E-mailt küldtünk neked egy bejelentkezési linket.

“Hoztalak ebbe a világba, és olyan gyorsan ki tudlak vinni belőle megpördülne. ”

Felnőttként ezt gyakran hallottam anyámtól. Akkor azt hittem, hogy anyámnak csak egy„ átlagos csíkja ”van, de most már nagyon sok szavát ismerem és a cselekmények valójában visszaélések voltak. E megjegyzés (és sok más hasonló) miatt nem meglepő módon úgy nőttem fel, hogy gyermekkorom nagy részében nem szeretett, támogatott és egyenesen rémült voltam.

Annak ellenére, hogy tudom, hogy anyámat (mint oly sok más gyerekét bántalmazó szülő) bántalmazták önmagát, ez nem mentség a pszichológiai károsodás évei miatt, amelyet fiatalabb énemre gyakorolt. Ha tudsz viszonyulni a bántalmazó szülővel való felnőttkori tapasztalataimhoz, akkor nem vagy egyedül.

Mivel a szülők bántalmazó viselkedése gyakran repülhet a radar alatt, fontos számunkra, hogy beszéljünk a jelekről. A beszélgetés megkezdéséhez megkértük a Mighty közösség tagjait, hogy osszák meg egy olyan bántalmazó szülő “jeleit”, amelyet gyakran figyelmen kívül hagyunk. Tapasztalataik mellett elemeztük, hogy az egyes viselkedések miért lehetnek sértőek. Mielőtt elkezdenénk, szeretnénk előszó azzal, hogy ez a lista nem kimerítő, hanem csupán egy kis része a visszaélésszerű gyermeknevelés nagy és alul tárgyalt kategóriájának.

Ha küzd a bántalmazó szülővel való felnövés érzelmi hatásaival, nem vagy egyedül. A gyógyulás során érdemes támogatást, érvényesítést és gondoskodást igényelnie. Ha érdekli, hogy minél több támogatást kapjon gyógyulási útján, jelentkezzen be a Trauma Survivors hírlevelünkhöz, heti ösztönzéssel az ott járóktól.

Íme néhány olyan bántalmazó szülő “jele”, amelyről beszélnünk kell:

Gyermek visszatartása vagy megalkotása “Keress” alapvető szükségleteket

Azok a szülők, akik rosszindulatúan megfosztják gyermekeiket alapvető szükségleteiktől vagy bűnösnek érzik magukat hogy a szülők kötelesek átadni a visszaéléseket.

“Bántalmaztak a szüleim, de amit észrevettem, amikor az iskolai barátomat a szülei bántalmazták, az volt, hogy az anya az alapvető szükségleteket, például ételt, ruhát, tetőt a fejük felett, kiváltságossá tette. Ha a barátom egy dolgot tett rosszul, azt az arcába dobták. – Kirsty F.

“A szükségletek felhasználása az irányítás eszközeként. A szükségletek használata annak érzésére, hogy nem bántalmazzák. Egész életemben azt hallottam:” Legalább tetőt tettem a fejedre ! “” Legalább etetlek! “” Legalább nem verlek meg! “És megpróbáltam azt mondani magamnak, hogy önző vagyok, mert rosszul éreztem magam a bántalmazás után, mert otthonom és ételem volt, és nem bántalmaztak fizikailag. Felnőtt koromig nem vettem észre, hogy ezek alapvető emberi jogok. Azt hittem, hogy nem vertek meg vagy éheztek, csak kiváltságok, amelyeket ki kellett szereznem. ” – Ashley B.

“Parentifikáció” vagy Enmeshment

” A szülõsség, más néven “rejtett vérfertõzés” vagy “összeszerelés” a szülõ és a gyermek közötti “túl szoros a kényelem érdekében” kapcsolatot írja le, ahol a határok elmosódnak, és a gyermek kevésbé érezheti magát gyermekként, és inkább romantikus partnerként. / p>

“Parentifikáció. A gyermek felelőssége, hogy gondoskodjon a szülő igényeiről. A gyermek szorongó kötődést alakít ki a szülő igényeitől függően … Folyamatosan úgy érzik, hogy bármi rossz történik, az az ő hibájuk. Ezt még mindig nem tudom meginogni, és 42 éves vagyok, és három és fél éve terápiás vagyok. Ez egy mély seb, amelynek gyógyítására hatalmas erőfeszítésekre van szükség. ” – S. Monika.

“Amikor a szülő a gyermekre támaszkodik érzelmi támogatása érdekében. Úgy beszél a kisgyermekével, ahogyan egy felnőtt barátja. Ez nemcsak zavaró, hanem a gyermek képessége is, hogy tudja, mi egészséges interperszonális kapcsolatok és határok. ” – Jodie A.

Egyik gyermek előnyben részesítése másik

szerint Ellen Weber Lilly Ph.D.-nek, a “Kedvenc gyermek” írójának, a gyermekkedvelés nem minden esete bántalmazó, de ha ez bántalmazássá válik, a kedvenc gyermekek torzított, felfújt nézettel nőhetnek fel, miközben a nem kedvező gyermekek torz, negatív nézettel nőhet fel.

“Az egyik gyerek előnyben részesítése a másikkal szemben. Az egyik gyermek eltolása a másik javára.” – Amanda K.

Szüntelen ugratás / megalázás

Karyl McBride, PhD, LMFT szerint a klasszikus jele A gyermekkori érzelmi bántalmazás a szégyen és a megalázás alkalmazása. Ez magában foglalhatja a kemény, szakadatlan ugratást vagy a gyermek lerakását a közönség elé.

“Amikor egy szülő addig” ugratja “a gyereket, hogy az említett gyermek könnybe lábad.Ez érzelmi bántalmazás, és éveken át bizonytalanságot és önutálatot okoz. ” – Sarah H.

Nem adunk gyermekeknek adatvédelmet

Ha nem engedjük meg, hogy a gyermek életkorának megfelelő magánélethez jusson, ez befolyásolhatja bízzon másokban, tartsa fenn saját határait és tartsa tiszteletben mások határait. Például egy gyermek naplójának elolvasása példa erre a fajta bántalmazásra.

“A magánélet hiánya. Túl sok embert ismerek, köztük magam is, akik nulla vagy semmilyen magánélet nem nőtt fel. Ez magában foglalta, de nem korlátozódott a telefonos razziakra, a szobai razziákra, az ajtó levételére a zsanérokról, így semmit sem tudott „elrejteni”, stb. “Mindig” az én védelem érdekében. “Időnként a biztonság leple alatt elrejtett visszaélések voltak. Az ilyen viselkedés miatt gonoszul védekeztem és védekeztem saját terem és holmijaim felett – ez időnként gyakran korlátozódhat a paranoiával.” – Shmelshey S. Erőszak)

A fizikai erőszakkal való fenyegetés nem biztonságos környezetet teremt a gyermek számára. Még akkor is, ha valójában nem történik fizikai sérülés, ez a fajta félelem taktika érzelmileg sértő, és ugyanolyan káros lehet, mint a tényleges fizikai bántalmazás.

“Megfélemlítés. Apám éjjel a lépcsőnk alján állt, ha nem telepedtek le aludni, és az övét csattogtatta. Tudtuk, mit jelent. – Toni C.

A testvérek versenyeztetése a szeretet és a jóváhagyás érdekében

Bár hasonló a favoritizmushoz, ez a fajta érzelmi bántalmazás nem csupán azt jelenti, hogy az egyik gyermeket a másik helyett választják, hanem a testvérek aktív ösztönzése és egymás elleni “szembeállítása”. Megerősíti azt a hazugságot, miszerint a szülői szeretetet szabadon és feltétel nélkül adni kell “kiérdemelni”.

“A gyermekeket egymás ellen fordítva versenyezni kell testvéreivel jóváhagyásra. És minden gyermek úgy gondolja, hogy a másiknak jobb; hogy jobban szereti a másik gyereket. Bónuszpontok, ha meg tudja játszani a gyerekeket a másik szülőjükkel szemben, így a családban minden ember elszigetelődik mindenkitől. – Tracy S.

A vallás felhasználása gyermek megszégyenítésére

A vallás sok család számára szép dolog lehet, de bizonyos esetekben csavarható és használható a szégyen és az elítélés eszközeként. A vallás felhasználása a gyermek megszégyenítésére (szemben a lelki értékekre való szeretetteljes mutogatással) káros lehet, mert sok vallásban Isten apafigura. Ez azt jelenti, hogy nemcsak a biológiai szülő szégyelli magát, hanem az univerzum végső apja is.

“Vallási sérelem. Anyám 8 éves korom óta Jezabelnek nevezett. Nagyon szigorú vallásban nevelett, és tudtam, ki az a Bibliában. Minden, amit rosszul tettem, Isten szégyenévé vált. … Nem voltam más, mint egy szar a világában. Életemet azzal töltöttem, hogy megszeressem. A kedvenc színem az övé volt. A kedvenc ételem az övé volt. A kedvenc dalom az övé volt. Tükröztem abban a reményben, hogy Nem is tudtam, hogy ezt csinálom, egészen az első terápiás foglalkozásomig, amikor 14 éves voltam. Öt évbe telt, mire felfedeztem, hogy a kedvenc színem zöld volt. Olyan küzdelem volt. – Jessica B.

Érzelmi elhanyagolás vagy hiányzás

Néha a bántalmazó magatartás kevésbé arról szól, amit a szülő tesz a gyermekkel, és sokkal inkább arról, hogy mit nem tesz. A Scary Mommy közreműködője, Anna Redyns ezt írta: “A trükkös az, hogy nem az elhanyagolás aktív típusa. Nem látja úgy, ahogyan a gyermek megrándult arcát hallja, vagy hallja morcos hasát. ” Ez hihetetlenül káros lehet a gyermek számára, mert nem biztos, hogy rájön, hogy bántalmazták, de mégis az elhanyagolás érzelmi hatásaival élnek – ennek eredményeként gyakran küzdenek mentális egészségükkel és önértékelésükkel.

“Hanyagolás; távollét. Apámat gyermekként fizikailag bántalmazták, így” javításának “, azaz fizikai bántalmazásának módja az volt, hogy teljesen figyelmen kívül hagyott minket. Soha nem volt munkája , így mindig otthon volt. De soha nem volt ott. ”- Amanda L.

Feltételes szeretet mutatása

Amikor a szülők feltétel nélkül mutatják a szeretetet, a gyerekek megtanulják, hogy szeretik és keresik őket – még akkor is, ha hibáznak. Ha a szülők feltételesen szeretnek, a gyerekeknek az ellenkezőjét tanítják, és küzdhetnek a tökéletességgel, és megpróbálják “szerezzen” szeretetet.

“Feltételes szeretet. A szülő visszavonja vonzalmát, ha gyermeke nem tetszett nekik, vagy olyan dolgot tett, amit nem helyeselnek.” – Steph E.

Gyermek használata a „visszajutáshoz” a másik szülőnél

Ha a gyermeket a szülők közötti vita közepébe helyezzük, érzelmileg bántalmazó. Ez a fajta viselkedés gyakran társul az elváló szülőkhöz, és egy bántalmazó szülő felhasználhatja a gyermekeket arra, hogy információkat szerezzenek a másik szülőről, “megmérgezzék” a gyereket a másik szülő ellen, vagy arra kényszerítsék a gyereket, hogy oldalt válasszon.

“Gyermekét gyalogként használja a másik szülőjéhez! Anyám és apám egyaránt ezt. “Mondd meg ezt anyukádnak.” “Mondd meg apádnak.” “Ez a mamád, az apád az.” Hányszor próbálták szellemileg a fejünkbe fúrni, miért voltak egymás a legrosszabb szülők olyan átkozottul káros a gyermekre! ” – Amber L.

Semmi tökéletesség elfogadása

A tökéletesség elvárása a gyermektől megtaníthatja a gyerekeket, hogy csak akkor szeretik őket, ha jól teljesít. Egy Szingapúrban végzett tanulmány megállapította, hogy a perfekcionista “helikopteres szülők” túlságosan önkritikussá tehetik a gyermekeket, és alááshatják magabiztosságukat és önbizalmukat.

“Abszolút tökéletességet követelnek a gyerekeiktől, amikor az osztályzatokról van szó. Ó, van egy 90/100-as aránya? Tegyük ezt még jobb A-ba!” – Veronica S.

Állandó “bűntudat-bukás”

Az, hogy egy hatósági személy “bűntudatba keveredik”, mint egy szülő, valós kárt okozhat, gyakran megnehezíti a gyermek számára az egészséges határok érvényesülését felnőttkorban. Sértő, mert a szülő és a gyermek közötti hatalmi egyenlőtlenséget olyan módon használja fel, amelyet a gyermek gyakran nem vesz észre igazságtalannak és kizsákmányolónak.

“Amikor a szülő érezteti gyermekével bűnös a legkisebb dolog miatt. Nem rossz, ha egyszer előfordul. Bántalmazás, amikor évekig és esetleg egész életükben előfordul. A gyermek attól fog félve felnőni, hogy csalódást okoz szüleinek, és egyesek számára ez megakadályozhatja őket abban, hogy olyan dolgokat tegyenek, amilyeneket akarnak. önkifejezés, alacsonyabb az önbizalma és kudarcnak érzi magát. Szeretem „bűntudat-kártyának” nevezni, amikor anyám „eljátszotta”. Szidna, hogy nem csinálom a dolgokat a maga módján, majd elmondja az élettörténeteit arról, hogy milyen nehéz az élete. Gyerekként nem akartam visszabeszélni anyámmal, mert ez tiszteletlenség volt, de ahogy öregedtem, szorongás és depresszió alakult ki bennem, a folyamatos bajfélelemtől való félelem miatt. Ez egy anyám által alkalmazott manipulációs taktika, és úgy gondolom, hogy sok más szülő is használja. ” – Vy N.

Az áldozat játéka és a gyermek mindig hibáztatása

Ez a fajta magatartás érzelmileg sértő, mert a jogsértések miatt nem vállalja a tulajdonjogot. Felnőttkorban problémákat okozhat, ha a gyermek utánozza a szülőt, és az áldozatot is folyamatosan játssza, vagy ha a gyermek megtudta, hogy mindig hibásak, és állandóan őt okolja.

“Aki nem tehet rosszat, és mindig az áldozat. A szülő rosszul fog beszélni gyermekével, az áldozat játékával, minden rokonával és barátaival, és arra késztesse az embereket (beleértve a tanárokat, a barátok szüleit, a családtagokat stb.), hogy ítéljék meg a gyereket, és kételkedjenek a gyermekben anélkül, hogy megismernék őket, és „problémás gyermeknek” nevezik őket anélkül, hogy esélyt adnának a gyermekre. ” – Nicole A.

Soha ne engedjük, hogy a gyermek kommunikálja saját szükségleteit

A gyermek beszédképességének megfékezése, ill. önmagát, amikor képes, bántalmazni tudja. A gyermekeket biztonságban kell érezni, kifejezve igényeiket és érzelmeiket – ez a felnőttkorban folytatott egészséges kommunikációhoz szükséges.

“Beszélek helyettük. A bántalmazó szülő félbeszakítja, ha valaki kérdést tesz fel a gyermeknek, vagy ha a gyermek egy másik felnőttel beszél. Annak megakadályozása érdekében, hogy kijussanak – Charlena J.

Szóbeli bántalmazás vagy csúfolódás, mint “fegyelem”

Pedig gyermekként a “botokat és köveket” tanítják nekünk mondás, a valóság az, hogy a szavak fájnak – különösen akkor, ha a káros szavakat elkövető szülő vagy felnőtt az Ön védelméért és ellátásáért felelős. Egy tanulmányban, amely azt vizsgálta, hogy a gyermekkori verbális bántalmazás növelte-e a személyiségzavarok (PD) kialakulásának kockázatát, kiderült, hogy a gyermekkori verbális bántalmazás hozzájárulhat bizonyos típusú PD-k és más együttesen előforduló pszichiátriai rendellenességek kialakulásához.

“A verbális visszaélés mint” fegyelem “. Hallás” Egész héten dolgozom, és erre hazajövök ?! ” hallani arról, hogy a gyerekeknek hogyan biztosítják az ételt, és viszont a gyerekek bűnösnek érzik magukat bármilyen kérés miatt. Mint az étel, a vezetés valahová (iskola, egyház). – Kyanna S.

“Folyamatos gúnyolódás akkor is, ha jó dolgokat teszek magamnak, kihallgat a nemi életemről, átélem a holmimat és ellopok néhányat, miután elköltöztem.” – Brad B.

Mondja a gyermeknek, hogy “hagyja abba a sírást”, vagy hívja őket túlságosan Érzékeny ”

A felnövekedés létfontosságú része a szülődtől elkülönült identitás kialakítása, különösen az érzelmek kifejezése kapcsán. Érzelmileg sértő lehet szégyeníteni a gyermeket azért, mert„ kedvezőtlen ”érzelmeket él át, mert az érzelmek nem “rossz” vagy “jó” – egyszerűen csak az.

“Mondja gyermekének, hogy hagyja abba a sírást. Van mód arra, hogy a sírást megállítsa anélkül, hogy szégyellem őket az érzelmek megjelenítéséért. Tulajdonképpen tudatában kell lennem a saját gyermekeimmel, mivel sok érzékenységet örököltek tőlem. Érdemes azonban kordában tartani ezeket a reakciókat, mert a gyerekek nagyon sírnak. ” – Elizabeth B.

“” Túl érzékenynek “hívnak. Úgy nőttem fel, hogy érzéseim nem voltak érvényesek, és hogy minden reakció túlreagálás volt.” – Kiandra Q.

A gyermek életkorának megfelelő határok megsértése, mondván, hogy a szülő “joga”

Nem engedi, hogy a gyermek saját határainak érvényesítése a szülői “jog” alapján visszaélésszerű lehet. Például, ha egy gyermek olyan korba kerül, amikor magánosan akar öltözni és vetkőzni, és nem engedik, mert a szülő azt mondja, hogy “joga” folyamatosan figyelni a gyermeket, ez megtaníthatja azt a gyereket, aki nem megérdemlik érvényesíteni igényeiket, és határaikat nem tartják tiszteletben, ha megpróbálják.

“A szülői jogok a” jogokhoz “hasonlítanak arra, hogy bánjanak veled, bármennyire is akarják, vagy bekerülnek valamibe, vagy figyelmen kívül hagyják a határaidat, mert ez a szüleik” joga “.” – Abbie M.

A gyermek küzdelmeinek folyamatos érvénytelenítése

Érvénytelenítés kiemelkedő példa az érzelmi bántalmazásra – különösen akkor, ha a rossz szülői gyakorlatok igazolására használják “rosszabb is lehetett volna.”

“Nem bármit érvényesíteni. Mondván: „A napomban sokkal rosszabb volt nálunk”, majd példákat adva a dolgok helyzetére. Példa lenne: kapj el verést, mert túl sokat sírtál. „Az én napomban megcsaptunk egy kapcsolóval – legalább kapsz evőt!” Mintha állítólag igazolná a verést. ” – Falina B.

Gyermek által keresett pénz ellopása vagy elvétele

Szülők, akik úgy érzik, hogy jogosultak a gyermekük által keresett pénzre, mert ők gyermekeik által támogatott és gondozottak bántalmazhatnak. Megtaníthatja a gyermeket arra, hogy nem képesek megvédeni a saját holmijukat, és hogy örökké “tartoznak” szüleiknek, hogy felnevelik őket – a szülő kötelessége a gyermekkel szemben, nem pedig valami, amit a gyermeknek “vissza kell fizetnie”. / p>

“Anyám naponta átkutatta a személyemet és a dolgaimat, és kivette az ajtót a szobámból. Fizetnem kellett, hogy ott éljek, mosakodjak, vagy akár enni, 14 éves koromtól egészen 18 éves távozásomig. Ő is elvitt minden pénzt, amit a szomszéd gyerek gondozásával szereztem volna. Amikor elkezdtem takarékpénztárra tenni, megtudta, hamisította az aláírásomat, és majdnem 400 dollár – ez volt minden, ami benne volt. – Amanda P.

Gyermekének olyanná tétele, akinek akarja, mint aki szeretne lenni

Annak érdekében, hogy a gyerekek “kiaknázzák a lehetőségeiket”, néhány szülő megpróbálja formálni gyermekeit olyanokká, mint amilyennek szerinte kellene lennie . Ez bántalmazó lehet, mert gyakran azt jelenti, hogy a gyermeknek nem szabad kifejeznie valódi identitását, és minden, ami eltér a szülő ideáljától, elutasítható – ami rossz önértékeléshez és perfekcionizmushoz vezethet.

“Azt akarom, hogy olyan légy, mint ők. Nekem ugyanolyan első autóval kellett rendelkeznem, mint apámnak, részt kellett vennem ugyanazokban a sportokban stb.” – Tim K.

“Olyan életbe / karrierbe kényszerül, amely segít megerősíteni a szülő igényeit, függetlenül a gyermekre gyakorolt hatásától. Ahelyett, hogy azt akarnánk, hogy boldogok legyenek az életben, és azt tegyenek, amit akarnak, az egyetlen jóváhagyás abból származik, amit jónak látnak. Még akkor is, ha a gyermek / tinédzser nem akarja. Majd másoknak örülni, mintha a gyerek valamiféle nyereménytulajdon lenne, nem pedig gyermek, de nem mutat jóváhagyást / tiszteletet azzal kapcsolatban, amit a gyermek / tizenéves az életben valójában szeret. Ez párhuzamosan zajlik nemcsak a karrierrel, hanem az életválasztással és a hobbikkal is, amelyeket egy gyermek választ a szülei örömére. Sok szülő úgy gondolja, hogy a gyermek inkább “büszkévé teszi” őket, nem pedig azért, hogy boldog legyen. És egyetlen gyermek vagy fiatal felnőtt sem vonhatja felelősségre szüleinek büszkeségét. ” – John L.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük