Wysłaliśmy Ci e-mailem link do logowania.

„Sprowadziłem Cię na ten świat i mogłem Cię z niego wyciągnąć tak szybko, jak Twoja głowa kręciłaby się. ”

Kiedy dorastałem, często słyszałem to od mojej matki. Wtedy uważałem, że moja mama ma po prostu„ złą passę ”, ale teraz znam wiele jej słów i działania były w rzeczywistości nadużyciem. Z powodu tego komentarza (i wielu innych podobnych), jak można się było spodziewać, dorastałem czując się niekochany, pozbawiony wsparcia i wręcz przerażony przez większość mojego dzieciństwa.

Chociaż wiem, że moja matka (podobnie jak wielu innych rodziców, którzy znęcają się nad swoimi dziećmi) sama była maltretowana, nie jest to wymówka dla lat psychologicznych szkód, które wyrządziła mojemu młodszemu ja. Jeśli możesz odnieść się do moich doświadczeń związanych z dorastaniem ze znęcającym się rodzicem, nie jesteś sam.

Ponieważ agresywne zachowania rodziców często pozostają poza zasięgiem radaru, ważne jest, abyśmy porozmawiali o znakach. Aby rozpocząć tę rozmowę, poprosiliśmy członków naszej społeczności Mighty, aby podzielili się jednym „znakiem” znęcającego się rodzica, którego często przeoczamy. Oprócz ich doświadczeń przeanalizowaliśmy, dlaczego każde zachowanie może być obraźliwe. Przed rozpoczęciem chcemy przedmowa, mówiąc, że ta lista nie jest wyczerpująca, a jedynie niewielka część dużej i niedostatecznie omawianej kategorii rodzicielstwa opartego na przemocy.

Jeśli zmagasz się z emocjonalnym wpływem dorastania ze znęcającym się nad rodzicem rodzicem, nie jesteś sam. Jesteś warta wsparcia, uznania i opieki podczas leczenia. Jeśli chcesz uzyskać większe wsparcie w drodze do zdrowienia, zarejestruj się do naszego biuletynu Ocalonych po traumie z cotygodniową zachętą od ludzi, którzy tam byli.

Oto kilka „oznak” znęcającego się rodzica, o którym musimy porozmawiać:

Zatrzymanie u źródła lub zrobienie dziecka „Zyskaj” podstawowe potrzeby

Rodzice, którzy złośliwie pozbawiają swoje dzieci podstawowych potrzeb lub wprawiają je w poczucie winy za otrzymywanie rzeczy, które rodzic jest zobowiązany dostarczyć, są obraźliwe.

„Zostałem wykorzystany przez moich rodziców, ale to, co zauważyłem, gdy rodzic znęcał się nad moją szkolną koleżanką, to fakt, że matka zawsze uczyniła z podstawowych potrzeb, takich jak jedzenie, ubrania, dach nad głową, „przywilej”, na który można było zasłużyć. Jeśli moja przyjaciółka zrobiła coś złego, rzucono jej to w twarz ”. – Kirsty F.

„Używanie środków pierwszej potrzeby jako środka kontroli. Używanie środków niezbędnych, abyś czuł, że nie jesteś maltretowany. Przez całe życie słyszałem:„ Przynajmniej położyłem dach nad twoją głową ! ”„ Przynajmniej cię karmię! ”„ Przynajmniej cię nie biję! ”I próbowałem sobie wmówić, że czułem się źle po znęcaniu się, bo miałem dom i jedzenie i nie byłem fizycznie maltretowany. Dopóki byłem dorosły, nie zdawałem sobie sprawy, że są to podstawowe prawa człowieka. Myślałem, że bycie biciem lub głodem to tylko przywileje, na które muszę zapracować ”. – Ashley B.

„Parentification” or Enmeshment

” Rodzicielstwo ”, znane również jako„ ukryte kazirodztwo ”lub uwikłanie, opisuje„ zbyt bliską dla wygody ”relację między rodzicem a dzieckiem, w której granice są zamazane, a dziecko może poczuć się mniej jak dziecko, a bardziej jak romantyczna partnerka.

„Rodzicielstwo. Dbanie o potrzeby rodzica nie jest obowiązkiem dziecka. Dziecko rozwija lękowe przywiązanie zależne od potrzeb rodzica… Ciągle też czuje, że wszystko, co się złego dzieje, jest ich winą. Nadal nie mogę się tego pozbyć, mam 42 lata i jestem na terapii od trzech i pół roku. To głęboka rana, której wyleczenie wymaga ogromnego wysiłku ”. – Monika S.

„Gdy rodzic polega na emocjonalnym wsparciu dziecka. Mówi do swojego małego dziecka tak, jak dorosły przyjaciel. Jest to nie tylko zagmatwane, ale także zdolność dziecka do poznania tego, co zdrowe relacje międzyludzkie i granice ”. – Jodie A.

Faworyzowanie jednego dziecka ponad drugim

Według dr Ellen Weber Lilly, autorce książki „Ulubione dziecko”, nie wszystkie przypadki faworyzowania dzieci są nadużyciem, ale kiedy staje się przemocą, ulubione dzieci mogą dorastać ze zniekształconym, wyolbrzymionym poglądem na siebie, podczas gdy dzieci nieuprzywilejowane mogą dorastać ze zniekształconym, negatywnym spojrzeniem na siebie.

„Faworyzowanie jednego dziecka ponad drugim. Odpychanie jednego dziecka na korzyść drugiego”. – Amanda K.

Nieustanne dokuczanie / upokarzanie

Według dr Karyla McBride, LMFT, jest to klasyczny znak Przemoc emocjonalna w dzieciństwie to wykorzystywanie wstydu i upokorzenia. Może to obejmować ostre, nieustanne dokuczanie lub stawianie dziecka przed publicznością.

„Gdy rodzic” dokucza „dziecku do tego stopnia, że zaczyna się płakać.To przemoc emocjonalna, która powoduje lata niepewności i wstrętu do siebie ”. – Sarah H.

Brak prywatności dziecka

Niedopuszczenie dziecka do prywatności odpowiedniej do wieku może wpłynąć na jego zdolność do ufać innym, przestrzegać własnych granic i szanować granice innych. Na przykład czytanie pamiętnika dziecka jest przykładem tego rodzaju nadużycia.

„Brak prywatności. Znam zbyt wiele osób, łącznie ze mną, nie mieliśmy żadnej prywatności w okresie dorastania. Obejmowało to, ale nie ograniczało się do nalotów telefonicznych, nalotów na pokoje, zdejmowania drzwi z zawiasów, aby nie można było niczego „ukryć” itp.… Jako osoba dorosła widzę, że to zachowanie nie było „Nie zawsze” dla mojej ochrony. ”Czasami było to nadużycie ukryte pod pozorem bezpieczeństwa. Takie zachowanie spowodowało, że byłem niegodziwie obronny i opiekuńczy nad własną przestrzenią i dobytkiem – czasami może to graniczyć z paranoją.” – Shmelshey S.

Grożenie przemocą fizyczną (nawet jeśli nie ma zamiaru faktycznego użycia Przemoc)

Grożenie przemocą fizyczną stwarza niebezpieczne środowisko dla dziecka. Nawet jeśli fizyczna krzywda nie zostanie wyrządzona, tego rodzaju taktyka strachu jest emocjonalnie obraźliwa i może być tak samo szkodliwa, jak faktyczna przemoc fizyczna.

„Zastraszanie. Mój tata stałby w nocy na dole naszych schodów, gdybyśmy nie ułożyli się do snu i zapiąłby pasek. Wiedzieliśmy, co to znaczy ”. – Toni C.

Sprawianie, by rodzeństwo „rywalizowało” o miłość i aprobatę

Chociaż podobne do faworyzowania, tego rodzaju nadużycia emocjonalne nie polegają tylko na wybieraniu jednego dziecka nad drugim – chodzi o aktywne zachęcanie i „przeciwstawianie” sobie rodzeństwa. Wzmacnia to kłamstwo, że miłość rodzicielską należy „zdobywać”, a nie dawać jej dobrowolnie i bezwarunkowo.

„Zwracać dzieci przeciwko sobie, więc musicie konkurować z rodzeństwem do zatwierdzenia. I każde dziecko myśli, że drugie ma to lepiej; że bardziej kocha drugie dziecko. Dodatkowe punkty, jeśli będzie mogła grać z dziećmi przeciwko drugiemu rodzicowi, tak aby każda osoba w rodzinie była odizolowana od wszystkich innych ”. – Tracy S.

Używanie religii, aby zawstydzić dziecko

Religia może być piękną rzeczą dla wielu rodzin, ale w niektórych przypadkach może zostać wypaczony i użyty jako narzędzie wstydu i potępienia. Używanie religii do zawstydzania dziecka (w przeciwieństwie do czule wskazującego mu wartości duchowe) może być szkodliwe, ponieważ w wielu religiach Bóg jest postacią ojca. Oznacza to, że wstydzi się ciebie nie tylko biologiczny rodzic, ale także ostateczny ojciec wszechświata.

„Religijna krzywda. Moja mama nazwała mnie„ Jezebel ”, odkąd miałem 8 lat. Wychowała mnie w bardzo surowej religii i wiedziałem, kto jest w Biblii. Wszystko, co zrobiłem źle, zostało wypaczone ze wstydu od Boga … Byłem tylko kawałkiem gówna w jej świecie. Spędziłem życie, próbując sprawić, by mnie pokochała. Mój ulubiony kolor był jej. Moje ulubione jedzenie było jej. Moja ulubiona piosenka była jej. Odtworzyłem ją w nadziei, że ona zwróć uwagę na mnie. Nawet nie wiedziałem, że to robię, aż do mojej pierwszej sesji terapeutycznej, kiedy miałem 14 lat. Pięć lat zajęło odkrycie, że mój ulubiony kolor jest zielony. Musiałem wykopać się z całego bycia nią, aby znaleźć siebie. To była taka walka ”. – Jessica B.

Zaniedbanie emocjonalne lub bycie nieobecnym

Czasami agresywne zachowanie polega mniej na tym, co rodzic robi dziecku, a bardziej na tym, czego ono nie robi. Anna Redyns, autorka książki Straszna mama, napisała: „Trudne jest to, że nie jest to aktywny rodzaj zaniedbania. Nie możesz tego zobaczyć tak, jak możesz usłyszeć posiniaczony policzek dziecka lub usłyszeć jego zrzędliwy brzuch ”. Może to być niezwykle szkodliwe dla dziecka, ponieważ może nie zdawać sobie sprawy, że było maltretowane, ale nadal żyje z emocjonalnym wpływem zaniedbania – w rezultacie często zmaga się ze zdrowiem psychicznym i poczuciem własnej wartości.

„Zaniedbanie; nieobecność. Mój tata był fizycznie maltretowany jako dziecko, więc jego sposobem„ naprawienia ”tego, tj. Nie znęcania się fizycznego, było całkowite ignorowanie nas. Nigdy nie miał pracy , więc zawsze był w domu. Ale nigdy „tam”. ”- Amanda L.

Warunkowe okazywanie miłości

Kiedy rodzice okazują miłość bezwarunkowo, dzieci uczą się, że są kochane i pożądane – nawet jeśli popełniają błędy. „zasłużyć” na miłość.

„Miłość warunkowa. Rodzic wycofuje swoje uczucia, gdy ich dziecko sprawiło mu niezadowolenie lub zrobiło coś, czego nie akceptuje”. – Steph E.

Wykorzystanie dziecka do „powrotu” u drugiego rodzica

Umieszczenie dziecka w środku kłótni między rodzicami jest agresywne emocjonalnie. Ten rodzaj zachowania jest często kojarzony z rodzicami, którzy się rozwodzą, a agresywny rodzic może wykorzystać dzieci, aby uzyskać informacje o drugim rodzicu, „otruć” dziecko przeciw drugiemu rodzicowi lub zmusić dziecko do wybrania strony.

„Używa Twojego dziecka jako pionka przeciwko drugiemu rodzicowi! Zarówno moja matka, jak i ojciec to. „Powiedz to swojej mamie.” „Powiedz to tacie.” „Twoja mama jest taka, twój tata jest tym.” Ile razy w myślach próbowali wwiercać się w nasze głowy, dlaczego nawzajem byli najgorszymi rodzicami tak cholernie szkodliwe dla dziecka! ” – Amber L.

Akceptacja niczego poza doskonałością

Oczekiwanie od dziecka doskonałości może nauczyć dzieci, że będą kochane tylko wtedy, gdy będą osiągają dobre wyniki. Badanie przeprowadzone w Singapurze wykazało, że perfekcjonistyczni „rodzice-helikopter” mogą powodować u dzieci nadmierną samokrytycyzm oraz podważać ich pewność siebie i wiarę w siebie.

„Wymaganie od swoich dzieci absolutnej doskonałości, jeśli chodzi o oceny.„ Och, masz 90/100? Zróbmy z tego jeszcze lepsze A! ”” – Veronica S.

Ciągłe „wyzwalanie się z poczucia winy”

„Wyzwolenie się z poczucia winy” przez autorytet, taki jak rodzic, może spowodować prawdziwe szkody, często utrudnia dziecku osiągnięcie zdrowych granic w wieku dorosłym. Jest to nadużycie, ponieważ wykorzystuje nierówność władzy między rodzicem a dzieckiem w sposób, którego dziecko często nie zdaje sobie sprawy, jest niesprawiedliwy i wykorzystujący.

„Kiedy rodzic daje dziecku odczucia winny z powodu najmniejszej rzeczy. Nie jest źle, jeśli wystąpi raz. Jest nadużyciem, gdy trwa latami i prawdopodobnie przez całe życie. Dziecko dorośnie w obawie, że rozczaruje rodzica, a dla niektórych może to uniemożliwić im robienie tego, czego chcą. wyrażania siebie, mają mniejszą pewność siebie i czują się porażkami. Lubię to nazywać „kartą wyrzutów sumienia”, kiedy „grała” w to moja mama. Beształa mnie, że nie robię rzeczy po swojemu, a potem opowiadała mi swoje historie o tym, jak jej życie jest ciężkie. Jako dziecko nie chciałem rozmawiać z matką, ponieważ było to lekceważące, ale gdy podrosłem, poczułem niepokój i depresję z powodu ciągłego strachu przed wpadnięciem w kłopoty. To taktyka manipulacji, której używa moja mama i wydaje mi się, że używa jej również wielu innych rodziców ”. – Vy N.

Udawanie ofiary i ciągłe obwinianie dziecka

Ten rodzaj zachowania jest emocjonalnym nadużyciem, ponieważ stanowi model niepowodzenia we wzięciu odpowiedzialności za zło. Może to stwarzać problemy w wieku dorosłym, jeśli dziecko naśladuje rodzica, a także nieustannie gra ofiarę, lub jeśli nauczyło się, że zawsze ponosi winy i nieustannie obwinia siebie.

„Ten, kto nie może zrobić nic złego i zawsze jest ofiarą. Rodzic będzie źle mówił o swoim dziecku, bawiąc się ofiarą, do wszystkich krewnych i przyjaciół i sprawiać, że ludzie (w tym nauczyciele, rodzice przyjaciół, członkowie rodziny itp.) osądzają dziecko i wątpią w nim, nawet go nie poznając, nazywając je „dzieckiem z problemami”, nawet nie dając dziecku szansy. ” – Nicole A.

Nigdy nie pozwalanie dziecku na komunikowanie własnych potrzeb

Ograniczanie zdolności dziecka do mówienia w jego imieniu lub siebie, kiedy może, może znęcać się. Dzieci powinny czuć się bezpiecznie wyrażając swoje potrzeby i emocje – jest to konieczne dla zdrowej komunikacji w wieku dorosłym.

„Mówiąc za nich. Obraźliwy rodzic przerywa, gdy ktoś zadaje dziecku pytanie lub dziecko rozmawia z inną osobą dorosłą. Aby zapobiec wypadkowi ”. – Charlena J.

Werbalne znęcanie się lub wyśmiewanie jako „dyscyplina”

Chociaż jako dzieci uczymy się „kijów i kamieni” powiedzenie, rzeczywistość jest taka, że słowa ranią – szczególnie gdy osoba wyrządzająca szkodliwe słowa jest rodzicem lub osobą dorosłą odpowiedzialną za ochronę i zapewnienie Tobie. W badaniu sprawdzającym, czy przemoc słowna w dzieciństwie zwiększa ryzyko rozwoju zaburzeń osobowości (PD), stwierdzono, że przemoc werbalna w dzieciństwie może przyczyniać się do rozwoju niektórych rodzajów PD i innych współwystępujących zaburzeń psychiatrycznych.

„Przemoc słowna jako„ dyscyplina ”.„ Słuch ”Pracuję cały tydzień i wracam do domu ?!” i słuchanie o tym, jak zapewniane jest jedzenie dla dzieci, a dzieci z kolei czują się winne za każdą złożoną prośbę. Na przykład jedzenie, przejażdżka gdzieś (szkoła, kościół). Podstawowe obowiązki rodziców ”. – Kyanna S.

„Ciągłe wyśmiewanie się, nawet gdy robię dla siebie dobre rzeczy, przesłuchując mnie o moim życiu seksualnym, przeglądając moje rzeczy i kradnąc je po przeprowadzce”. – Brad B.

Mówienie dziecku, żeby „przestało płakać” lub też „dzwoniło do niego” Wrażliwy ”

Istotną częścią dorastania jest rozwijanie odrębnej tożsamości od rodzica, szczególnie jeśli chodzi o wyrażanie emocji. Wstyd dziecko za przeżywanie„ niekorzystnych ”emocji może być nadużyciem emocjonalnym. nie są „złe” ani „dobre” – po prostu są.

„Mówienie dziecku, aby przestało płakać. Są sposoby na powstrzymanie płaczu bez zawstydzanie ich za okazywanie emocji. W rzeczywistości muszę być tego świadomym w przypadku moich własnych dzieci, ponieważ odziedziczyły po mnie dużą wrażliwość. Warto jednak trzymać te reakcje pod kontrolą, ponieważ dzieci dużo płaczą. ” – Elizabeth B.

„Nazywano mnie„ zbyt wrażliwą ”. Dorastałam, czując, że moje uczucia nie były ważne, a każda reakcja była przesadną reakcją.” – Kiandra Q.

Naruszanie granic odpowiednich dla wieku dziecka, mówienie, że to „prawo” rodziców

Nie pozwalanie dziecku na dochodzenie własnych granic na podstawie „praw” rodziców może być nadużyciem. Na przykład, jeśli dziecko osiągnie wiek, w którym chce się ubierać i rozbierać prywatnie i nie może tego robić, ponieważ rodzic mówi, że ma „prawo” do monitorowania dziecka przez cały czas, może to nauczyć dziecko, że tego nie robi. zasługują na potwierdzenie swoich potrzeb, a ich granice nie zostaną uszanowane, jeśli spróbują.

„Prawo rodziców do 'praw', takich jak traktowanie Cię w dowolny sposób, bycie włączonym w coś lub lekceważenie twoich granic, ponieważ jest to ich 'prawo' jako Twojego rodzica.” – Abbie M.

Ciągłe unieważnianie zmagań dziecka

Unieważnienie jest najlepszym przykładem przemocy emocjonalnej – zwłaszcza, gdy jest używana do usprawiedliwiania złych praktyk rodzicielskich na podstawie stwierdzenia „mogło być gorzej”.

„Nie sprawdzanie czegokolwiek. Mówiąc: „W moich czasach było o wiele gorzej”, a następnie podając przykłady tego, jak się sprawy mają. Przykład: dostanie lanie za zbyt duży płacz. „Za moich czasów uderzyło nas przełącznikiem – przynajmniej dostajesz wiosło!” Jakby miało to usprawiedliwić bicie ”. – Falina B.

Kradzież lub zabranie pieniędzy zarobionych przez dziecko

Rodzice, którzy czują się uprawnieni do pieniędzy zarabianych przez ich dzieci, ponieważ wspierane i zapewniane swoim dzieciom mogą działać agresywnie. Może nauczyć dziecko, że nie jest w stanie zabezpieczyć swoich rzeczy i że nieustannie „są winni” swoim rodzicom za ich wychowanie – obowiązek, który rodzic ma wobec dziecka, a nie coś, co dziecko powinno „spłacać”.

„Moja matka codziennie przeszukiwała moją osobę i rzeczy, po czym wyprowadzała drzwi z mojego pokoju. Musiałem płacić, aby tam mieszkać, robić pranie, a nawet jeść, od 14 do 18 lat, kiedy wyjechałem w wieku 18 lat. Wzięła też wszystkie pieniądze, które zarobiłem na opiece nad dzieckiem z sąsiedztwa. Kiedy zacząłem odkładać je na konto oszczędnościowe, dowiedziała się, sfałszowała mój podpis i wzięła prawie 400 dolary – to wszystko, co w nich było ”. – Amanda P.

Sprawianie, by Twoje dziecko było tym, kim chcesz, a kim chcą być

Chcąc zobaczyć, jak dzieci „realizują swój potencjał”, niektórzy rodzice próbują ukształtować swoje dzieci na to, kim uważają, że powinny być . Może to być obelżywe, ponieważ często oznacza, że dziecku nie pozwala się wyrazić swojej prawdziwej tożsamości, a wszystko, co odbiega od ideału rodzica, może zostać odrzucone – potencjalnie prowadząc do niskiej samooceny i perfekcjonizmu.

„Chciałem, żebyś był taki jak oni. Musiałem mieć ten sam pierwszy samochód, jaki miał mój ojciec, uprawiać te same sporty itd.” – Tim K.

„Zmuszenie do życia / kariery, która pomaga wzmocnić pragnienia rodzica, niezależnie od tego, jaki ma to wpływ na dziecko. Zamiast chcieć, aby byli szczęśliwi w życiu i robili to, co chcą, jedyną aprobatą jest to, co uważają za stosowne. Nawet jeśli dziecko / nastolatek nie chce. Następnie używam go, aby napawać się innymi, tak jakby dziecko było raczej posiadaniem nagrody niż dzieckiem, ale nie okazuje aprobaty / szacunku dla tego, co dziecko / nastolatek lubi w życiu. Jest to równoznaczne nie tylko z karierą, ale także z wyborami życiowymi i hobby, które wybiera dziecko, aby zadowolić rodziców. Wielu rodziców uważa, że dziecko żyje raczej po to, by „być dumnym” niż być szczęśliwym. I żadne dziecko ani młody dorosły nie powinien być pociągany do odpowiedzialności za dumę swoich rodziców ”. – John L.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *