privilegium” som skulle förtjänas. Om min vän gjorde en sak fel kastades den i hennes ansikte. ” – Kirsty F.

”Att använda nödvändigheter som ett kontrollmedel. Använda nödvändigheter för att få dig att känna att du inte missbrukas. Hela mitt liv hörde jag: ’Jag lägger åtminstone ett tak över huvudet ! ” Jag åtminstone matar dig! ” Jag slår dig åtminstone inte! ’Och jag försökte säga till mig själv att jag var självisk för att jag kände mig dålig efter missbruk, för jag hade ett hem och mat och misshandlades inte fysiskt. Jag förstod inte förrän jag var vuxen att det var grundläggande mänskliga rättigheter. Jag trodde att jag inte blev misshandlad eller svält var bara privilegier jag fick. ” – Ashley B.

”Parentification” eller Enmeshment

” Föräldraskap, även känt som ”hemlig incest” eller förankring, beskriver ett ”för nära för komfort” -förhållande mellan förälder och barn där gränserna är suddiga och barnet kan hamna mindre som ett barn och mer som en romantisk partner. / p>

”Parentifiering. Det är inte ett barns ansvar att ta hand om föräldrarnas behov. Barnet utvecklar en orolig förankring beroende på föräldrarnas behov … De känner också ständigt att allt dåligt som händer är deras fel. Jag kan fortfarande inte skaka det och jag är 42 år och har gått i terapi i tre och ett halvt år. Det är ett djupt sår som kräver massiva ansträngningar för att läka. ” – Monika S.

”När föräldern litar på barnet för känslomässigt stöd. Pratar med sitt lilla barn på samma sätt som en vuxen vän. Detta är inte bara förvirrande utan också barnets förmåga att veta vad friska interpersonella relationer och gränser är. ” – Jodie A.

Att gynna ett barn framför ett annat

Enligt till Ellen Weber Lilly, Ph.D, författare till ”The Favorite Child”, inte alla fall av barns favorisering är kränkande, men när det blir missbruk kan favoritbarnen växa upp med en förvrängd, uppblåst syn på sig själva, medan ogynnsamma barn kan växa upp med en förvrängd, negativ syn på sig själva.

”Att gynna ett barn framför det andra. Skjuta bort ett barn till förmån för det andra.” – Amanda K.

Incessant retande / förnedring

Enligt Karyl McBride, Ph.D., LMFT, ett klassiskt tecken på emotionellt missbruk i barndomen är användningen av skam och förnedring. Detta kan inkludera hård, oavbruten retande eller att sätta ner ett barn framför publiken.

”När en förälder ’retar’ ett barn till den punkt där barnet bryter ner i tårar.Det är emotionellt missbruk och det orsakar år av osäkerhet och självförakt. ” – Sarah H.

Att inte ge ett barn integritet

Att inte låta ett barn ha en åldersanpassad integritet kan påverka deras förmåga att lita på andra, behålla sina egna gränser och respektera andras gränser. Att läsa ett barns dagbok till exempel är ett exempel på denna typ av missbruk.

”Brist på integritet. Jag känner för många människor, inklusive mig själv, som har haft noll till ingen integritet i uppväxten. Detta inkluderade men var inte begränsat till telefonöverfall, rumsattacker, att få dörren bort från gångjärnen så att du inte kunde ”dölja” någonting osv … Som vuxen kan jag se att detta beteende inte var ’inte alltid’ för mitt skydd. ’Ibland var det missbruk som doldes under skydd av säkerhet. Ett sådant beteende har fått mig att vara ondskapsfullt försvarande och skyddande över mitt eget utrymme och tillhörigheter – det kan ibland gränsa till paranoia. ” – Shmelshey S.

Hotande fysisk våld (även om det inte finns någon avsikt att faktiskt använda Våld)

Hotande fysiskt våld skapar en osäker miljö för ett barn. Även om ingen fysisk skada faktiskt görs, är denna typ av rädsletaktik känslomässigt kränkande och kan vara lika skadligt som faktiskt fysiskt missbruk. / p>

”Intimidering. Min pappa skulle stå längst ner på våra trappor på natten om vi inte hade lagt oss ner och sov och knäppte på bältet. Vi visste vad det betydde. ” – Toni C.

Att göra syskon ”tävla” för kärlek och godkännande

Även om det liknar favoritism handlar den här typen av emotionellt missbruk inte bara om att välja ett barn framför det andra – det handlar om att aktivt uppmuntra och ”pita” syskon mot varandra. Det förstärker lögnen att föräldrakärlek ska ”förtjänas” istället för fritt och villkorslöst.

”Vända barnen mot varandra så att du måste tävla med dina syskon för godkännande. Och varje barn tycker att det andra har det bättre; att hon älskar det andra barnet bättre. Bonuspoäng om hon kan spela barnen mot sin andra förälder så att varje person i familjen är isolerad från alla andra. ” – Tracy S.

Att använda religion för att skämma ett barn

Religion kan vara en vacker sak för många familjer, men i vissa fall kan vridas och användas som ett instrument för skam och fördömande. Att använda religion för att skämma ett barn (i motsats till att kärleksfullt peka dem på andliga värderingar) kan vara skadligt, för i många religioner är Gud en faderfigur. Detta antyder att inte bara den biologiska föräldern skäms för dig, utan också universums ultimata far.

”Religiös skada. Min mamma kallade mig ’Jezebel’ sedan jag var 8 år. Hon uppfostrade mig i en mycket strikt religion och jag visste vem det stod i Bibeln. Allt jag gjorde fel var vriden till skam från Gud … Jag var inget annat än en skit i hennes värld. Jag tillbringade mitt liv för att få henne att älska mig. Min favoritfärg var hennes. Min favoritmat var hennes. Min favoritlåt var hennes. Jag speglade henne i hopp om att hon Lägg märke till mig. Jag visste inte ens att jag gjorde det förrän min första terapisession när jag var 14. Det tog fem år att upptäcka att min favoritfärg var grön. Jag var tvungen att gräva ur hela det att hon var för att hitta mig själv. Det var en sådan kamp. ” – Jessica B.

Emotionell försummelse eller frånvaro

Ibland kränkande beteende handlar mindre om vad en förälder gör mot ett barn och mer om vad de inte gör. Läskig mamma-bidragsgivare Anna Redyns skrev, ”Det knepiga är att det inte är en aktiv typ av försummelse. Du kan inte se det som du kan få ett barns blåmärkta kind eller höra deras mage i magen. ” Detta kan vara otroligt skadligt för ett barn eftersom de kanske inte inser att de utsattes för missbruk, men fortfarande lever med den känslomässiga påverkan av försummelse – ofta kämpar med deras mentala hälsa och självkänsla som ett resultat.

”Försummelse; frånvaro. Min pappa misshandlades fysiskt som barn, så hans sätt att” fixa ”det, dvs inte fysiskt missbruk, var genom att ignorera oss helt. Han hade aldrig jobb så han var alltid hemma. Men aldrig ”där.” ”- Amanda L.

Visa kärlek villkorligt

När föräldrar visar kärlek villkorslöst lär sig barnen att de är älskade och ville – även när de gör misstag. När föräldrar ger kärlek villkorligt lärs barnen det motsatta och kan kämpa med perfektionism och försöka ”förtjäna” kärlek.

”Villkorlig kärlek. En förälder som drar tillbaka sin tillgivenhet när deras barn har missnöjt dem eller gjort något de ogillar.” – Steph E.

Att använda ett barn för att ”komma tillbaka” vid den andra föräldern

Att sätta ett barn mitt i ett argument mellan föräldrar är känslomässigt kränkande. Denna typ av beteende är ofta förknippad med föräldrar som skiljer sig, och en kränkande förälder kan använda barn för att få information om den andra föräldern, ”förgifta” barnet mot den andra föräldern eller få barnet att välja en sida.

”Använder ditt barn som en bonde mot sin andra förälder! Min mor och far gjorde båda detta. ”Berätta för din mamma detta.” ”Berätta för din pappa detta.” ”Din mamma är det här, din pappa är det.” Hur många gånger de mentalt skulle försöka borra i våra huvuden varför varandra var den värsta föräldern var så förbannat skadligt för ett barn! ” – Amber L.

Accepterar inget annat än perfekt

Att förvänta sig perfektion från ett barn kan lära barn att de bara kommer att bli älskade om de En studie utförd i Singapore fann att perfektionistiska ”helikopterföräldrar” kan göra barn alltför självkritiska och undergräva deras självförtroende och självförtroende.

”Kräver absolut perfektion från sina barn när det gäller betyg. ’Åh, du har 90/100? Låt oss göra det till ett ännu bättre A!'” – Veronica S.

Constant ”Guilt-Tripping”

Att ”skuld-trippas” av en myndighet som en förälder kan orsaka verklig skada, ofta gör det svårt för ett barn att hävda hälsosamma gränser i vuxenlivet. Det är kränkande eftersom det använder maktojämlikheten mellan förälder och barn på ett sätt som barnet ofta inte inser är orättvist och exploaterande.

”När en förälder får sitt barn att känna skyldig över det minsta. Det är inte dåligt om det inträffar en gång. Det är missbruk när det inträffar i flera år och eventuellt under hela deras liv. Barnet kommer att växa upp i rädsla för att han eller hon kommer att besvikna sin förälder, och för vissa kan detta hindra dem från att göra saker de vill ha. självuttryck, har lägre självförtroende och kommer att känna att de är misslyckanden. Jag vill kalla det ”skuldkortskort” när min mamma ”spelade” det. Hon skällde ut mig om hur jag inte gör saker på sitt sätt och fortsätter sedan med att berätta om hennes livshistorier om hur hennes liv är tufft. Som barn ville jag inte prata tillbaka med min mamma eftersom det var en respektlös sak att göra, men när jag blev äldre utvecklade jag ångest och depression på grund av den ständiga rädslan för att komma i trubbel. Det är en manipulationstaktik som min mamma använder, och jag tror att det finns många andra föräldrar som använder den också. ” – Vy N.

Spela offret och skylla alltid på barnet

Denna typ av beteende är känslomässigt kränkande eftersom den modellerar ett misslyckande att ta äganderätten för fel. Det kan skapa problem i vuxenlivet om ett barn efterliknar föräldern och också spelar offret ständigt, eller om barnet har lärt sig att de alltid har fel och ständigt skyller på sig själv.

”Den som inte kan göra något fel och alltid är offret. Föräldern pratar illa om sitt barn, spelar offret, till alla släktingar och vänner och får människor (inklusive lärare, föräldrar till vänner, familjemedlemmar etc.) att döma barnet och tvivla på barnet utan att ens lära känna dem och utse dem till ”problembarnet” utan att ens ge barnet en chans. – Nicole A.

Tillåter aldrig ett barn att kommunicera sina egna behov

Att begränsa ett barns förmåga att tala för honom eller sig själv när han / hon kan kan vara kränkande. Barn ska få dem att känna sig trygga och uttrycka sina behov och känslor – detta är nödvändigt för hälsosam kommunikation i vuxenlivet. p> ”Talar för dem. En kränkande förälder kommer att avbryta när någon ställer barnet en fråga eller om barnet pratar med en annan vuxen. För att förhindra att de blir ute. ” – Charlena J.

Muntligt missbruk eller förlöjligande som ”Disciplin”

Även som barn lär vi oss ”pinnar och stenar” ordspråk, verkligheten är att ord gör ont – särskilt när personen som tillför skadliga ord är en förälder eller vuxen som ansvarar för att skydda och försörja dig. I en studie som undersökte om barnets verbala övergrepp ökade risken för att utveckla personlighetsstörningar (PDs), fann man att verbalt missbruk av barn i barndomen kan bidra till utveckling av vissa typer av PD och andra psykiatriska störningar samtidigt.

”Verbala övergrepp som” disciplin. ”Hörande” Jag jobbar hela veckan och jag kommer hem till detta ?! ”och höra om hur mat ges till barnen och i sin tur barnen som känner sig skyldiga för varje begäran. Som mat, en bilresa någonstans (skola, kyrka). Grundläggande föräldraansvar. ” – Kyanna S.

”Ständigt förlöjligande även när jag gör bra saker för mig själv, frågar mig om mitt sexliv, går igenom mina tillhörigheter och stjäl några efter jag flyttade ut.” – Brad B.

Att säga till ett barn att ”sluta gråta” eller ringa dem ”för Känslig ”

En viktig del av att växa upp är att utveckla en separat identitet från din förälder, särskilt när det gäller att uttrycka känslor. Det kan vara känslomässigt kränkande att skämma ett barn för att uppleva” ogynnsamma ”känslor, eftersom känslor är inte ”dåligt” eller ”bra” – det är de bara.

”Att säga till ditt barn att sluta gråta. Det finns sätt att stoppa gråten utan att skämma dem för att visa känslor. Det är faktiskt något jag måste vara medveten om med mina egna barn, eftersom de ärvt mycket känslighet från mig. Det är värt det att hålla dessa reaktioner i schack, eftersom barn gråter mycket. ” – Elizabeth B.

”Att kallas” för känslig. ”Jag växte upp och kände att mina känslor inte var giltiga och att varje reaktion var en överreaktion.” – Kiandra Q.

Kränka ett barns åldersanpassade gränser och säga att det är en föräldrars ”rätt”

Tillåter inte ett barn att hävda sina egna gränser på grund av föräldrarnas ”rätt” kan vara kränkande. Till exempel, om ett barn når en ålder när de vill klä och klä sig privat och inte får göra det eftersom en förälder säger att det är ”rätt” att övervaka ett barn hela tiden, kan detta lära ett barn som de inte förtjänar att hävda sina behov, och deras gränser kommer inte att respekteras om de försöker.

”Föräldrarnas rätt till” rättigheter ”som att behandla dig hur de än vill eller att ingå i något eller bortse från dina gränser eftersom det är deras” rätt ”som din förälder.” – Abbie M.

Ständigt ogiltigförklarar ett barns strider

Ogiltighet är ett utmärkt exempel på emotionellt missbruk – speciellt när det används för att motivera dålig föräldraskap på grundval av ”det kunde ha varit värre.”

”Inte validera vad som helst. Att säga: ”Tillbaka på min tid hade vi det så mycket värre” och gav exempel på hur saker och ting var. Exempel skulle vara: bli smisk för att gråta för mycket. ”Tillbaka på min tid blev vi smackade med en strömbrytare – åtminstone får du en paddel!” Som om det skulle motivera slagen. ” – Falina B.

Att stjäla eller ta de pengar ett barn tjänat

Föräldrar som känner sig berättigade till de pengar deras barn tjänar för att de stöds och tillhandahålls för sina barn kan agera missbruk. Det kan lära barnet att de inte kan skydda sina egna tillhörigheter och att de ständigt ”är skyldiga” sina föräldrar för att uppfostra dem – en skyldighet som en förälder har till ett barn, inte något som barnet ska behöva ”betala tillbaka.” / p>

”Min mamma sökte min person och saker dagligen och tog dörren från mitt rum. Jag var tvungen att betala för att bo där, för att tvätta eller till och med äta, från 14 års ålder till jag åkte 18 år. Hon tog också alla pengar jag skulle tjäna på att barnvakt barnet bredvid. När jag började lägga det på ett sparkonto fick hon reda på det, förfalskade min signatur och tog nästan 400 dollar – det var allt som fanns i det. ” – Amanda P.

Gör ditt barn till det du vill att de ska vara mot vem de vill vara

I ett försök att se barn ”förverkliga sin potential” försöker vissa föräldrar att forma sina barn till de de tycker att de borde vara . Detta kan vara kränkande eftersom det ofta betyder att ett barn inte får uttrycka sin sanna identitet, och allt som avviker från föräldrarnas ideal kan avvisas – vilket kan leda till dålig självkänsla och perfektionism.

”Vill att du ska bli som dem. Jag var tvungen att ha samma första bil som min far hade, delta i samma sporter etc.” – Tim K.

”Att tvingas in i ett liv / karriär som hjälper till att stärka föräldrars önskningar, oavsett vilken effekt det har på barnet. Istället för att de ska vara lyckliga i livet och göra vad de vill, kommer det enda godkännandet från vad de tycker passar. Även om barnet / tonåringen inte vill. Använd sedan den för att glädja till andra som om barnet är någon form av prisinnehav snarare än ett barn, men visar inget godkännande / respekt för vad barnet / tonåringen faktiskt gillar i livet. Detta går parallellt med inte bara en karriär utan också livsval och hobbyer som ett barn väljer för att behaga sina föräldrar. Många föräldrar tror att ett barn lever för att ”göra dem stolta” snarare än att vara lyckliga. Och inget barn eller ung vuxen skulle han hålla ansvar för sina föräldrars stolthet. ” – John L.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *