Ți-am trimis prin e-mail un link de conectare.

„Te-am adus în această lume și te-aș putea scoate din ea atât de repede Când am crescut, asta am auzit frecvent de la mama mea. La acea vreme, credeam că mama mea are doar o „stricăciune”, dar acum știu multe dintre cuvintele ei și acțiunile au fost de fapt abuzive. Datorită acestui comentariu (și al multor alții ca acesta), în mod surprinzător am crescut simțindu-mă neubit, neacceptat și de-a dreptul îngrozit în cea mai mare parte a copilăriei mele.

Chiar dacă știu că mama mea (la fel ca mulți alți părinți care își abuzează copiii) a fost abuzată de ea însăși, nu este o scuză pentru anii de daune psihologice pe care i-a provocat sinelui meu mai tânăr. Dacă vă puteți raporta la experiența mea de a crește cu un părinte abuziv, nu sunteți singur.

Deoarece comportamentul abuziv al părinților poate zbura adesea sub radar, este important să vorbim despre semne. Pentru a deschide această conversație, am cerut membrilor comunității noastre Mighty să împărtășească un „semn” al unui părinte abuziv pe care îl trecem cu vederea adesea. Pe lângă experiențele lor, am analizat de ce fiecare comportament poate fi abuziv. Înainte de a începe, vrem să prefață spunând că această listă nu este una exhaustivă, ci doar o mică parte din categoria mare și subdiscutată a părinților abuzivi.

Dacă te lupți cu impactul emoțional al creșterii cu un părinte abuziv, nu ești singur. Ești demn de sprijin, validare și îngrijire pe măsură ce te vindeci. Dacă ești interesat să obții mai mult sprijin în călătoria ta de recuperare, înscrie-te pentru buletinul nostru informativ Trauma Survivors, cu încurajări săptămânale din partea persoanelor care au fost acolo.

Iată câteva „semne” ale unui părinte abuziv despre care trebuie să vorbim:

Reținerea sau crearea unui copil „Câștigă” necesități de bază

Părinții care își privează cu răutate copiii de nevoile lor de bază sau îi fac pe copii să se simtă vinovați pentru că primirea lucrurilor pe care un părinte este obligat să le ofere sunt abuzive.

„Am fost abuzat de către părinții mei, dar lucrul pe care l-am observat când prietenul meu de la școală era abuzat de părinții săi a fost că mama își va face întotdeauna nevoi de bază, cum ar fi mâncare, haine, acoperișul peste cap, într-un „privilegiu” de câștigat. Dacă prietenul meu a greșit un lucru, i s-a aruncat în față ”. – Kirsty F.

„Folosirea necesităților ca mijloc de control. Folosirea necesităților pentru a vă face să simțiți că nu sunteți abuzat. Toată viața mea am auzit:„ Cel puțin am pus un acoperiș deasupra capului tău ! ”„ Cel puțin te hrănesc! ”„ Cel puțin nu te bat! ”Și am încercat să-mi spun că sunt egoist pentru că m-am simțit prost după abuz, pentru că aveam o casă și mâncare și nu am fost abuzat fizic. Nu mi-am dat seama până când am devenit adult că acestea sunt drepturi fundamentale ale omului. Am crezut că a nu fi bătut sau înfometat sunt doar privilegii pe care trebuia să le câștig. – Ashley B.

„Parentificare” sau Enmeshment

” Parentificarea ”, cunoscută și sub denumirea de„ incest sub acoperire ”sau descărcare, descrie o relație„ prea strânsă pentru confort ”între un părinte și un copil în care limitele sunt neclare și copilul poate ajunge să se simtă mai puțin ca un copil și mai mult ca un partener romantic.

„Parentificare. Nu este responsabilitatea unui copil să aibă grijă de nevoile părintelui. Copilul dezvoltă atașament anxios în funcție de nevoile părintelui … De asemenea, simt constant că orice rău care se întâmplă este vina lor. Încă nu pot scutura asta și am 42 de ani și sunt în terapie de trei ani și jumătate. Este o rană profundă care necesită eforturi masive pentru a se vindeca „. – Monika S.

„Când părintele se bazează pe copil pentru sprijin emoțional. Vorbește cu copilul lor mic așa cum ar fi un prieten adult. Acest lucru nu este doar confuz, ci și capacitatea copilului de a ști ce relațiile și limitele interpersonale sănătoase sunt. ” – Jodie A.

Favorizarea unui copil peste altul

Conform pentru Ellen Weber Lilly, dr., autorul cărții „Copilul preferat”, nu toate cazurile de favoritism pentru copii sunt abuzive, dar atunci când devin abuzive, copiii preferați pot crește cu o vedere distorsionată, umflată asupra lor, în timp ce copiii defavorizați pot crește cu o viziune distorsionată și negativă despre ei înșiși.

„Favorizarea unui copil peste celălalt. Împingerea unui copil în favoarea celuilalt.” – Amanda K.

Tachinare / Umilire necontenită

Conform Karyl McBride, Ph.D., LMFT, un semn clasic al abuzul emoțional din copilărie este utilizarea rușinii și a umilinței. Aceasta poate include tachinări dure și neîncetate sau punerea unui copil în fața unui public.

„Când un părinte„ tachinează ”un copil până la punctul în care copilul respectiv se rupe în lacrimi.Este abuz emoțional și provoacă ani de nesiguranță și ură de sine ”. – Sarah H.

Nu acorda confidențialitate unui copil

Nu permite unui copil să aibă confidențialitate adecvată vârstei poate avea un impact asupra capacității lor de a să aibă încredere în alții, să-și mențină propriile limite și să respecte limitele celorlalți. Citirea jurnalului unui copil, de exemplu, este un exemplu al acestui tip de abuz.

„Lipsa intimității. Cunosc prea mulți oameni, inclusiv eu, care A avut o confidențialitate zero sau lipsită de creștere. Aceasta a inclus, dar nu s-a limitat la raiduri telefonice, raiduri în cameră, scoaterea ușii de pe balamale, astfel încât să nu puteți „ascunde” nimic, etc … Ca adult, văd că acest comportament nu era „Nu este întotdeauna pentru protecția mea.” Uneori a fost un abuz ascuns sub masca siguranței. Un astfel de comportament m-a determinat să fiu rău defensivă și protectoare față de propriul spațiu și bunurile mele – poate uneori să se învecineze cu paranoia ”. – Shmelshey S.

Violența fizică amenințătoare (chiar dacă nu există intenția de utilizare efectivă) Violență)

Amenințarea violenței fizice creează un mediu nesigur pentru un copil. Chiar dacă nu se face rău fizic, acest tip de tactică de frică este abuziv din punct de vedere emoțional și poate fi la fel de dăunător ca și abuzul fizic real.

„Intimidare. Tatăl meu stătea la capătul scărilor noaptea, dacă nu ne așezam să mergem la culcare și îi rupem centura. Știam ce înseamnă ”. – Toni C.

Făcând frații „să concureze” pentru dragoste și aprobare

Deși este similar cu favoritismul, acest tip de abuz emoțional nu înseamnă doar alegerea unui copil în locul celuilalt – este vorba de încurajarea activă și „punerea” fraților între ei. Întărește minciuna că dragostea părintească ar trebui „câștigată” în loc să fie oferită în mod liber și necondiționat.

„Îndreptându-i pe copii unul împotriva celuilalt, astfel încât să fie nevoie să concurezi cu frații voștri pentru aprobare. Și fiecare copil crede că celălalt îl are mai bine; că o iubește mai bine pe celălalt copil. Puncte bonus dacă poate juca copiii împotriva celuilalt părinte, astfel încât fiecare persoană din familie să fie izolată de toți ceilalți. ” – Tracy S.

Folosirea religiei pentru a rușina un copil

Religia poate fi un lucru frumos pentru multe familii, dar în unele cazuri poate fi răsucit și folosit ca instrument de rușine și condamnare. Folosirea religiei pentru rușinarea unui copil (spre deosebire de indicarea cu dragoste a valorilor spirituale) poate fi dăunătoare, deoarece în multe religii, Dumnezeu este o figură tatălă. Acest lucru implică faptul că nu numai că părintele biologic este rușinat de tine, dar și tatăl suprem al universului.

„Rău religios. Mama mea mi-a spus„ Izabela ”de când aveam 8 ani. M-a crescut într-o religie foarte strictă și știam cine era în Biblie. Tot ce am greșit a fost transformat în rușine de la Dumnezeu … Nu eram altceva decât o porcărie din lumea ei. Mi-am petrecut viața încercând să o fac să mă iubească. Culoarea mea preferată era a ei. Mâncarea mea preferată era a ei. Melodia mea preferată era a ei. Am oglindit-o în speranța că o va face. măcar nu știam că fac asta până la prima mea ședință de terapie, când aveam 14 ani. A fost nevoie de cinci ani pentru a descoperi că culoarea mea preferată era verde. A trebuit să scot din toată ființa ei ca să mă regăsesc. A fost o astfel de luptă ”. – Jessica B.

Neglijarea emoțională sau absența

Uneori comportamentul abuziv este mai puțin legat de ceea ce îi face un părinte unui copil și mai mult despre ceea ce nu fac. Contribuția Scary Mommy, Anna Redyns, a scris: „Lucrul dificil este că nu este un tip activ de neglijare. Nu poți să o vezi așa cum poți obrazul învinețit al unui copil sau să îi auzi burta morocănoasă. Acest lucru poate fi extrem de dăunător pentru un copil, deoarece este posibil să nu-și dea seama că au fost abuzați, dar încă trăiesc cu impactul emoțional al neglijării – deseori luptându-se cu sănătatea lor mentală și cu stima de sine ca urmare.

„Neglijare; absență. Tatăl meu a fost abuzat fizic în copilărie, așa că modul său de a-l„ repara ”, adică de a nu abuza fizic, a fost ignorându-ne complet. Nu a avut niciodată un loc de muncă. , așa că a fost întotdeauna acasă. Dar niciodată „acolo”. ”- Amanda L.

Arătarea iubirii condiționat

Când părinții arată dragoste necondiționat, copiii învață că sunt iubiți și doriți – chiar și atunci când greșesc. Când părinții dau dragoste condiționat, copiii sunt învățați contrariul și pot lupta cu perfecționismul și încercând să „câștigă” dragoste.

„Dragoste condiționată. Un părinte își retrage afecțiunea atunci când copilul lor i-a nemulțumit sau a făcut ceva ce nu-l aprobă. – Steph E.

Utilizarea unui copil pentru a „reveni” la celălalt părinte

A pune un copil în mijlocul unei dispute între părinți este emoțional abuziv. Acest tip de comportament este frecvent asociat cu părinții care divorțează, iar un părinte abuziv poate folosi copiii pentru a obține informații despre celălalt părinte, „otrăvi” copilul împotriva celuilalt părinte sau îl poate face pe copil să aleagă o parte.

„Folosește copilul tău ca pion împotriva celuilalt părinte! Mama și tatăl meu au făcut-o asta. „Spune-i mamei tale.” „Spune-i tatălui tău asta.” „Mama ta este asta, tatăl tău este așa.” De câte ori ar încerca mental să ne foreze în cap de ce au fost cel mai rău părinte atât de al naibii de dăunătoare pentru un copil! ” – Chihlimbar L.

Nu acceptăm nimic scurt de perfecțiune

Așteptarea perfecțiunii de la un copil îi poate învăța pe copii că vor fi iubiți numai dacă vor Un studiu realizat în Singapore a constatat că „părinții elicopterului” perfecționali pot face copiii excesiv de autocritici și le pot submina încrederea și credința de sine.

„Solicită perfecțiunea absolută de la copiii lor când vine vorba de note.„ Ai un 90/100? Hai să facem asta un A chiar mai bun! ”” – Veronica S.

„Vânătoarea de vină” constantă

A fi „declanșat de vinovăție” de către o figură de autoritate ca un părinte poate provoca daune reale, de multe ori face dificil pentru un copil să afirme granițe sănătoase la maturitate. Este abuziv deoarece folosește inegalitatea de putere dintre un părinte și un copil într-un mod în care copilul nu își dă seama adesea că este nedrept și exploatator.

„Când un părinte își face copilul să se simtă vinovat de cel mai mic lucru. Nu este rău dacă apare o dată. Este abuz atunci când apare de ani de zile și, probabil, pentru întreaga lor viață. Copilul va crește, temându-se că va dezamăgi părintele și, pentru unii, acest lucru îi poate împiedica să facă lucrurile pe care și le doresc. exprimare de sine, au încredere în sine mai mică și vor simți că sunt eșecuri. Îmi place să-i spun „cartea de vinovăție” când mama a „jucat-o”. M-ar fi certat despre cum nu fac lucrurile în felul ei și apoi mi-a spus povestea vieții ei despre cum viața ei este grea. În copilărie, nu am vrut să vorbesc cu mama, pentru că era un lucru lipsit de respect, dar pe măsură ce îmbătrâneam, am dezvoltat anxietate și depresie din cauza fricii constante de a avea probleme. Este o tactică de manipulare pe care o folosește mama mea și cred că există și alți părinți care o folosesc „. – Vy N.

Jucați victima și blamați întotdeauna copilul

cest tip de comportament este abuziv din punct de vedere emoțional, deoarece modelează eșecul de a-și asuma proprietatea pentru faptele greșite. Poate crea probleme la maturitate dacă un copil imită părintele și, de asemenea, joacă victima în mod constant, sau dacă copilul a învățat că este întotdeauna vinovat și îl învinovățește pe sine sau pe sine.

„Cel care nu poate face nimic rău și este întotdeauna victima. Părintele va vorbi rău despre copilul său, jucând victima, tuturor rudelor și prietenii și îi determină pe oameni (inclusiv profesori, părinții prietenilor, membrii familiei etc.) să judece copilul și să se îndoiască de el fără să-i cunoască, numindu-i „copilul problemă” fără a oferi măcar șansa copilului ”. – Nicole A.

Niciodată să nu permiți unui copil să își comunice propriile nevoi

Limitarea capacității unui copil de a vorbi în numele său sau copiii trebuie să se simtă în siguranță exprimându-și nevoile și emoțiile – acest lucru este necesar pentru o comunicare sănătoasă la vârsta adultă.

„Vorbind pentru ei. Un părinte abuziv va întrerupe atunci când cineva îi pune copilului o întrebare sau copilul vorbește cu un alt adult. Pentru a preveni ieșirea în afară. ” – Charlena J.

Abuz verbal sau ridicol ca „disciplină”

Deși, în calitate de copii, suntem învățați „bețele și pietrele” Adage, realitatea este că cuvintele fac rău – mai ales atunci când persoana care provoacă cuvinte dăunătoare este un părinte sau adult însărcinat cu protejarea și asigurarea pentru dvs. Într-un studiu care a examinat dacă abuzul verbal din copilărie a crescut riscul de a dezvolta tulburări de personalitate (PD), s-a constatat că abuzul verbal din copilărie poate contribui la dezvoltarea unor tipuri de PD și a altor tulburări psihiatrice co-apărute.

„Abuzul verbal ca„ disciplină. „Auzind” Lucrez toată săptămâna și vin acasă la asta ?! ‘și auzind despre modul în care se asigură mâncarea copiilor și, la rândul lor, copiii se simt vinovați pentru orice cerere făcută. Ca mâncare, o călătorie undeva (școală, biserică). Responsabilități de bază ale părinților. ” – Kyanna S.

„Ridiculizarea constantă chiar și atunci când fac lucruri bune pentru mine, interogându-mă despre viața mea sexuală, trecând prin bunurile mele și furând câteva după ce m-am mutat”. – Brad B.

Spunând unui copil să „nu mai plângă” sau să-i cheme „Prea Sensibil „

O parte vitală a creșterii este dezvoltarea unei identități separate de părintele tău, în special atunci când vine vorba de exprimarea emoțiilor. Poate fi abuziv din punct de vedere emoțional să rușinezi un copil pentru că trăiește emoții” nefavorabile „, deoarece emoțiile nu sunt „rele” sau „bune” – pur și simplu sunt.

„Spunându-i copilului să nu mai plângă. Există modalități de a opri plânsul fără rușinându-i pentru afișarea emoției. Este de fapt ceva de care trebuie să fiu conștient cu proprii mei copii, deoarece aceștia au moștenit multă sensibilitate de la mine. Cu toate acestea, merită să țin acele reacții sub control, pentru că copiii plâng foarte mult „. – Elizabeth B.

„Fiind numită„ prea sensibilă ”, am crescut simțind că sentimentele mele nu sunt valabile și că fiecare reacție a fost o reacție exagerată.” – Kiandra Q.

Încălcarea limitelor adecvate vârstei unui copil, spunând că este un „drept” parental

Nu permite unui copil să afirmarea propriilor limite pe motivul „dreptului” părintesc poate fi abuziv. De exemplu, dacă un copil ajunge la o vârstă în care vrea să se îmbrace și să se dezbrace în mod privat și nu are voie, deoarece un părinte își spune „dreptul” de a monitoriza un copil în orice moment, acest lucru îi poate învăța pe un copil că nu merită să își afirme nevoile și limitele lor nu vor fi respectate dacă încearcă.

„Dreptul părinților la„ drepturi ”, cum ar fi tratarea ta oricum doresc sau includerea în ceva sau ignorarea limitelor tale, deoarece este„ dreptul ”lor ca părinte.” – Abbie M.

Invalidarea constantă a luptelor unui copil

Invalidare este un prim exemplu de abuz emoțional – mai ales atunci când este folosit pentru a justifica practicile parentale slabe pe baza „ar fi putut fi mai rău”.

„Nu validând orice. Spunând: „În vremea mea, am avut mult mai rău”, apoi dând exemple despre cum erau lucrurile. Exemplul ar fi: să fii bătut pentru că plângi prea mult. „În vremea mea, ne-am lovit cu un comutator – cel puțin primești o paletă!” Ca și cum ar trebui să justifice bătaia. ” – Falina B.

Furtul sau luarea banilor câștigați de un copil

Părinții care se simt îndreptățiți la banii pe care îi fac copiii lor pentru că susținuți și asigurați pentru copiii lor pot acționa abuziv. Poate să-l învețe pe copil că nu sunt capabili să-și protejeze propriile bunuri și că „își datorează” permanent părinții pentru creșterea lor – o obligație pe care un părinte o are față de un copil, nu ceva ce copilul ar trebui să „plătească”.

„Mama mea mi-a căutat zilnic persoana și lucrurile și mi-a scos ușa din cameră. A trebuit să plătesc pentru a locui acolo, pentru a face spălătorie sau chiar a mâncat, de la vârsta de 14 ani până când am plecat la 18 ani. A luat și banii pe care i-aș câștiga din îngrijirea copilului de alături. Când am început să-i pun într-un cont de economii, a aflat, mi-a falsificat semnătura și a luat aproape 400 dolari – asta era tot ce era în el. ” – Amanda P.

Făcând copilul tău cine vrei să fie vs. cine vor să fie

Într-un efort de a-i vedea pe copii „să-și realizeze potențialul”, unii părinți încearcă să-și modeleze copiii în ceea ce cred că ar trebui să fie . Acest lucru poate fi abuziv, deoarece înseamnă adesea că un copil nu are voie să-și exprime adevărata identitate și orice lucru care se abate de la idealul părintelui ar putea fi respins – potențial ducând la o proastă stimă de sine și perfecționism.

„Dorind să fii ca ei. A trebuit să am aceeași mașină pe care a avut-o tatăl meu, să particip la aceleași sporturi etc.” – Tim K.

„A fi forțat într-o viață / carieră care ajută la întărirea dorințelor unui părinte, indiferent de efectul pe care îl are asupra copilului. În loc să-și dorească să fie fericiți în viață și să facă ceea ce își doresc, singura aprobare vine din ceea ce consideră potrivit. Chiar dacă copilul / adolescentul nu vrea. Apoi, folosiți-l pentru a-i bucura pe ceilalți ca și cum copilul ar fi un fel de posesie de premii, mai degrabă decât un copil, dar nu arăta nici o aprobare / respect pentru ceea ce îi place copilului / adolescentului în viață. Acest lucru merge paralel cu nu doar o carieră, ci și alegerile de viață și hobby-urile care sunt alese de un copil pentru a-i mulțumi pe părinți. Mulți părinți cred că un copil trăiește pentru a-i „mândri”, mai degrabă decât pentru a fi fericit. Și niciun copil sau adult tânăr nu ar trebui să răspundă pentru mândria părinților lor „. – John L.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *