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“나는 당신을이 세상으로 데려왔고 당신을 아주 빨리 빠져 나갈 수있었습니다. 빙글 빙글 돌았습니다.”

어렸을 때 이것은 어머니로부터 자주들은 말씀이었습니다. 그 당시 저는 어머니가 “평균 행진”을하신다고 믿었지만 지금은 그녀의 말을 많이 알고 행동은 실제로 학대 적이었습니다. 이 댓글 (그리고 그와 비슷한 많은 댓글) 덕분에 저는 어린 시절의 대부분을 사랑받지 못하고 지원받지 못하고 완전히 겁에 질린 느낌으로 자랐습니다.

어머니 (자녀를 학대하는 다른 많은 부모들처럼)가 자신을 학대 받았다는 것을 알고 있지만, 그녀가 어린 시절 자신에게 입힌 심리적 피해에 대한 변명은 아닙니다. 학대하는 부모와 함께 성장한 저의 경험에 공감할 수 있다면 당신은 혼자가 아닙니다.

부모의 학대 행위는 종종 레이더 아래로 날아갈 수 있기 때문에 우리가 징후에 대해 이야기하는 것이 중요합니다. 이 대화를 시작하기 위해 우리는 Mighty 커뮤니티 회원들에게 우리가 자주 간과하는 학대 부모의 “징후”하나를 공유하도록 요청했습니다. 그들의 경험 외에도 각 행동이 학대 될 수있는 이유를 분석했습니다. 시작하기 전에 이 목록은 완전한 목록이 아니라 학대적인 양육의 크고 덜 논의 된 범주의 작은 부분에 불과합니다.

If 학대하는 부모와 함께 성장하는 데 따른 정서적 영향으로 어려움을 겪고 있습니다. 혼자가 아닙니다. 치유 할 때 지원, 검증 및 보살핌을받을 가치가 있습니다. 회복 여정에 대해 더 많은 지원을 받고 싶다면 가입하세요. 우리의 트라우마 생존자 뉴스 레터를 위해 매주 그곳에 있었던 사람들의 격려가 담겨 있습니다.

다음은 학대하는 부모의 몇 가지 “징후”입니다.

아동 보류 또는 만들기 기본 필수품 “획득”

악의적으로 자녀의 기본 욕구를 박탈하거나 자녀가 죄책감을 느끼게하는 부모 부모가 제공 할 의무가있는 것을받는 것은 모욕적입니다.

“나는 학대를 받았습니다. 하지만 학교 친구가 부모에게 학대를 당했을 때 눈치 채는 것은 어머니는 항상 음식, 옷, 지붕과 같은 기본적인 욕구를 ‘특권’으로 만들어서 벌 수 있다는 것입니다. 내 친구가 한 가지 잘못하면 얼굴에 던져졌습니다.” — Kirsty F.

“필수품을 통제 수단으로 사용. 필수품을 사용하여 학대 당하지 않는 것처럼 느끼게합니다. 평생 동안 저는 들었습니다 : ‘적어도 나는 당신 머리 위에 지붕을 두었습니다. ! ”적어도 내가 너를 먹여! ”적어도 나는 너를 이기지 않는다! ‘그리고 나는 가정과 음식이 있고 신체적으로 학대받지 않았기 때문에 학대 후 기분이 좋지 않아 이기적이라고 스스로에게 말하려고 노력했습니다. 어른이 될 때까지는 그것이 기본적인 인권이라는 것을 깨닫지 못했습니다. 구타 당하지 않거나 굶주 리지 않는 것은 내가 받아야 할 특권이라고 생각했습니다.” — Ashley B.

“Parentification”또는 Enmeshment

” “은밀한 근친상간”또는 enmeshment로도 알려진 육아는 경계가 흐려져서 아이가 아이가 아니라 연인처럼 느껴질 수있는 부모와 아이 사이의 “너무 가까워서 편안함을주는”관계를 설명합니다.

“육아. 부모의 필요를 돌보는 것은 자녀의 책임이 아닙니다. 아이는 부모의 필요에 따라 불안한 애착을 가지게됩니다… 그들은 또한 일어나는 모든 나쁜 일이 자신의 잘못이라고 끊임없이 느낍니다. 아직도 흔들리지 않고 42 세이고 3 년 반 동안 치료를 받고 있습니다. 치유하는 데 엄청난 노력이 필요한 깊은 상처입니다.” — Monika S.

“부모가 정서적 지원을 위해 아이에게 의지 할 때. 어른 친구처럼 어린 아이에게 이야기합니다. 이것은 혼란 스러울뿐만 아니라 무엇을 알 수있는 아이의 능력입니다. 건강한 대인 관계와 경계가 있습니다.” — Jodie A.

한 자녀를 다른 자녀보다 선호

“The Favorite Child”의 저자 인 Ellen Weber Lilly 박사에게 아동 편애의 모든 사례가 학대적인 것은 아니지만 학대가되면 좋아하는 어린이는 자신에 대한 왜곡되고 부풀려진 견해를 가지고 성장할 수 있지만, 선호하지 않는 어린이는 자신에 대한 왜곡되고 부정적인 견해로 자랄 수 있습니다.

“한 아이를 다른 아이보다 좋아합니다. 한 아이를 다른 아이를 위해 밀어 붙입니다.” — Amanda K.

끊임없는 괴롭힘 / 굴욕

Karyl McBride, Ph.D., LMFT에 따르면 어린 시절의 정서적 학대는 수치심과 굴욕을 사용하는 것입니다. 여기에는 가혹하고 끊임없는 놀림 또는 청중 앞에서 어린이를 내려 놓는 것이 포함될 수 있습니다.

“부모가 아이가 눈물을 흘리게 될 정도로 아이를 ‘놀리는’때.그것은 정서적 학대이며 수년간의 불안과 자기 혐오를 유발합니다.” — Sarah H.

아동 프라이버시를 제공하지 않음

아동이 연령에 적합한 프라이버시를 갖도록 허용하지 않으면 자녀의 다른 사람을 신뢰하고 자신의 경계를 유지하며 다른 사람의 경계를 존중합니다. 예를 들어 자녀의 일기를 읽는 것은 이런 종류의 학대의 한 예입니다.

“개인 정보 보호 부족. 저를 포함하여 너무 많은 사람들을 알고 있습니다. 여기에는 전화 습격, 방 습격, 문이 경첩에서 벗겨져서 아무것도 ‘숨길’수없는 등이 포함 되나 이에 국한되지 않았습니다. 성인으로서 저는이 행동을 볼 수있었습니다. ‘항상’나를 보호하기 위해 ‘는 아니 었습니다. 때로는 안전을 가장하여 숨겨져있는 학대였습니다. 그런 행동으로 인해 내가 자신의 공간과 소지품을 사악하게 방어하고 보호 할 수있게되었습니다. 때로는 편집증과 접할 수 있습니다.” — Shmelshey S.

신체적 폭력 위협 (실제로 사용할 의도가없는 경우에도 폭력)

신체적 폭력을 위협하는 것은 어린이에게 안전하지 않은 환경을 조성합니다. 실제로 신체적 피해를 입지 않더라도 이러한 종류의 공포 전술은 정서적으로 학대하며 실제 신체적 학대만큼 피해를 줄 수 있습니다.

“협박. 아빠는 우리가 잠자리에 들지 않으면 밤에 계단 아래에 서서 허리띠를 떼곤했습니다. 우리는 그것이 무엇을 의미하는지 알고있었습니다.” — Toni C.

사랑과 승인을 위해 “경쟁”하는 형제 자매 만들기

편애와 유사하지만, 이러한 종류의 정서적 학대는 한 자녀를 다른 자녀보다 선택하는 것이 아니라 적극적으로 형제 자매를 격려하고 서로를 “피팅”하는 것입니다. 그것은 부모의 사랑이 자유롭고 무조건적으로 주어지는 것이 아니라 “얻어야한다”는 거짓말을 강화합니다.

“아이들을 서로 대항하여 경쟁해야합니다. 승인을 위해 형제 자매와 함께. 그리고 모든 아이들은 다른 사람이 더 잘했다고 생각합니다. 그녀가 다른 아이를 더 잘 사랑한다고. 그녀가 다른 부모를 상대로 아이들을 플레이 할 수 있다면 보너스 포인트를 얻어 가족의 모든 사람이 다른 사람들과 격리됩니다.” — Tracy S.

종교를 사용하여 아동 부끄러움

종교는 많은 가족에게 아름다운 것일 수 있지만 경우에 따라 비틀어지고 수치와 비난의 도구로 사용될 수 있습니다. 종교를 사용하여 자녀를 부끄럽게하는 것은 (영적 가치를 사랑스럽게 지적하는 것과는 반대로) 해가 될 수 있습니다. 많은 종교에서 하나님은 아버지의 존재이기 때문입니다. 이것은 생물학적 부모가 당신을 부끄럽게 할뿐만 아니라 우주의 궁극적 인 아버지이기도 함을 의미합니다.

“종교적 피해. 어머니는 제가 8 살 때부터 저를 ‘Jezebel’이라고 불렀습니다. 그녀는 저를 매우 엄격한 종교로 키웠고 성경에 누가 있는지 알고있었습니다. 제가 잘못한 모든 것은 하나님의 수치로 뒤틀 렸습니다. … 나는 그녀의 세상에서 쓰레기에 불과했습니다. 나는 그녀가 나를 사랑하게 만들려고 평생을 보냈습니다. 내가 가장 좋아하는 색깔은 그녀의 것입니다. 내가 가장 좋아하는 음식은 그녀의 것입니다. 내가 가장 좋아하는 노래는 그녀의 것입니다. 나는 그녀가 그러길 바라며 그녀를 미러링했습니다. 내가 14 살 때 첫 번째 치료 세션까지 그렇게하고 있다는 사실조차 몰랐습니다. 내가 가장 좋아하는 색이 초록색임을 발견하는 데 5 년이 걸렸고, 나 자신을 찾기 위해 그녀의 존재 전체를 파헤쳐 야했습니다. 정말 힘들 었어요.” — Jessica B.

정서적 방치 또는 결석

가끔 학대 행위는 부모가 자녀에게하는 것이 아니라 자녀가하지 않는 행위에 대한 것입니다. 무서운 엄마 기고가 인 Anna Redyns는 “가장 까다로운 것은 그것이 적극적인 방치 유형이 아니라는 것입니다. 아이의 멍이 든 뺨이나 멍청한 배를들을 수있는 것처럼 보이지 않습니다.” 이것은 아동이 학대 당했다는 사실을 깨닫지 못하지만 여전히 방치의 정서적 영향을받으며 살아가고 있기 때문에 매우 해로울 수 있습니다. 결과적으로 정신 건강과 자존감에 어려움을 겪는 경우가 많습니다.

“방치, 결석. 아버지는 어렸을 때 신체적으로 학대를 받았기 때문에 신체적 학대가 아닌 ‘고정’하는 방법은 우리를 완전히 무시하는 것이 었습니다. 그는 직업이 없었습니다. , 그래서 그는 항상 집에 있었지만 ‘거기’는 없었습니다.”— Amanda L.

조건부로 사랑을 보이기

부모가 무조건 사랑을 보이면 자녀는 실수를하더라도 자신이 사랑 받고 원한다는 것을 알게됩니다. 부모가 조건부로 사랑을 주면 아이들은 그 반대의 가르침을 받고 완벽주의와 노력에 어려움을 겪을 수 있습니다. “사랑을 얻으십시오.”

“조건부 사랑. 자녀가 자신을 불쾌하게하거나 싫어하는 일을했을 때 부모는 애정을 철회합니다.” — 스테파니 E.

자녀를 사용하여 다른 부모에게 “돌아 가기”

자녀를 부모 사이에 다투는 것은 이러한 종류의 행동은 종종 이혼하는 부모와 관련이 있으며, 학대하는 부모는 자녀를 사용하여 다른 부모에 대한 정보를 얻거나 다른 부모에 대해 자녀를 “독”시키거나 자녀가 편을 선택하도록 할 수 있습니다.

“귀하의 자녀를 다른 부모에 대한 담보로 사용하고 있습니다. 어머니와 아버지 모두 ‘엄마 한테 이걸 말해줘.’ ‘아빠에게 이걸 말해줘.’ ‘엄마는 이거, 아빠는 저거야.’서로가 왜 최악의 부모 였는지 정신적으로 우리 머리를 뚫고 들어가는 횟수는 아이에게 너무 해롭다!” — Amber L.

완벽한 것은 아무것도 받아들이지 않음

어린이에게 완벽 함을 기대하는 것은 자녀에게 싱가포르에서 실시한 연구에 따르면 완벽주의 “헬리콥터 부모”는 어린이를 지나치게 자기 비판적으로 만들고 자신감과 자신감을 약화시킬 수 있습니다.

“성적에 관해서는 아이들에게 절대적인 완벽 함을 요구합니다. ’90 / 100을 받았나요? 더 나은 A로 만들자! ‘”— Veronica S.

지속적인 “길트 트립”

부모처럼 권위있는 인물에 의해 “죄책감”이 발생하면 실제 피해를 입을 수 있습니다. 아동이 성인기에 건전한 경계를 주장하기 어렵게 만드는 경우가 많습니다. 아동이 부당하고 착취 적이라는 사실을 알지 못하는 방식으로 부모와 자식 간의 권력 불평등을 사용하기 때문에 폭력적입니다.

“부모가 자녀에게 사소한 일에 대해 유죄입니다. 한번 발생해도 나쁘지 않습니다. 그것은 수년 동안 그리고 아마도 평생 동안 발생하는 학대입니다. 아이는 부모를 실망 시킬까 봐 두려워 성장할 것이며, 어떤 사람들에게는 이것이 그들이 원하는 일을하지 못하게 할 수 있습니다. 자기 표현, 자신감이 낮아 실패한 것처럼 느낄 것입니다. 우리 엄마가 하셨을 때 ‘죄책감 카드’라고 부르고 싶어요. 그녀는 내가 그녀의 방식대로 일을하지 않는 것에 대해 나에게 꾸짖고, 그녀의 삶이 얼마나 힘든지에 대한 그녀의 삶의 이야기를 계속해서 말해 주곤했습니다. 어렸을 때는 무례한 일이어서 어머니와 이야기하고 싶지 않았지만, 나이가 들어감에 따라 문제에 대한 끊임없는 두려움 때문에 불안과 우울증이 생겼습니다. 이것은 우리 엄마가 사용하는 조작법이고 다른 부모들도이 방법을 사용하고 있다고 생각합니다.” — Vy N.

피해자 연기 및 항상 아동 비난

이러한 종류의 행동은 잘못에 대한 소유권을 갖지 못하는 것을 모델로 삼기 때문에 정서적으로 학대합니다. 자녀가 부모를 모방하고 계속해서 피해자를 연기하거나 자녀가 자신이 항상 잘못을 저지르고 계속해서 자신을 탓하는 것을 알게되면 성인기에 문제를 일으킬 수 있습니다.

“누가 잘못을 저 지르지 않고 항상 피해자입니다. 부모는 모든 친척과 사람들 (선생님, 친구의 부모, 가족 등)이 아이를 알지도 못한 채 판단하고 의심하게하고, 아이에게 기회도주지 않고 ‘문제가있는 아이’라고 명명합니다.” — Nicole A.

아동이 자신의 욕구를 전달하도록 허용하지 않음

아동이 자신을 대신하여 말할 수있는 능력을 키우거나 자녀가 자신의 필요와 감정을 안전하게 표현할 수 있도록해야합니다. 성인기의 건강한 의사 소통을 위해 필요합니다.

“그들을 위해 말하고 있습니다. 학대하는 부모는 누군가가 자녀에게 질문을하거나 자녀가 다른 성인에게 말하고있을 때 방해합니다. 외출을 막기 위해서.” — Charlena J.

“훈련”으로서의 언어 학대 또는 조롱

어린 시절에는 “막대기와 돌”을 배웁니다. 속담, 현실은 말이 상처를 입힌다는 것입니다. 특히 해로운 말을하는 사람이 부모 나 귀하를 보호하고 부양 할 책임이있는 성인 일 때 말입니다. 아동 언어 학대가 인격 장애 (PD) 발병 위험을 증가시키는 지 여부를 조사한 연구에서 아동 언어 학대가 일부 종류의 PD 및 기타 동시 발생 정신 질환의 발병에 기여할 수 있음이 밝혀졌습니다.

” ‘훈육’으로서의 언어 학대. ‘나는 일주일 내내 일하고 집에 돌아온다?!’라는 말을 듣고 아이들에게 음식이 어떻게 제공되는지에 대해 듣고, 그에 따라 아이들은 어떤 요청에 대해서도 죄책감을 느낍니다. 음식처럼, 어딘가 (학교, 교회) 운전. 기본적인 부모 책임.” — Kyanna S.

“나 자신을 위해 좋은 일을하면서 성생활에 대해 심문하고, 내 소지품을 살펴보고, 이사 한 후 일부를 훔쳐도 꾸준한 비웃음.” — Brad B.

아이에게 “그만 울어”라고 말하거나 “너무”라고 부릅니다. 민감하다”

성장하는 데있어 중요한 부분은 특히 감정 표현과 관련하여 부모와 별개의 정체성을 개발하는 것입니다. 감정이 “불쾌한”감정을 경험 한 아이를 부끄럽게하는 것은 감정적으로 학대 할 수 있습니다. “나쁘다”또는 “좋은”것이 아닙니다. 그저 그렇습니다.

“아이에게 울음을 그만두라고 말합니다. 감정을 표현하기 위해 그들을 부끄럽게합니다. 사실 제 아이들이 저로부터 많은 감수성을 물려 받았기 때문에 제가 염두에 두어야 할 부분입니다. 아이들이 많이 울기 때문에 그러한 반응을 계속 확인하는 것이 가치가 있습니다.” — Elizabeth B.

” ‘너무 예민함’이라고 불립니다. 나는 내 감정이 유효하지 않고 모든 반응이 과잉 반응이라고 느끼면서 자랐습니다.” — Kiandra Q.

자녀의 연령에 적합한 경계를 위반하고 부모의 “권리”라고 말함

자녀가 부모의 “권리”를 근거로 자신의 경계가 모욕적 일 수 있다고 주장합니다. 예를 들어, 자녀가 개인적으로 옷을 입고 옷을 벗고 싶을 때 부모가 항상 자녀를 감시 할 수있는 “권리”를 말하여 허용되지 않는 연령이되면 자녀에게 그렇게하지 않는 것을 가르 칠 수 있습니다. 그들의 필요를 주장 할 자격이 있으며, 시도하면 경계가 존중되지 않습니다.

“부모로서의 ‘권리’이기 때문에 부모가 원하는대로 대우하거나 무언가에 포함되거나 경계를 무시하는 것과 같은 ‘권리’에 대한 부모의 권리.” — Abbie M.

아동의 어려움을 지속적으로 무효화

무효화 정서적 학대의 대표적인 예입니다. 특히 “더 나빠졌을 수도 있습니다.”라는 이유로 부실한 양육 관행을 정당화하는 데 사용되는 경우입니다.

“아니요 무엇이든 검증합니다. ‘예전에는 훨씬 더 나빠 졌어요’라고 말하고 상황이 어땠는지 예를 들어요. 예를 들면 다음과 같습니다. 너무 많이 울어서 때리기. “내 시대로 돌아가서 우리는 스위치에 휩싸였습니다. 적어도 당신은 노를 젓고 있습니다!”구타를 정당화하는 것처럼 말입니다. ” — Falina B.

자녀가 번 돈을 훔치거나 가져 가기

자녀가 번 돈을받을 자격이 있다고 느끼는 부모 자녀를위한 지원 및 제공은 학대적인 행동을 할 수 있습니다. 자녀에게 자신의 소지품을 보호 할 수없고 부모가 자녀를 양육 한 것에 대해 항상 “빚을지고있다”고 가르 칠 수 있습니다. 이는 자녀가 “보상”해야하는 것이 아니라 부모가 자녀에 대한 의무입니다.

“어머니는 매일 사람과 물건을 수색하고 방에서 문을 열었습니다. 그곳에서 살거나 빨래를하거나 심지어 14 살부터 내가 18 살에 떠날 때까지 먹으세요. 그녀는 옆집 아이를 돌보며 벌어 들인 돈도 가져갔습니다. 제가 저축 계좌에 입금하기 시작했을 때 그녀는 알아 내서 제 서명을했고 거의 400을 가져갔습니다. 달러 – 그게 전부였습니다.” — Amanda P.

자녀를 원하는 사람으로 만들기와 자신이 원하는 사람으로 만들기

아이가 “잠재력을 실현”하는 것을보기 위해 일부 부모는 자녀가 자신이되어야한다고 생각하는 사람으로 만들려고합니다. . 이는 종종 아동이 자신의 진정한 정체성을 표현할 수 없으며 부모의 이상과 다른 것은 거부 될 수 있으며 잠재적으로 자존감과 완벽주의를 떨어 뜨릴 수 있기 때문에 학대적일 수 있습니다.

“당신이 그들처럼되기를 원합니다. 저도 아버지가 가지고 있던 첫 번째 차를 가지고 똑같은 스포츠에 참가해야했습니다.” — Tim K.

“아이에게 미치는 영향에 관계없이 부모의 욕구를 강화하는 데 도움이되는 삶 / 직업에 강요 당합니다. 그들이 인생에서 행복해지기를 바라며 그들이 원하는 것을하는 대신, 그들이 적합하다고 생각하는 것에서 유일한 승인이 나옵니다. 어린이 / 청소년이 원하지 않더라도. 그런 다음 그것을 사용하여 다른 사람에게 아이가 아이 라기보다는 일종의 상을 소유 한 것처럼 칭찬하지만 아이 / 십대가 인생에서 실제로 좋아하는 것에 대해 승인 / 존중하지 않습니다. 이것은 직업뿐만 아니라 자녀가 부모를 기쁘게하기 위해 선택한 삶의 선택과 취미와도 유사합니다. 많은 부모들은 아이가 행복하기보다는 ‘자랑스럽게 만들기’위해 산다고 생각합니다. 그리고 부모의 자존심에 대해 책임을 져야하는 어린이나 청소년은 없어야합니다.” — John L.

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