Vi sendte deg en påloggingslink via e-post. (Norsk)

«Jeg førte deg inn i denne verdenen, og jeg kunne ta deg ut av det så fort hodet ditt ville snurre. ”

Da jeg vokste opp, var det noe jeg hørte ofte fra moren min. På den tiden trodde jeg at moren min bare hadde en» middagsstrimmel «, men nå vet jeg mange av hennes ord og handlinger var faktisk krenkende. På grunn av denne kommentaren (og mange andre som den) vokste jeg overraskende opp og følte meg ikke elsket, ikke støttet og direkte livredd for det meste av barndommen min.

Selv om jeg vet at moren min (som så mange andre foreldre som misbruker barna sine) ble mishandlet selv, er det ikke en unnskyldning for årene med psykisk skade hun påførte mitt yngre selv. Hvis du kan forholde meg til min erfaring med å vokse opp med en voldelig forelder, er du ikke alene.

Fordi voldelig foreldres voldelige oppførsel ofte kan fly under radaren, er det viktig for oss å snakke om tegnene. For å åpne denne samtalen ba vi medlemmer av vårt mektige samfunn om å dele et «tegn» på en voldelig forelder som vi ofte overser. I tillegg til deres erfaringer har vi analysert hvorfor hver atferd kan være voldelig. Før vi begynner, vil vi forord ved å si at denne listen ikke er uttømmende, men bare en liten del av den store og underdiskuterte kategorien av voldelig foreldre.

Hvis du sliter med den følelsesmessige effekten av å vokse opp med en voldelig forelder, du er ikke alene. Du er verdig støtte, validering og omsorg når du helbreder. Hvis du er interessert i å få mer støtte på restitusjonsreisen, kan du registrere deg for vårt Trauma Survivors-nyhetsbrev med ukentlig oppmuntring fra folk som har vært der.

Her er noen «tegn» på en voldelig forelder vi trenger å snakke om:

Å holde tilbake eller lage et barn «Tjen» grunnleggende nødvendigheter

Foreldre som ondsinnet fratar barna sine grunnleggende behov eller får barna til å føle seg skyldige for å motta de tingene en forelder er forpliktet til å gi, er fornærmende.

«Jeg har blitt mishandlet av foreldrene mine, men det jeg la merke til da skolevenninnen min ble misbrukt av foreldrene hennes, var at moren alltid ville lage grunnleggende behov som mat, klær, tak over hodet til et «privilegium» som skulle opptjenes. Hvis venninnen min gjorde en ting galt, ble den kastet i ansiktet hennes. ” – Kirsty F.

«Å bruke nødvendigheter som et middel til å kontrollere. Bruke nødvendigheter for å få deg til å føle at du ikke blir mishandlet. Hele livet hørte jeg: ‘I det minste la jeg tak over hodet på deg ! » Jeg gir deg i det minste mat! » I det minste slår jeg deg ikke! ‘Og jeg prøvde å si til meg selv at jeg var egoistisk for å ha det dårlig etter overgrep, fordi jeg hadde et hjem og mat og ikke ble fysisk mishandlet. Jeg skjønte ikke før jeg var voksen at det var grunnleggende menneskerettigheter. Jeg trodde ikke å bli slått eller sultet var bare privilegier jeg måtte tjene. ” – Ashley B.

«Parentification» eller Enmeshment

» Foreldre, også kjent som «skjult incest» eller innbinding, beskriver et «for nært for komfort» forhold mellom en forelder og et barn der grensene er uskarpe og barnet kan ende opp med å føle seg mindre som et barn og mer som en romantisk partner. / p>

«Parentifisering. Det er ikke et barns ansvar å ivareta foreldrenes behov. Barnet utvikler engstelig tilknytning avhengig av foreldrenes behov … De føler også stadig at alt ille som skjer er deres feil. Jeg kan fortsatt ikke riste det, og jeg er 42 år og har vært i terapi i tre og et halvt år. Det er et dypt sår som krever massiv innsats for å gro. » – Monika S.

«Når foreldrene stoler på barnet for emosjonell støtte. Snakker til det lille barnet sitt slik det ville være en voksen venn. Dette er ikke bare forvirrende, men også barnets evne til å vite hva sunne mellommenneskelige forhold og grenser er. ” – Jodie A.

Å favorisere ett barn fremfor et annet

I følge til Ellen Weber Lilly, Ph.D, forfatter av «The Favorite Child», ikke alle tilfeller av favorisering av barn er voldelige, men når det blir voldelig, kan favorittbarn vokse opp med et forvrengt, oppblåst syn på seg selv, mens ugunstige barn kan vokse opp med et forvrengt, negativt syn på seg selv.

«Å favorisere det ene barnet fremfor det andre. Skyve det ene barnet til fordel for det andre.» – Amanda K.

Uendelig erting / ydmykelse

I følge Karyl McBride, Ph.D., LMFT, et klassisk tegn på emosjonelt misbruk i barndommen er bruk av skam og ydmykelse. Dette kan omfatte hard, uopphørlig erting eller å sette et barn ned foran et publikum.

«Når en forelder ‘erter’ et barn til det punktet at barnet bryter ned i tårer.Det er emosjonelt misbruk, og det forårsaker år med usikkerhet og selvforakt. » – Sarah H.

Ikke gi et barn personvern

Å ikke la et barn ha aldersmessig privatliv kan påvirke deres evne til å stole på andre, opprettholde sine egne grenser og respektere andres grenser. Å lese et barns dagbok er for eksempel et eksempel på denne typen misbruk.

«Mangel på personvern. Jeg kjenner for mange mennesker, inkludert meg selv, som har hatt null eller intet privatliv i oppveksten. Dette inkluderte, men var ikke begrenset til telefonangrep, romangrep, å ha tatt av dørene slik at du ikke kunne «skjule» noe osv … Som voksen kan jeg se at denne oppførselen ikke var ‘Ikke alltid’ for min beskyttelse. ‘Noen ganger var det misbruk skjult under dekke av sikkerhet. Atferd som den har fått meg til å være ondskapsfullt defensiv og beskyttende over mitt eget rom og eiendeler – det kan ofte grense til paranoia til tider. ” – Shmelshey S.

Truende fysisk vold (selv om det ikke er noen hensikt å faktisk bruke Vold)

Truende fysisk vold skaper et usikkert miljø for et barn. Selv om det ikke blir gjort noen fysisk skade, er denne typen frykt taktikk følelsesmessig krenkende, og kan være like skadelig som faktisk fysisk overgrep.

«Intimidasjon. Faren min ville stått i bunnen av trappen vår om natten hvis vi ikke hadde slått oss ned og sov og klemte på beltet. Vi visste hva det betydde. ” – Toni C.

Å gjøre søsken til å «konkurrere» for kjærlighet og godkjenning

Selv om det ligner på favorittisme, handler ikke denne typen emosjonelle overgrep bare om å velge ett barn fremfor det andre – det handler om å aktivt oppmuntre og «sette» søsken mot hverandre. Det forsterker løgnen om at foreldrenes kjærlighet skal «opptjenes» i stedet for fritt og ubetinget gitt.

«Vender barna mot hverandre slik at dere må konkurrere med søsknene dine for godkjenning. Og hvert barn tror det andre har det bedre; at hun elsker det andre barnet bedre. Bonuspoeng hvis hun kan spille barna mot den andre forelderen, slik at hver person i familien er isolert fra alle andre. ” – Tracy S.

Å bruke religion til å skamme et barn

Religion kan være en vakker ting for mange familier, men i noen tilfeller kan vrides og brukes som et instrument for skam og fordømmelse. Å bruke religion til å skamme et barn (i motsetning til å kjærlig vise dem til åndelige verdier) kan være skadelig fordi Gud i mange religioner er en farfigur. Dette innebærer at ikke bare den biologiske forelderen skammer seg over deg, men også den ultimate faren til universet.

«Religiøs skade. Moren min kalte meg ‘Jezebel’ siden jeg var 8 år. Hun oppdraget meg i en veldig streng religion og jeg visste hvem det var i Bibelen. Alt jeg gjorde galt ble forvandlet til skam fra Gud … Jeg var bare noe dritt i hennes verden. Jeg brukte livet mitt på å få henne til å elske meg. Min favorittfarge var hennes. Min favorittmat var hennes. Min favorittlåt var hennes. Jeg speilet henne i håp om at hun ville Legg merke til meg. Jeg visste ikke engang at jeg gjorde det før min første behandlingsøkt da jeg var 14. Det tok fem år å oppdage at favorittfargen min var grønn. Jeg måtte grave ut av det å være henne for å finne meg selv. Det var en slik kamp. ” – Jessica B.

Emosjonell forsømmelse eller å være fraværende

Noen ganger voldelig oppførsel handler mindre om hva en forelder gjør mot et barn og mer om hva de ikke gjør. Skummel mamma-bidragsyter Anna Redyns skrev: «Det vanskelige med det er at det ikke er en aktiv type forsømmelse. Du kan ikke se det slik du kan få et barns blåmerte kinn eller høre den mage magen. » Dette kan være utrolig skadelig for et barn fordi de kanskje ikke skjønner at de ble mishandlet, men fortsatt lever med den følelsesmessige effekten av forsømmelse – ofte sliter med deres mentale helse og selvtillit som et resultat.

«Forsømmelse; fravær. Min far ble fysisk mishandlet som barn, så hans måte å» fikse «det på, dvs. ikke å misbruke fysisk, var ved å ignorere oss fullstendig. Han hadde aldri en jobb , så han var alltid hjemme. Men aldri ‘der.’ «- Amanda L.

Viser kjærlighet betinget

Når foreldre viser kjærlighet ubetinget, lærer barna at de blir elsket og ønsket – selv når de gjør feil. Når foreldre gir kjærlighet betinget, læres barna det motsatte og kan slite med perfeksjonisme og prøver å «tjen» kjærlighet.

«Betinget kjærlighet. En forelder som trekker tilbake sin kjærlighet når barnet har misfornøyd dem eller gjort noe de ikke godkjenner.» – Steph E.

Å bruke et barn til å «komme tilbake» hos den andre forelderen

Å sette et barn midt i en krangel mellom foreldrene er følelsesmessig fornærmende. Denne typen oppførsel er ofte forbundet med foreldre som skiller seg, og en voldelig forelder kan bruke barn til å få informasjon om den andre forelderen, «forgifte» barnet mot den andre forelderen eller få barnet til å velge en side.

«Bruker barnet ditt som en bonde mot den andre forelderen min! Min mor og far begge gjorde det dette. ‘Si mammaen din dette.’ ‘Fortell faren din dette.’ ‘Moren din er dette, faren din er det.’ Hvor mange ganger de mentalt ville prøve å bore i hodet på oss hvorfor hverandre var den verste forelderen var så forbannet skadelig for et barn! ” – Amber L.

Å godta intet mindre enn perfeksjon

Å forvente perfeksjon fra et barn kan lære barn at de bare blir elsket hvis de En studie utført i Singapore fant at perfeksjonistiske «helikopterforeldre» kan gjøre barn overdrevent selvkritiske og undergrave deres selvtillit og selvtillit.

«Krever absolutt perfeksjon fra barna deres når det gjelder karakterer. ‘Å, du har en 90/100? La oss gjøre det til et enda bedre A!'» – Veronica S.

Konstant «skyld-utløsning»

Å være «skyld-utløst» av en autoritetsfigur som en forelder kan forårsake reell skade, ofte gjør det vanskelig for et barn å hevde sunne grenser i voksen alder. Det er voldelig fordi det bruker maktulikheten mellom foreldre og barn på en måte som barnet ofte ikke innser at det er urettferdig og utnyttende.

«Når en forelder får barnet til å føle seg skyldig over det minste. Det er ikke ille hvis det oppstår en gang. Det er misbruk når det skjer i mange år og muligens hele livet. Barnet vil vokse opp i frykt for at han eller hun vil skuffe foreldrene sine, og for noen kan dette hindre dem i å gjøre ting de vil ha. selvuttrykk, har lavere selvtillit og vil føle at de er feil. Jeg liker å kalle det ‘guilt-trip card’ når mamma ‘spilte’ det. Hun ville skjelle meg om hvordan jeg ikke gjør ting på sin måte, og deretter fortelle meg livshistoriene sine om hvordan livet hennes er tøft. Som barn ønsket jeg ikke å snakke tilbake til moren min fordi det var en respektløs ting å gjøre, men da jeg ble eldre, utviklet jeg angst og depresjon på grunn av konstant frykt for å komme i trøbbel. Det er en manipulasjonstaktikk som moren min bruker, og jeg tror det er mange andre foreldre som bruker den også. » – Vy N.

Spille offeret og alltid skylde på barnet

Denne typen oppførsel er følelsesmessig krenkende fordi den modellerer et unnlatelse av å ta eierskap for forseelser. Det kan skape problemer i voksen alder hvis et barn etterligner foreldrene og også spiller offeret hele tiden, eller hvis barnet har lært at de alltid har skyld og skylder på seg selv.

«Den som ikke kan gjøre noe galt og alltid er offeret. Foreldren vil snakke dårlig om barnet sitt, leke offeret, til alle slektninger og venner, og få folk (inkludert lærere, foreldre til venner, familiemedlemmer osv.) til å dømme barnet og tvile på barnet uten å engang bli kjent med dem, og kalle dem «problembarnet» uten å gi barnet en sjanse. » – Nicole A.

Aldri la et barn kommunisere sine egne behov

Demper et barns evne til å snakke for ham eller selv når han / hun er i stand til å være fornærmende. Barn bør få trygghet til å uttrykke sine behov og følelser – dette er nødvendig for sunn kommunikasjon i voksen alder.

«Snakker for dem. En voldelig forelder vil avbryte når noen stiller et spørsmål til barnet eller barnet snakker til en annen voksen. For å forhindre at du blir ute. ” – Charlena J.

Muntlig misbruk eller latterliggjøring som «disiplin»

Selv om vi som barn lærer oss «pinner og steiner» ordtak, virkeligheten er at ord gjør vondt – spesielt når personen som påfører skadelige ord er en forelder eller voksen som har ansvaret for å beskytte og forsørge deg. I en studie som undersøkte om verbalt overgrep i barndommen økte risikoen for å utvikle personlighetsforstyrrelser (PDs), ble det funnet at verbalt overgrep i barndommen kan bidra til utvikling av noen typer PD og andre sammenfallende psykiatriske lidelser.

«Muntlig overgrep som» disiplin. «Hørsel» Jeg jobber hele uken og kommer hjem til dette ?! «og høre om hvordan mat blir gitt til barna, og i sin tur barna føler seg skyldige for enhver forespørsel. Som mat, en kjøretur et sted (skole, kirke). Grunnleggende foreldrenes ansvar. » – Kyanna S.

«Konstant latterliggjøring, selv når jeg gjør gode ting for meg selv, forhører meg om sexlivet mitt, går gjennom eiendelene mine og stjeler noen etter at jeg flyttet ut.» – Brad B.

Å fortelle et barn å «slutte å gråte» eller kalle dem «for Sensitiv ”

En viktig del av oppveksten er å utvikle en egen identitet fra foreldrene dine, spesielt når det gjelder å uttrykke følelser. Det kan være følelsesmessig krenkende å skamme et barn for å oppleve» ugunstige «følelser, fordi følelser er ikke «dårlig» eller «bra» – det er de bare.

«Å si til barnet ditt å slutte å gråte. Det er måter å stoppe gråten uten å skamme dem for å vise følelser. Det er faktisk noe jeg må være oppmerksom på med mine egne barn, da de arvet mye følsomhet fra meg. Det er verdt det å holde disse reaksjonene i sjakk, fordi barna gråter mye. » – Elizabeth B.

«Å bli kalt ‘for følsom.’ Jeg vokste opp og følte at følelsene mine ikke var gyldige, og at hver reaksjon var en overreaksjon.» – Kiandra Q.

Krenker et barns aldersgrense, sier det er foreldrenes «rett»

Ikke tillate et barn å hevde hans / hennes egne grenser på grunnlag av foreldrenes «rett» kan være voldelig. For eksempel, hvis et barn når en alder når de vil kle seg og kle av seg privat og ikke får lov til det fordi en forelder sier at det er deres «rett» til å overvåke et barn til enhver tid, kan dette lære et barn de ikke fortjener å hevde deres behov, og grensene deres blir ikke respektert hvis de prøver.

«Foreldres rett til ‘rettigheter’ som å behandle deg uansett om de vil eller bli inkludert i noe eller se bort fra grensene dine fordi det er deres ‘rett’ som foreldre.» – Abbie M.

Konstant ugyldiggjør et barns kamp

Invalidation er et godt eksempel på følelsesmessig misbruk – spesielt når det brukes til å rettferdiggjøre dårlig foreldrepraksis på grunnlag av «det kunne vært verre.»

«Ikke validere noe. Når vi sa: ‘Tilbake på min tid hadde vi det så mye verre’ da vi ga eksempler på hvordan ting var. Eksempel ville være: bli lettet for å gråte for mye. ‘Tilbake på min tid ble vi slått med en bryter – i det minste får du en padle!’ Som om det skulle rettferdiggjøre juling. ” – Falina B.

Stjeler eller tar de pengene et barn har tjent

Foreldre som føler seg berettiget til pengene barna tjener fordi de støttet og sørget for barna kan oppføre seg voldelig. Det kan lære barnet at de ikke er i stand til å beskytte sine egne eiendeler, og at de alltid «skylder» foreldrene sine for å oppdra dem – en forpliktelse en foreldre har til et barn, ikke noe barnet skal ha til å «betale tilbake.»

«Moren min søkte min person og ting daglig og tok døren av rommet mitt. Jeg måtte betale for å bo der, for å vaske eller til og med spise, fra hun var 14 til jeg reiste 18. Hun tok også penger jeg ville tjent på å passe barnet ved siden av. Da jeg begynte å sette det på en sparekonto, fant hun ut, forfalsket signaturen min og tok nesten 400 dollar – det var alt som var i den. ” – Amanda P.

Gjør barnet ditt til det du vil at de skal være mot hvem de vil være

I et forsøk på å se barn «realisere sitt potensial,» prøver noen foreldre å forme barna sine til den de tror de skal være . Dette kan være fornærmende fordi det ofte betyr at et barn ikke har lov til å uttrykke sin sanne identitet, og alt som avviker fra foreldrenes ideal kan avvises – noe som potensielt kan føre til dårlig selvtillit og perfeksjonisme.

«Ønsker at du skal være som dem. Jeg måtte ha den samme første bilen min far hadde, delta i de samme idrettene osv.» – Tim K.

«Å bli tvunget inn i et liv / karriere som bidrar til å forsterke foreldrenes ønsker, uavhengig av hvilken effekt det har på barnet. I stedet for å ønske at de skal være lykkelige i livet og gjøre det de vil, kommer den eneste godkjenningen fra det de ser passende. Selv om barnet / tenåringen ikke vil. Bruk deretter den til å glede andre som om barnet er en slags premiebesittelse i stedet for et barn, men viser ingen godkjenning / respekt for hva barnet / tenåringen faktisk liker i livet. Dette går parallelt med ikke bare en karriere, men også livsvalg og hobbyer som et barn velger for å glede foreldrene sine. Mange foreldre tror et barn lever for å ‘gjøre dem stolte’, i stedet for å være lykkelige. Og ingen barn eller unge voksne skulle gjøre ansvar for foreldrenes stolthet. » – John L.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *