We hebben je een inloglink gemaild.

“Ik heb je op deze wereld gebracht en ik kon je er zo snel uithalen. zou draaien. ”

Toen ik opgroeide, hoorde ik dit vaak van mijn moeder. Destijds dacht ik dat mijn moeder gewoon een ‘gemene streak’ had, maar nu ken ik veel van haar woorden en acties waren eigenlijk beledigend. Vanwege deze opmerking (en veel andere vinden het leuk), ben ik niet verwonderlijk opgegroeid met het gevoel onbemind, niet gesteund en ronduit doodsbang voor het grootste deel van mijn jeugd.

Ook al weet ik dat mijn moeder (zoals zoveel andere ouders die hun kinderen misbruiken) zelf werd misbruikt, het is geen excuus voor de jarenlange psychologische schade die ze aan mijn jongere zelf heeft toegebracht. Als je je kunt vinden in mijn ervaring met het opgroeien met een ouder die misbruik maakt, ben je niet de enige.

Omdat misbruik van ouders vaak onder de radar vliegt, is het belangrijk dat we over de signalen praten. Om dit gesprek te beginnen, hebben we leden van onze Mighty-community gevraagd om een ‘teken’ te delen van een ouder die misbruik maakt van een ouder die we vaak over het hoofd zien. Naast hun ervaringen hebben we geanalyseerd waarom elk gedrag beledigend kan zijn. Voordat we beginnen, willen we dat inleiding door te zeggen dat deze lijst niet uitputtend is, maar slechts een klein deel van de grote en onderbesproken categorie van misbruik van ouderschap.

Als je worstelt met de emotionele impact van opgroeien met een ouder die misbruik maakt, je bent niet de enige. Je verdient steun, validatie en zorg terwijl je geneest. Als je meer ondersteuning wilt krijgen tijdens je hersteltraject, meld je dan aan voor onze Trauma Survivors nieuwsbrief met wekelijkse aanmoediging van mensen die er zijn geweest.

Hier zijn enkele “signalen” van een ouder die misbruik maakt waar we het over moeten hebben:

Een kind achterhouden of maken “Verdien” basisbehoeften

Ouders die hun kinderen opzettelijk hun basisbehoeften ontnemen of hun kinderen een schuldgevoel geven voor het ontvangen van de dingen die een ouder verplicht is te verstrekken, zijn beledigend.

“Ik ben misbruikt door mijn ouders, maar wat me opviel toen mijn schoolvriendin door haar ouder werd misbruikt, was dat de moeder altijd van basisbehoeften zoals eten, kleding en dak boven hun hoofd een ‘privilege’ maakte om te verdienen. Als mijn vriendin iets verkeerd deed, werd het in haar gezicht gegooid. ” – Kirsty F.

“Benodigdheden gebruiken als controlemiddel. Benodigdheden gebruiken om je het gevoel te geven dat je niet wordt misbruikt. Mijn hele leven heb ik gehoord: ‘Ik heb tenminste een dak boven je hoofd gezet ! ” Ik geef je tenminste te eten! ” Ik sla je tenminste niet! ” En ik probeerde tegen mezelf te zeggen dat ik egoïstisch was omdat ik me slecht voelde na misbruik, omdat ik een huis en eten had en niet fysiek werd misbruikt. Pas toen ik volwassen was, realiseerde ik me dat dit fundamentele mensenrechten waren. Ik dacht dat niet geslagen of uitgehongerd worden gewoon privileges waren die ik moest verdienen. ” – Ashley B.

“Parentification” of Enmeshment

” Ouderschap, “ook bekend als” geheime incest “of verstrengeling, beschrijft een” te hechte voor comfort “-relatie tussen een ouder en een kind, waarbij de grenzen vervagen en het kind zich uiteindelijk minder als een kind kan voelen en meer als een romantische partner. / p>

“Ouderschap. Het is niet de verantwoordelijkheid van het kind om voor de behoeften van de ouder te zorgen. Het kind ontwikkelt een angstige gehechtheid, afhankelijk van de behoeften van de ouder … Ze hebben ook constant het gevoel dat alles wat er gebeurt, hun schuld is. Ik kan er nog steeds niet van af en ik ben 42 jaar oud en zit al drie en een half jaar in therapie. Het is een diepe wond die heel veel moeite kost om te genezen. ” – Monika S.

“Wanneer de ouder op het kind vertrouwt voor emotionele steun. Praat met hun kleine kind zoals een volwassen vriend zou doen. Dit is niet alleen verwarrend, maar ook het vermogen van het kind om te weten wat gezonde interpersoonlijke relaties en grenzen zijn. ” – Jodie A.

Het ene kind prefereren boven het andere

Volgens tegen Ellen Weber Lilly, Ph.D, auteur van ‘The Favourite Child’, zijn niet alle gevallen van vriendjespolitiek van kinderen beledigend, maar als het misbruik wordt, kunnen favoriete kinderen opgroeien met een verwrongen, opgeblazen beeld van zichzelf, terwijl ongunstige kinderen kunnen opgroeien met een verwrongen, negatieve kijk op zichzelf.

“Het ene kind bevoordelen boven het andere. Het ene kind wegduwen ten gunste van het andere.” – Amanda K.

Incessant Teasing / Humiliation

Volgens Karyl McBride, Ph.D., LMFT, een klassiek teken van Emotioneel misbruik in de kindertijd is het gebruik van schaamte en vernedering. Dit kan hard, onophoudelijk plagen zijn of een kind neerleggen voor een publiek.

“Als een ouder een kind zo ‘plaagt’ dat het in tranen uitbarst.Het is emotioneel misbruik, en het veroorzaakt jaren van onzekerheden en zelfhaat. ” – Sarah H.

Geen privacy van een kind geven

Het niet toestaan dat een kind aan zijn leeftijd aangepaste privacy heeft, kan van invloed zijn op zijn vermogen om vertrouw anderen, handhaaf hun eigen grenzen en respecteer de grenzen van anderen. Het lezen van het dagboek van een kind is bijvoorbeeld een voorbeeld van dit soort misbruik.

“Gebrek aan privacy. Ik ken te veel mensen, waaronder ikzelf, die hebben geen tot geen privacy gehad toen ze opgroeiden. Dit omvatte, maar was niet beperkt tot, telefonische invallen, kamerinvallen, de deur van de scharnieren gehaald zodat je niets kon ‘verbergen’, enz. Als volwassene kan ik zien dat dit gedrag niet was ‘Het is niet altijd’ voor mijn bescherming. ‘Soms was het misbruik verborgen onder het mom van veiligheid. Door dit soort gedrag ben ik slecht verdedigend en beschermend over mijn eigen ruimte en bezittingen – het kan soms grenzen aan paranoia.’ – Shmelshey S.

Dreigend fysiek geweld (zelfs als het niet de bedoeling is om Geweld)

Dreigend fysiek geweld creëert een onveilige omgeving voor een kind. Zelfs als er geen fysieke schade wordt aangericht, is dit soort angsttactiek emotioneel beledigend en kan het net zo schadelijk zijn als fysiek misbruik.

“Intimidatie. Mijn vader stond ’s nachts onderaan onze trap als we niet gingen slapen en hij zou zijn riem vastknippen. We wisten wat het betekende. ” – Toni C.

Broers en zussen laten “concurreren” om liefde en goedkeuring

Hoewel vergelijkbaar met vriendjespolitiek, gaat dit soort emotionele mishandeling niet alleen over het kiezen van het ene kind boven het andere – het gaat erom broers en zussen actief aan te moedigen en tegen elkaar op te zetten. Het bekrachtigt de leugen dat ouderliefde moet worden “verdiend” in plaats van vrijelijk en onvoorwaardelijk.

“De kinderen tegen elkaar keren, zodat je moet concurreren met je broers en zussen voor goedkeuring. En elk kind denkt dat de ander het beter heeft; dat ze meer van het andere kind houdt. Bonuspunten als ze de kinderen tegen hun andere ouder kan spelen, zodat elke persoon in het gezin van alle anderen geïsoleerd is. ” – Tracy S.

Religie gebruiken om een kind te schamen

Religie kan voor veel gezinnen iets moois zijn, maar in sommige gevallen kan worden verdraaid en gebruikt als een instrument van schaamte en veroordeling. Het gebruik van religie om een kind te beschamen (in plaats van ze liefdevol op spirituele waarden te wijzen) kan schadelijk zijn omdat God in veel religies een vaderfiguur is. Dit houdt in dat niet alleen de biologische ouder zich voor je schaamt, maar ook de ultieme vader van het universum.

“Religieuze schade. Mijn moeder noemde me ‘Izebel’ sinds ik 8 was. Ze voedde me op in een zeer strikte religie en ik wist wie dat in de Bijbel was. Alles wat ik verkeerd deed, werd door God in schaamte verwrongen … Ik was niets anders dan een rotzooi in haar wereld. Ik heb mijn hele leven geprobeerd haar van me te laten houden. Mijn favoriete kleur was de hare. Mijn favoriete eten was van haar. Mijn favoriete liedje was van haar. Ik spiegelde haar in de hoop dat ze dat zou doen merk me op, ik wist niet eens dat ik dat deed tot mijn eerste therapiesessie toen ik 14 was. Het duurde vijf jaar voordat ik ontdekte dat mijn favoriete kleur groen was. Ik moest uit haar hele wezen graven om mezelf te vinden. Het was zo’n strijd. ” – Jessica B.

Emotionele verwaarlozing of afwezigheid

Soms Beledigend gedrag gaat niet zozeer over wat een ouder een kind aandoet, maar meer over wat ze niet doen. Enge mama-bijdrager Anna Redyns schreef: “Het lastige is dat het geen actieve vorm van verwaarlozing is. Je kunt het niet zien zoals je de gekneusde wang van een kind kunt zien of hun grommende buik kunt horen. ” Dit kan ongelooflijk schadelijk zijn voor een kind omdat ze zich misschien niet realiseren dat ze werden misbruikt, maar toch leven met de emotionele impact van verwaarlozing – en daardoor vaak worstelen met hun mentale gezondheid en zelfrespect.

“Verwaarlozing; afwezigheid. Mijn vader werd als kind fysiek mishandeld, dus zijn manier om het te ‘repareren’, dwz niet fysiek mishandelen, was door ons volledig te negeren. Hij heeft nooit een baan gehad , dus hij was altijd thuis. Maar nooit ‘daar’. ”- Amanda L.

Voorwaardelijk liefde tonen

Als ouders onvoorwaardelijk liefde tonen, leren kinderen dat ze geliefd en gewenst zijn, zelfs als ze fouten maken. Als ouders onder voorwaarden liefde geven, wordt het tegenovergestelde geleerd en kunnen ze worstelen met perfectionisme en proberen “verdien” liefde.

“Voorwaardelijke liefde. Een ouder die zijn genegenheid intrekt wanneer zijn kind hem mishaagt of iets heeft gedaan wat hij afkeurt.” – Steph E.

Een kind gebruiken om ‘terug te komen’ bij de andere ouder

Een kind midden in een ruzie tussen ouders plaatsen is emotioneel misbruik. Dit soort gedrag wordt vaak geassocieerd met ouders die gaan scheiden, en een ouder die misbruik maakt van kinderen kan kinderen gebruiken om informatie over de andere ouder te krijgen, het kind tegen de andere ouder ‘vergiftigen’ of het kind een kant laten kiezen.

“Gebruikt je kind als pion tegen hun andere ouder! Mijn moeder en vader deden dat allebei dit. ‘Vertel je moeder dit.’ ‘Vertel je vader dit.’ ‘Je moeder is dit, je vader is dat.’ ‘Het aantal keren dat ze mentaal probeerden in ons hoofd te boren waarom elkaar de slechtste ouder was zo verdomd schadelijk voor een kind! ” – Amber L.

Niets minder dan perfectie accepteren

Perfectie verwachten van een kind kan kinderen leren dat ze alleen geliefd zullen zijn als ze goed presteren. Een studie uitgevoerd in Singapore wees uit dat perfectionistische “helikopterouders” kinderen buitensporig zelfkritisch kunnen maken en hun zelfvertrouwen en zelfvertrouwen kunnen ondermijnen.

“Absolute perfectie eisen van hun kinderen als het op cijfers aankomt. ‘Oh je hebt een 90/100? Laten we dat een nog betere A maken!'” – Veronica S.

Constante “Guilt-Tripping”

“Schuldgevoelig worden” door een autoriteitsfiguur zoals een ouder kan echte schade aanrichten, waardoor het voor een kind vaak moeilijk wordt om op volwassen leeftijd gezonde grenzen te stellen. Het is beledigend omdat het de machtsongelijkheid tussen ouder en kind gebruikt op een manier waarvan het kind zich vaak niet realiseert dat het oneerlijk en uitbuitend is.

“Als een ouder zijn kind laat voelen schuldig over het kleinste ding. Het is niet erg als het een keer voorkomt. Het is misbruik als het jarenlang voorkomt en mogelijk hun hele leven. Het kind zal opgroeien met de angst dat hij of zij zijn of haar ouders zal teleurstellen, en voor sommigen kan dit voorkomen dat ze dingen doen die ze willen. zelfexpressie, minder zelfvertrouwen hebben en het gevoel hebben dat ze mislukkingen zijn. Ik noem het graag de ‘schuldgevoelenskaart’ als mijn moeder het ‘speelde’. Ze zou me uitschelden over hoe ik de dingen niet op haar manier doe, en dan haar levensverhalen vertellen over hoe zwaar haar leven is. Als kind wilde ik niet terug praten met mijn moeder omdat het respectloos was om te doen, maar naarmate ik ouder werd, kreeg ik angst en depressie vanwege de constante angst om in de problemen te komen. Het is een manipulatietactiek die mijn moeder gebruikt, en ik geloof dat er ook veel andere ouders zijn. ” – Vy N.

Het slachtoffer spelen en het kind altijd de schuld geven

Dit soort gedrag is emotioneel beledigend omdat het een voorbeeld is van een falen om verantwoordelijkheid te nemen voor wangedrag. Het kan problemen veroorzaken op volwassen leeftijd als een kind de ouder nabootst en ook constant het slachtoffer speelt, of als het kind heeft geleerd dat het altijd fout is en zichzelf voortdurend de schuld geeft.

“Degene die geen kwaad kan en is altijd het slachtoffer. De ouder zal slecht praten over hun kind, dat het slachtoffer speelt, tegen alle familieleden en vrienden, en ervoor zorgen dat mensen (inclusief leerkrachten, ouders van vrienden, familieleden enz.) het kind beoordelen en twijfelen aan het kind zonder ze zelfs maar te leren kennen, door ze het ‘probleemkind’ te noemen zonder het kind zelfs maar een kans te geven. ” – Nicole A.

Een kind nooit toestaan zijn / haar eigen behoeften kenbaar te maken

Het vermogen van een kind om namens hem of zichzelf misbruikt als hij / zij daartoe in staat is. Kinderen moeten het gevoel krijgen dat ze zich veilig voelen bij het uiten van hun behoeften en emoties – dit is nodig voor gezonde communicatie op volwassen leeftijd.

“Ik spreek voor hen. Een mishandelende ouder zal onderbreken wanneer iemand het kind een vraag stelt of het kind met een andere volwassene praat. Om te voorkomen dat je wegkomt. ” – Charlena J.

Verbaal misbruik of belachelijk maken als “Discipline”

Hoewel we als kinderen de “stokken en stenen” leren adagium, de realiteit is dat woorden pijn doen – vooral als de persoon die schadelijke woorden uitspreekt een ouder of volwassene is die verantwoordelijk is voor de bescherming en voor jou. In een onderzoek waarin werd onderzocht of verbaal geweld in de kindertijd het risico op het ontwikkelen van persoonlijkheidsstoornissen (PD’s) verhoogde, werd vastgesteld dat verbaal geweld in de kindertijd kan bijdragen aan de ontwikkeling van sommige soorten PD’s en andere gelijktijdig voorkomende psychiatrische stoornissen.

“Verbaal geweld als ‘discipline’. Hoorzitting ‘Ik werk de hele week en kom hier naar huis ?!’ en horen hoe er voor de kinderen van eten wordt gezorgd en, op hun beurt, de kinderen zich schuldig voelen voor elk verzoek dat wordt gedaan. Zoals eten, een rit naar ergens (school, kerk). Basisverantwoordelijkheden voor ouders. – Kyanna S.

“Voortdurende spot, zelfs als ik goede dingen voor mezelf doe, me ondervraag over mijn seksleven, mijn bezittingen doorzoek en wat steel nadat ik verhuisd ben.” – Brad B.

Een kind vertellen “Stop met huilen” of noem het “ook” Gevoelig ”

Een essentieel onderdeel van opgroeien is het ontwikkelen van een identiteit die losstaat van je ouders, vooral als het gaat om het uiten van emoties. Het kan emotioneel beledigend zijn om een kind te schamen voor het ervaren van ‘ongunstige’ emoties, omdat zijn niet “slecht” of “goed” – dat zijn ze gewoon.

“Je kind vertellen om te stoppen met huilen. Er zijn manieren om het huilen te stoppen zonder hen beschamen omdat ze emoties tonen. Het is eigenlijk iets waar ik me bewust van moet zijn bij mijn eigen kinderen, omdat ze veel gevoeligheid van mij hebben geërfd. Het is de moeite waard om die reacties onder controle te houden, want kinderen huilen veel. ” – Elizabeth B.

“Omdat ik‘ te gevoelig ’werd genoemd. Ik groeide op met het gevoel dat mijn gevoelens niet klopten en dat elke reactie een overdreven reactie was.” – Kiandra Q.

De leeftijdsgebonden grenzen van een kind schenden, zeggen dat het een ouderlijk ‘recht’ is

Een kind niet toestaan zijn / haar eigen grenzen doen gelden op grond van het ouderlijk “recht” kan misbruik opleveren. Als een kind bijvoorbeeld een leeftijd bereikt waarop het zich privé wil aan- en uitkleden en dat niet mag omdat een ouder zegt dat het zijn ‘recht’ is om een kind te allen tijde in de gaten te houden, kan dit een kind leren dat ze dat niet doen verdienen het om hun behoeften te doen gelden, en hun grenzen worden niet gerespecteerd als ze het proberen.

“Ouderlijk recht op ‘rechten’ zoals je behandelen zoals ze willen, ergens bij betrokken worden of je grenzen negeren omdat het hun ‘recht’ is als je ouder.” – Abbie M.

Voortdurend de strijd van een kind ongeldig maken

Ongeldigverklaring is een goed voorbeeld van emotioneel misbruik – vooral wanneer het wordt gebruikt om slechte opvoedingspraktijken te rechtvaardigen op basis van ‘het had erger kunnen zijn’.

“Niet alles valideren. Zeggen: ‘Vroeger hadden we het zoveel erger’ dan voorbeelden te geven van hoe de dingen waren. Voorbeeld zou zijn: geslagen worden omdat je te veel hebt gehuild. ‘Vroeger werden we met een schakelaar geslagen – je krijgt tenminste een peddel!’ Alsof het het slaan zou moeten rechtvaardigen. ‘ – Falina B.

Stelen of het geld afnemen dat een kind verdiende

Ouders die het gevoel hebben dat hun kinderen recht hebben op het geld dat ze verdienen omdat ze gesteund en voorzien voor hun kinderen kunnen misbruik maken. Het kan het kind leren dat ze niet in staat zijn om hun eigen bezittingen te beschermen, en dat ze hun ouders voortdurend ‘verschuldigd’ zijn voor het opvoeden – een verplichting die een ouder heeft jegens een kind, niet iets dat het kind zou moeten ‘terugbetalen’. / p>

“Mijn moeder doorzocht mijn persoon en dingen dagelijks, en nam de deur van mijn kamer. Ik moest betalen om daar te wonen, de was te doen of zelfs eten, van mijn 14e tot ik vertrok toen ik 18 was. Ze nam ook al het geld aan dat ik verdiende door op het buurjongen te passen. Toen ik het op een spaarrekening begon te zetten, ontdekte ze het, vervalste ze mijn handtekening en nam ze bijna 400 dollars – dat was alles wat erin zat. ” – Amanda P.

Je kind maken wie je wilt dat het is versus wie ze willen zijn

In een poging om kinderen ‘hun potentieel te laten realiseren’, proberen sommige ouders hun kinderen te vormen tot wie ze denken dat ze zouden moeten zijn . Dit kan beledigend zijn, omdat het vaak betekent dat een kind zijn of haar ware identiteit niet mag uiten, en alles wat afwijkt van het ideaal van de ouder kan worden afgewezen, wat mogelijk leidt tot een laag zelfbeeld en perfectionisme.

“Ik wilde dat je net als zij zou zijn. Ik moest dezelfde eerste auto hebben die mijn vader had, aan dezelfde sporten meedoen, enz.” – Tim K.

“Gedwongen worden in een leven / carrière die de wensen van een ouder helpt versterken, ongeacht het effect dat dit op het kind heeft. In plaats van te willen dat ze gelukkig zijn in het leven en doen wat ze willen, komt de enige goedkeuring van wat ze nodig achten. Zelfs als het kind / de tiener dat niet wil. Vervolgens gebruiken om anderen te verkneukelen alsof het kind een soort van prijsbezit is in plaats van een kind, maar geen goedkeuring / respect toont voor wat het kind / de tiener echt leuk vindt in het leven. Dit gaat niet alleen parallel met een carrière, maar ook met levenskeuzes en hobby’s die door een kind worden gekozen om hun ouders te plezieren. Veel ouders denken dat een kind leeft om ‘trots te maken’ in plaats van gelukkig te zijn. En geen enkel kind of jonge volwassene mag verantwoordelijk worden gehouden voor de trots van hun ouders. ” – John L.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *