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“Eu trouxe você a este mundo e poderia tirá-lo dele tão rápido que sua cabeça giraria. ”

Quando eu crescia, isso era algo que eu ouvia com frequência de minha mãe. Na época, eu acreditava que minha mãe tinha uma” veia perversa “, mas agora sei muitas de suas palavras e ações foram realmente abusivas. Por causa desse comentário (e de muitos outros como ele), sem surpresa, cresci sentindo-me não amado, sem apoio e totalmente apavorado durante a maior parte da minha infância.

Embora eu saiba que minha mãe (como tantos outros pais que abusam de seus filhos) sofreu abusos, não é uma desculpa para os anos de dano psicológico que ela causou em meu eu mais jovem. Se você pode se relacionar com minha experiência de crescer com um pai abusivo, você não está sozinho.

Como o comportamento abusivo dos pais muitas vezes passa despercebido, é importante que falemos sobre os sinais. Para iniciar esta conversa, pedimos aos membros da nossa comunidade poderosa que compartilhassem um “sinal” de um pai abusivo que muitas vezes esquecemos. Além de suas experiências, analisamos por que cada comportamento pode ser abusivo. Antes de começar, queremos prefacie dizendo que esta lista não é exaustiva, mas apenas uma pequena parte da grande e pouco discutida categoria de pais abusivos.

Se você está lutando com o impacto emocional de crescer com um pai abusivo, você não está sozinho. Você é digno de apoio, validação e cuidado enquanto se cura. Se estiver interessado em obter mais apoio em sua jornada de recuperação, inscreva-se para nosso boletim informativo para Sobreviventes de Trauma, com incentivo semanal de pessoas que já estiveram lá.

Aqui estão alguns “sinais” de um pai abusivo sobre o qual precisamos conversar:

Retendo ou fazendo um filho “Ganhe” necessidades básicas

Pais que maliciosamente privam seus filhos de suas necessidades básicas ou fazem com que eles se sintam culpados por receber as coisas que um pai é obrigado a fornecer são abusivas.

“Fui abusado por meus pais, mas o que notei quando minha amiga da escola estava sendo abusada por seus pais foi que a mãe sempre fazia das necessidades básicas como comida, roupas, teto sobre a cabeça em um ‘privilégio’ a ser conquistado. Se minha amiga fez algo errado, foi jogado na cara dela. ” – Kirsty F.

“Usando as necessidades como meio de controle. Usando as necessidades para fazer você se sentir como se não estivesse sendo abusado. Minha vida inteira eu ouvi: ‘Pelo menos eu coloquei um teto sobre sua cabeça ! ” Pelo menos eu te alimento! ” Pelo menos eu não te bato! ‘E eu tentei dizer a mim mesma que era egoísta por me sentir mal após o abuso, porque eu tinha casa e comida e não era abusada fisicamente. Eu não percebi até que eu era adulto que esses eram direitos humanos básicos. Eu achava que não apanhar ou morrer de fome eram apenas privilégios que eu tinha que ganhar. ” – Ashley B.

“Parentificação” ou Enredamento

” A paternidade ”, também conhecida como” incesto encoberto “ou enredamento, descreve uma relação” muito próxima para conforto “entre um pai e um filho, onde os limites são confusos e a criança pode acabar se sentindo menos como uma criança e mais como um parceiro romântico.

“Parentificação. Não é responsabilidade da criança cuidar das necessidades dos pais. A criança desenvolve apego ansioso dependente das necessidades dos pais … Eles também sentem constantemente que tudo de ruim que acontece é culpa deles. Ainda não consigo me livrar disso e tenho 42 anos e estou em terapia há três anos e meio. É uma ferida profunda que exige um grande esforço para cicatrizar. ” – Monika S.

“Quando os pais contam com o apoio emocional da criança. Fala com o filho pequeno como faria com um amigo adulto. Isso não é apenas confuso, mas também a capacidade da criança de saber o que é relacionamentos interpessoais saudáveis e limites são. ” – Jodie A.

Favorecendo uma criança em vez de outra

De acordo para Ellen Weber Lilly, Ph.D, autora de “The Favorite Child”, nem todos os casos de favoritismo infantil são abusivos, mas quando se torna abusivo, as crianças favoritas podem crescer com uma visão distorcida e inflada de si mesmas, enquanto crianças desfavorecidas podem crescer com uma visão distorcida e negativa de si mesmas.

“Favorecer uma criança em detrimento da outra. Afastar uma criança em favor da outra.” – Amanda K.

Provocação / humilhação incessante

De acordo com Karyl McBride, Ph.D., LMFT, um sinal clássico de abuso emocional na infância é o uso de vergonha e humilhação. Isso pode incluir provocações ásperas e incessantes ou rebaixar uma criança na frente de um público.

“Quando um pai ‘provoca’ um filho a tal ponto que ele começa a chorar.É abuso emocional e causa anos de insegurança e auto-aversão. ” – Sarah H.

Não dar privacidade a uma criança

Não permitir que uma criança tenha privacidade adequada à idade pode afetar sua capacidade de confiar nos outros, manter seus próprios limites e respeitar os limites dos outros. Ler o diário de uma criança, por exemplo, é um exemplo desse tipo de abuso.

“Falta de privacidade. Conheço muitas pessoas, inclusive eu, que não tiveram privacidade durante o crescimento. Isso incluía, mas não se limitava a, invasões por telefone, invasões de salas, arrancamento da porta das dobradiças para que você não pudesse “esconder” nada, etc … Como adulto, posso ver que esse comportamento não foi ‘nem sempre’ para minha proteção ‘. Às vezes, era um abuso escondido sob o pretexto de segurança. Comportamento como esse me fez ficar perversamente na defensiva e protetora do meu próprio espaço e pertences – muitas vezes pode beirar a paranóia às vezes. ” – Shmelshey S.

Ameaça de violência física (mesmo que não haja intenção de uso real Violência)

Ameaçar a violência física cria um ambiente inseguro para a criança. Mesmo que nenhum dano físico seja realmente causado, esse tipo de tática do medo é emocionalmente abusiva e pode ser tão prejudicial quanto o abuso físico real.

“Intimidação. Meu pai ficava ao pé da escada à noite, se não nos acomodássemos para dormir, e iria quebrar seu cinto. Nós sabíamos o que significava. ” – Toni C.

Fazendo irmãos “competirem” por amor e aprovação

Embora semelhante ao favoritismo, este tipo de abuso emocional não se trata apenas de escolher uma criança em vez da outra – trata-se de encorajar ativamente e “colocar” irmãos uns contra os outros. Isso reforça a mentira de que o amor dos pais deve ser “conquistado” em vez de dado livre e incondicionalmente.

“Virando os filhos uns contra os outros para que você tenha que competir com seus irmãos para aprovação. E toda criança pensa que a outra tem uma vida melhor; que ela ama mais a outra criança. Pontos de bônus se ela puder jogar os filhos contra o outro pai, de modo que cada pessoa na família fique isolada de todas as outras. ” – Tracy S.

Usando a religião para envergonhar uma criança

A religião pode ser uma coisa bonita para muitas famílias, mas em alguns casos pode ser distorcido e usado como instrumento de vergonha e condenação. Usar a religião para envergonhar uma criança (em vez de apontá-la amorosamente para valores espirituais) pode ser prejudicial porque, em muitas religiões, Deus é uma figura paterna. Isso implica que não apenas o pai biológico tem vergonha de você, mas também o pai supremo do universo.

“Dano religioso. Minha mãe me chamava de ‘Jezebel’ desde que eu tinha 8 anos. Ela me criou em uma religião muito rígida e eu sabia quem estava na Bíblia. Tudo o que eu fiz de errado foi transformado em vergonha de Deus … Eu não era nada além de um pedaço de merda em seu mundo. Passei minha vida tentando fazê-la me amar. Minha cor favorita era a dela. Minha comida favorita era a dela. Minha música favorita era a dela. Eu a espelhei na esperança de que ela Observe-me. Eu nem sabia que estava fazendo isso até minha primeira sessão de terapia, quando eu tinha 14 anos. Levei cinco anos para descobrir que minha cor favorita era o verde. Eu tive que cavar fora de tudo que é ela para me encontrar. Foi uma grande luta. ” – Jessica B.

Negligência emocional ou ausência

Às vezes o comportamento abusivo tem menos a ver com o que os pais fazem aos filhos e mais com o que eles não fazem. A colaboradora da mamãe assustadora Anna Redyns escreveu: “O complicado é que não é um tipo ativo de negligência. Você não pode ver do jeito que você pode ver a bochecha machucada de uma criança ou ouvir sua barriga resmungona. ” Isso pode ser extremamente prejudicial para uma criança, porque ela pode não perceber que está sendo abusada, mas ainda vive com o impacto emocional da negligência – muitas vezes lutando com sua saúde mental e auto-estima como resultado.

“Negligência; ausência. Meu pai foi abusado fisicamente quando criança, então sua maneira de ‘consertar’ isso, ou seja, sem abusar fisicamente, era nos ignorar completamente. Ele nunca teve um emprego , então ele estava sempre em casa. Mas nunca ‘lá’. ”- Amanda L.

Mostrar amor incondicionalmente

Quando os pais demonstram amor incondicionalmente, os filhos aprendem que são amados e desejados – mesmo quando cometem erros. Quando os pais dão amor condicionalmente, os filhos aprendem o contrário e podem lutar contra o perfeccionismo e tentar “ganhe” o amor.

“Amor condicional. Um pai retirando sua afeição quando seu filho o desagradou ou fez algo que ele desaprovou.” – Steph E.

Usando uma criança para “se vingar” do outro pai

Colocar uma criança no meio de uma discussão entre os pais é emocionalmente abusivo. Este tipo de comportamento é frequentemente associado a pais que estão se divorciando, e um pai abusivo pode usar os filhos para obter informações sobre o outro pai, “envenenar” a criança contra o outro pai ou fazer com que a criança escolha um lado.

“Está usando seu filho como um peão contra o outro pai! Minha mãe e meu pai fizeram ‘Diga isso para sua mãe.’ ‘Diga isso para seu pai.’ ‘Sua mãe é isso, seu pai é aquilo.’ A quantidade de vezes que eles tentavam mentalmente enfiar em nossas cabeças por que um do outro era o pior pai era tão malditamente prejudicial para uma criança! ” – Amber L.

Aceitando nada menos do que a perfeição

Esperar a perfeição de uma criança pode ensinar às crianças que elas só serão amadas se forem amadas um bom desempenho. Um estudo feito em Cingapura descobriu que “pais de helicóptero” perfeccionistas podem tornar as crianças excessivamente autocríticas e minar sua confiança e autoconfiança.

“Exigir perfeição absoluta de seus filhos quando se trata de notas. ‘Ah, você tirou 90/100? Vamos torná-lo um A ainda melhor!’” – Veronica S.

Constante “tropeço na culpa”

Ser “pressionado pela culpa” por uma figura de autoridade como um pai pode causar danos reais, muitas vezes torna difícil para uma criança impor limites saudáveis na idade adulta. É abusivo porque usa a desigualdade de poder entre pais e filhos de uma forma que a criança muitas vezes não percebe que é injusta e exploradora.

“Quando um pai faz seu filho sentir culpado pela menor coisa. Não é ruim se ocorrer uma vez. É um abuso quando ocorre durante anos e possivelmente para toda a vida. A criança crescerá com medo de decepcionar os pais e, para alguns, isso pode impedi-los de fazer as coisas que desejam. autoexpressão, têm baixa autoconfiança e se sentirão fracassados. Eu gosto de chamá-lo de “carta da viagem de culpa” quando minha mãe “jogou”. Ela me repreendia sobre como eu não estou fazendo as coisas do jeito dela e então me contava suas histórias de vida sobre como sua vida é difícil. Quando criança, eu não queria responder à minha mãe porque era uma coisa desrespeitosa de se fazer, mas à medida que fui crescendo, desenvolvi ansiedade e depressão devido ao medo constante de me meter em encrencas. É uma tática de manipulação que minha mãe usa, e acredito que muitos outros pais também a usam. ” – Vy N.

Representando a vítima e sempre culpando a criança

Esse tipo de comportamento é emocionalmente abusivo porque exemplifica a falha em se responsabilizar por atos ilícitos. Pode criar problemas na idade adulta se uma criança imitar os pais e também brincar com a vítima constantemente, ou se a criança tiver aprendido que sempre é a culpada e se culpa perpetuamente.

“Aquele que não pode errar e é sempre a vítima. O pai vai falar mal de seu filho, bancando a vítima, para todos os parentes e amigos e fazer com que as pessoas (incluindo professores, pais de amigos, familiares etc.) julguem a criança e duvidem dela sem nem mesmo conhecê-los, chamando-os de ‘criança problema’, mesmo sem dar uma chance à criança. – Nicole A.

Nunca permitindo que uma criança comunique suas próprias necessidades

Limitar a capacidade de uma criança de falar por ela ou a si mesma quando ele / ela pode ser abusivo. As crianças devem se sentir seguras para expressar suas necessidades e emoções – isso é necessário para uma comunicação saudável na idade adulta.

“Falando por eles. Um pai abusivo interromperá quando alguém fizer uma pergunta à criança ou quando a criança estiver falando com outro adulto. Para evitar ser descoberto. ” – Charlena J.

Abuso verbal ou ridículo como “disciplina”

Embora, como crianças, aprendamos os “paus e pedras” adágio, a realidade é que palavras machucam – especialmente quando a pessoa que está infligindo palavras prejudiciais é um pai ou um adulto encarregado de proteger e cuidar de você. Em um estudo que examinou se o abuso verbal na infância aumentava o risco de desenvolver transtornos de personalidade (TPs), descobriu-se que o abuso verbal na infância pode contribuir para o desenvolvimento de alguns tipos de TPs e outros transtornos psiquiátricos coocorrentes.

“Abuso verbal como ‘disciplina’. Ouvir ‘Trabalho a semana toda e volto para casa para isso ?!’ e ouvir sobre como a comida é fornecida para as crianças e, por sua vez, como as crianças se sentem culpadas por qualquer pedido feito. Como comida, uma viagem de carro para algum lugar (escola, igreja). Responsabilidades básicas dos pais. ” – Kyanna S.

“Ridículo constante, mesmo quando estou fazendo coisas boas para mim mesma, me interrogando sobre minha vida sexual, revirando meus pertences e roubando alguns depois que me mudei.” – Brad B.

Dizendo a uma criança para “parar de chorar” ou chamando-a de “também Sensível ”

Uma parte vital do crescimento é desenvolver uma identidade separada de seus pais, especialmente quando se trata de expressar emoções. Pode ser emocionalmente abusivo envergonhar uma criança por sentir emoções” desfavoráveis “, porque emoções não são “maus” ou “bons” – eles apenas são.

“Diz ao seu filho para parar de chorar. Existem maneiras de parar de chorar sem envergonhá-los por demonstrar emoção. Na verdade, é algo que tenho que estar atentamente ciente com meus próprios filhos, pois eles herdaram muita sensibilidade de mim. Mas vale a pena manter essas reações sob controle, porque as crianças choram muito. ” – Elizabeth B.

“Ser chamada de‘ muito sensível ’. Cresci sentindo que meus sentimentos não eram válidos e que cada reação era um exagero.” – Kiandra Q.

Violando os limites adequados à idade de uma criança, dizendo que é um “direito” dos pais

Não permitir que uma criança afirmar seus próprios limites com base no “direito” dos pais pode ser abusivo. Por exemplo, se uma criança atinge uma idade em que quer se vestir e se despir em particular e não tem permissão porque um pai diz que é seu “direito” monitorar uma criança o tempo todo, isso pode ensinar uma criança que não merecem afirmar suas necessidades, e seus limites não serão respeitados se eles tentarem.

“Direito dos pais a ‘direitos’, como tratá-lo como quiserem, ser incluído em algo ou desconsiderar seus limites porque é o ‘direito’ deles como seu pai.” – Abbie M.

Invalidando constantemente as lutas de uma criança

Invalidação é um excelente exemplo de abuso emocional – especialmente quando é usado para justificar práticas parentais inadequadas com base em “poderia ter sido pior”.

“Não validando qualquer coisa. Dizer: ‘Na minha época, era muito pior’ do que dar exemplos de como as coisas eram. Um exemplo seria: levar uma surra por chorar demais. ‘Na minha época, fomos atingidos por uma alavanca – pelo menos você está recebendo uma raquete!’ Como se isso fosse justificar a surra. ” – Falina B.

Roubar ou tirar o dinheiro que uma criança ganha

Pais que se sentem com direito ao dinheiro que seus filhos ganham porque eles apoiado e fornecido para seus filhos pode agir de forma abusiva. Pode ensinar à criança que ela não é capaz de proteger seus próprios pertences e que perpetuamente “deve” a seus pais por criá-los – uma obrigação que um pai tem para com o filho, não algo que a criança deveria “pagar”.

“Minha mãe revistava minha pessoa e coisas diariamente e tirava a porta do meu quarto. Eu tinha que pagar para morar lá, para lavar roupa ou mesmo comer, dos 14 anos até eu sair aos 18. Ela também aceitou todo o dinheiro que eu ganharia cuidando do filho da casa ao lado. Quando comecei a colocar na conta poupança, ela descobriu, falsificou minha assinatura e pegou quase 400 dólares – isso era tudo o que havia nele. ” – Amanda P.

Tornando seus filhos quem você quer que eles sejam vs. quem eles querem ser

Em um esforço para ver os filhos “realizarem seu potencial”, alguns pais tentam moldar seus filhos para serem quem eles acham que deveriam ser . Isso pode ser abusivo porque muitas vezes significa que uma criança não tem permissão para expressar sua verdadeira identidade e qualquer coisa que se desvie do ideal dos pais pode ser rejeitada, podendo levar a uma baixa autoestima e perfeccionismo.

“Querendo que você fosse como eles. Eu precisava ter o mesmo carro que meu pai teve, participar dos mesmos esportes etc.” – Tim K.

“Ser forçado a uma vida / carreira que ajuda a reforçar os desejos dos pais, independentemente do efeito que isso tenha na criança. Em vez de querer que eles sejam felizes e façam o que querem, a única aprovação vem do que eles acham adequado. Mesmo que a criança / adolescente não queira. Em seguida, usá-lo para se gabar para os outros como se a criança fosse algum tipo de bem premiado em vez de uma criança, mas não mostrando nenhuma aprovação / respeito pelo que a criança / adolescente realmente gosta na vida. Isso é paralelo não apenas a uma carreira, mas também a escolhas de vida e passatempos escolhidos por uma criança para agradar seus pais. Muitos pais pensam que uma criança vive para ‘deixá-los orgulhosos’, em vez de para ser feliz. E nenhuma criança ou jovem adulto deve ser responsabilizado pelo orgulho de seus pais. ” – John L.

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