Nous vous avons envoyé un lien de connexion par e-mail. (Français)

« Je vous ai amené dans ce monde et je pourrais vous en sortir si vite que vous êtes ».

En grandissant, c’était quelque chose que ma mère avait souvent entendu dire. À l’époque, je croyais que ma mère avait juste une« tendance méchante », mais maintenant je connais beaucoup de ses mots et les actions étaient en fait abusives. À cause de ce commentaire (et de beaucoup d’autres comme lui), j’ai grandi sans surprise en me sentant mal aimé, sans soutien et carrément terrifié pendant la majeure partie de mon enfance.

Même si je sais que ma mère (comme tant d’autres parents qui maltraitent leurs enfants) a elle-même été maltraitée, ce n’est pas une excuse pour les années de dommages psychologiques qu’elle a infligés à mon jeune moi. Si vous pouvez vous rapporter à mon expérience de grandir avec un parent violent, vous n’êtes pas seul.

Parce que le comportement abusif des parents peut souvent passer sous le radar, il est important pour nous de parler des signes. Pour ouvrir cette conversation, nous avons demandé aux membres de notre communauté Mighty de partager un «signe» d’un parent violent que nous oublions souvent. En plus de leurs expériences, nous avons analysé pourquoi chaque comportement peut être abusif. Avant de commencer, nous voulons préface en disant que cette liste n’est pas exhaustive, mais simplement une petite partie de la grande catégorie et sous-discutée de la parentalité abusive.

Si vous êtes aux prises avec l’impact émotionnel de grandir avec un parent violent, vous n’êtes pas seul. Vous êtes digne de soutien, de validation et de soins pendant que vous guérissez. Si vous souhaitez obtenir plus de soutien dans votre cheminement de rétablissement, inscrivez-vous pour notre newsletter Trauma Survivors avec les encouragements hebdomadaires de personnes qui ont été là.

Voici quelques «signes» d’un parent violent dont nous devons parler:

Retenir ou faire un enfant «Gagnez» les nécessités de base

Les parents qui privent leurs enfants de leurs besoins de base par malveillance ou qui culpabilisent leurs enfants pour recevoir les choses qu’un parent est obligé de fournir sont abusifs.

« J’ai été abusé par mes parents, mais ce que j’ai remarqué lorsque mon amie d’école était maltraitée par ses parents, c’était que la mère faisait toujours de ses besoins essentiels comme la nourriture, les vêtements, le toit au-dessus de sa tête un «privilège» à mériter. Si mon amie a fait quelque chose de mal, cela lui a été jeté au visage. – Kirsty F.

« Utiliser les nécessités comme moyen de contrôle. Utiliser les nécessités pour vous faire sentir que vous n’êtes pas maltraité. Toute ma vie, j’ai entendu: ‘Au moins, j’ai mis un toit au-dessus de votre tête !  » Au moins, je te nourris!  » ‘Au moins, je ne te bat pas!’ ‘Et j’ai essayé de me dire que j’étais égoïste de me sentir mal après avoir été maltraité, parce que j’avais une maison et de la nourriture et que je n’avais pas été maltraité physiquement. Je n’avais pas réalisé avant d’être adulte que c’étaient des droits humains fondamentaux. Je pensais que ne pas être battu ou affamé n’était que des privilèges que je devais gagner.  » – Ashley B.

« Parentification » ou enchevêtrement

 » La parentification », également connue sous le nom d ‘« inceste secret »ou d’enchevêtrement, décrit une relation« trop proche pour le confort »entre un parent et un enfant où les frontières sont floues et l’enfant peut finir par se sentir moins comme un enfant et plus comme un partenaire romantique.

« Parentification. L’enfant n’a pas la responsabilité de prendre soin des besoins du parent. L’enfant développe un attachement anxieux dépendant des besoins du parent… Il a aussi constamment le sentiment que tout ce qui arrive est de sa faute. Je n’arrive toujours pas à me débarrasser de ça et j’ai 42 ans et je suis en thérapie depuis trois ans et demi. C’est une blessure profonde qui demande un effort énorme pour guérir.  » – Monika S.

« Lorsque le parent compte sur l’enfant pour le soutien émotionnel. Parle à son petit enfant comme le ferait un ami adulte. Ce n’est pas seulement déroutant, mais aussi la capacité de l’enfant à savoir quoi des relations interpersonnelles et des limites saines le sont. – Jodie A.

Favoriser un enfant plutôt qu’un autre

Selon à Ellen Weber Lilly, Ph.D, auteur de «The Favorite Child», tous les exemples de favoritisme envers les enfants ne sont pas abusifs, mais lorsqu’ils deviennent abusifs, les enfants préférés peuvent grandir avec une vision déformée et gonflée d’eux-mêmes, tandis que les enfants défavorisés peuvent grandir avec une vision déformée et négative d’eux-mêmes.

« Favoriser un enfant par rapport à l’autre. Pousser un enfant au profit de l’autre. – Amanda K.

Taquineries / humiliation incessantes

Selon Karyl McBride, Ph.D., LMFT, un signe classique de La violence psychologique durant l’enfance est le recours à la honte et à l’humiliation. Cela peut inclure des taquineries violentes et incessantes ou mettre un enfant devant un public.

« Quand un parent » taquine « un enfant au point que ledit enfant fond en larmes.C’est de la violence psychologique et cela provoque des années d’insécurité et de dégoût de soi.  » – Sarah H.

Ne pas donner à un enfant la confidentialité

Ne pas autoriser un enfant à avoir une confidentialité adaptée à son âge peut avoir une incidence sur sa capacité à faire confiance aux autres, maintenir leurs propres limites et respecter les limites des autres. La lecture du journal d’un enfant, par exemple, est un exemple de ce type d’abus.

« Manque de confidentialité. Je connais trop de personnes, y compris moi-même, qui n’ont eu aucune ou aucune intimité en grandissant. Cela comprenait, mais sans s’y limiter, les descentes téléphoniques, les descentes dans la salle, le retrait de la porte des charnières pour que vous ne puissiez rien cacher, etc. En tant qu’adulte, je peux voir que ce comportement n’était pas « Pas toujours » pour ma protection. « Parfois, c’était des abus cachés sous le couvert de la sécurité. Un comportement comme celui-là m’a amené à être méchamment défensif et protecteur de mon propre espace et de mes biens – il peut souvent friser la paranoïa. » – Shmelshey S.

Menace de violence physique (même s’il n’y a pas l’intention de l’utiliser réellement Violence)

Les menaces de violence physique créent un environnement dangereux pour un enfant. Même si aucun mal physique n’est réellement fait, ce type de tactique de peur est émotionnellement violent et peut être tout aussi dommageable que la violence physique réelle.

« Intimidation. Mon père se tenait au bas de nos escaliers la nuit si nous ne nous installions pas pour dormir et ferait claquer sa ceinture. Nous savions ce que cela signifiait. – Toni C.

Rendre les frères et sœurs « en compétition » pour l’amour et l’approbation

Bien que similaire au favoritisme, ce type d’abus émotionnel ne consiste pas seulement à choisir un enfant plutôt qu’à l’autre – il s’agit d’encourager activement et de «monter» les frères et sœurs les uns contre les autres. Cela renforce le mensonge selon lequel l’amour parental devrait être « gagné » au lieu d’être donné librement et inconditionnellement.

« Tourner les enfants les uns contre les autres pour que vous soyez en compétition avec vos frères et sœurs pour approbation. Et chaque enfant pense que l’autre a mieux; qu’elle aime mieux l’autre enfant. Des points bonus si elle peut jouer les enfants contre leur autre parent afin que chaque membre de la famille soit isolé de tout le monde. » – Tracy S.

Utiliser la religion pour faire honte à un enfant

La religion peut être une belle chose pour de nombreuses familles, mais dans certains cas peut être tordu et utilisé comme un instrument de honte et de condamnation. Utiliser la religion pour faire honte à un enfant (au lieu de le diriger avec amour vers des valeurs spirituelles) peut être préjudiciable car dans de nombreuses religions, Dieu est une figure paternelle. Cela implique que non seulement le parent biologique a honte de vous, mais aussi le père ultime de l’univers.

« Dommage religieux. Ma mère m’appelait ‘Jezebel’ depuis que j’avais 8 ans. Elle m’a élevé dans une religion très stricte et je savais qui c’était dans la Bible. Tout ce que j’ai fait de mal était tordu dans la honte de Dieu … Je n’étais rien d’autre qu’une merde dans son monde. J’ai passé ma vie à essayer de la faire m’aimer. Ma couleur préférée était la sienne. Ma nourriture préférée était la sienne. Ma chanson préférée était la sienne. Je l’ai reflétée dans l’espoir qu’elle Remarquez-moi, je ne savais même pas que je faisais ça jusqu’à ma première séance de thérapie quand j’avais 14 ans. Il a fallu cinq ans pour découvrir que ma couleur préférée était le vert. J’ai dû creuser hors de tout être elle pour me retrouver. C’était une telle lutte. – Jessica B.

Négligence émotionnelle ou être absent

Parfois Le comportement abusif concerne moins ce qu’un parent fait à un enfant que ce qu’il ne fait pas. La contributrice de Scary Mommy, Anna Redyns, a écrit: «Le problème, c’est qu’il ne s’agit pas d’un type actif de négligence. Vous ne pouvez pas le voir comme vous pouvez le voir sur la joue meurtrie d’un enfant ou entendre son ventre grognon. » Cela peut être extrêmement dommageable pour un enfant car il peut ne pas se rendre compte qu’il a été maltraité, mais il vit toujours avec l’impact émotionnel de la négligence – souvent aux prises avec sa santé mentale et son estime de soi.

« Négligence, absence. Mon père a été maltraité physiquement dans son enfance, donc sa façon de le ‘réparer’, c’est-à-dire de ne pas abuser physiquement, était de nous ignorer complètement. Il n’a jamais eu de travail , donc il était toujours à la maison. Mais jamais «là-bas». »- Amanda L.

Montrer de l’amour sous condition

Lorsque les parents montrent de l’amour inconditionnellement, les enfants apprennent qu’ils sont aimés et désirés, même lorsqu’ils font des erreurs. Lorsque les parents donnent de l’amour sous condition, les enfants apprennent le contraire et peuvent lutter avec le perfectionnisme et essayer de « gagner » l’amour.

« L’amour conditionnel. Un parent qui retire son affection lorsque son enfant lui a déplu ou a fait quelque chose qu’il désapprouve. » – Steph E.

Utiliser un enfant pour « récupérer » l’autre parent

Mettre un enfant au milieu d’une dispute entre parents est Ce type de comportement est fréquemment associé aux parents qui divorcent, et un parent violent peut utiliser les enfants pour obtenir des informations sur l’autre parent, «empoisonner» l’enfant contre l’autre parent ou inciter l’enfant à choisir un camp.

« Utilise votre enfant comme pion contre son autre parent! Ma mère et mon père l’ont fait «Dis ceci à ta mère.» «Dis ceci à ton père.» «Ta mère est ceci, ton père est cela.» Le nombre de fois où ils essayaient mentalement de nous percer dans la tête pourquoi l’un l’autre était le pire parent était tellement nuisible à un enfant! – Amber L.

N’accepter rien de moins que la perfection

Attendre la perfection d’un enfant peut apprendre aux enfants qu’ils ne seront aimés que s’ils Une étude réalisée à Singapour a révélé que les «parents d’hélicoptères» perfectionnistes peuvent rendre les enfants trop autocritiques et miner leur confiance en eux et leur confiance en eux.

« Exiger la perfection absolue de leurs enfants en ce qui concerne les notes. ‘Oh, vous avez un 90/100? Faisons-en un A encore meilleur!' » – Veronica S.

Constante «déclenchement de culpabilité»

Être «culpabilisé» par une figure d’autorité comme un parent peut causer de réels dommages, Il est souvent difficile pour un enfant d’affirmer des limites saines à l’âge adulte. C’est abusif parce que cela utilise l’inégalité de pouvoir entre un parent et un enfant d’une manière dont l’enfant ne se rend souvent pas compte qu’elle est injuste et exploiteuse.

« Lorsqu’un parent fait ressentir à son enfant coupable de la moindre chose. Ce n’est pas mal si cela se produit une fois. C’est un abus quand il se produit pendant des années et peut-être toute leur vie. L’enfant grandira en craignant de décevoir son parent, et pour certains, cela peut les empêcher de faire ce qu’ils veulent. expression de soi, ont une confiance en soi moindre et auront l’impression d’être des échecs. J’aime appeler cela la «carte du voyage de la culpabilité» lorsque ma mère la «jouait». Elle me grondait sur le fait que je ne fais pas les choses à sa manière, puis me racontait ses histoires de vie sur la façon dont sa vie est difficile. En tant qu’enfant, je ne voulais pas répondre à ma mère parce que c’était une chose irrespectueuse à faire, mais en vieillissant, j’ai développé de l’anxiété et de la dépression en raison de la peur constante d’avoir des ennuis. C’est une tactique de manipulation que ma mère utilise, et je pense que de nombreux autres parents l’utilisent également.  » – Vy N.

Jouer la victime et toujours blâmer l’enfant

Ce type de comportement est émotionnellement violent, car il incarne le fait de ne pas s’approprier un acte répréhensible. Cela peut créer des problèmes à l’âge adulte si un enfant imite le parent et joue constamment la victime, ou si l’enfant a appris qu’il est toujours en faute et se blâme perpétuellement.

« Celui qui ne peut pas faire de mal et qui est toujours la victime. Le parent parlera du mal de son enfant, jouant la victime, à tous les parents et et amener les gens (y compris les enseignants, les parents d’amis, les membres de la famille, etc.) à juger l’enfant et à douter de l’enfant sans même apprendre à le connaître, en les nommant «l’enfant à problèmes» sans même lui donner une chance. – Nicole A.

Ne jamais permettre à un enfant de communiquer ses propres besoins

Limiter la capacité d’un enfant à parler pour lui ou elle-même quand il le peut peut être violent. Les enfants doivent se sentir en sécurité pour exprimer leurs besoins et leurs émotions – cela est nécessaire pour une communication saine à l’âge adulte.

« Parler pour eux. Un parent violent interrompt lorsque quelqu’un pose une question à l’enfant ou que l’enfant parle à un autre adulte. Pour éviter d’être dénoncé.  » – Charlena J.

L’abus verbal ou le ridicule comme « discipline »

Bien qu’en tant qu’enfants, on nous apprenne les « bâtons et pierres » adage, la réalité est que les mots font mal – en particulier lorsque la personne qui inflige des mots nuisibles est un parent ou un adulte chargé de vous protéger et de subvenir à vos besoins. Dans une étude visant à déterminer si la violence verbale pendant l’enfance augmentait le risque de développer des troubles de la personnalité (MP), il a été constaté que la violence verbale dans l’enfance pouvait contribuer au développement de certains types de MP et d’autres troubles psychiatriques concomitants.

« L’abus verbal en tant que ‘discipline.’ Audition ‘Je travaille toute la semaine et j’en reviens à la maison?!’ et entendre parler de la façon dont la nourriture est fournie aux enfants et, à son tour, les enfants se sentent coupables de toute demande faite. Comme la nourriture, une voiture quelque part (école, église). Responsabilités parentales de base.  » – Kyanna S.

« Un ridicule constant même lorsque je fais de bonnes choses pour moi-même, m’interroge sur ma vie sexuelle, fouille mes affaires et en vole après mon déménagement. » – Brad B.

Dire à un enfant de « cesser de pleurer » ou de l’appeler « trop Sensible »

Une partie vitale de la croissance est de développer une identité distincte de votre parent, en particulier lorsqu’il s’agit d’exprimer des émotions. Il peut être émotionnellement abusif de faire honte à un enfant d’avoir éprouvé des émotions« défavorables », parce que les émotions ne sont pas «mauvais» ou «bons» – ils le sont simplement.

« Dire à votre enfant d’arrêter de pleurer. Il existe des moyens d’arrêter de pleurer sans C’est en fait quelque chose dont je dois être conscient avec mes propres enfants, car ils ont hérité de beaucoup de sensibilité de ma part. Cela vaut la peine de garder ces réactions sous contrôle, car les enfants pleurent beaucoup. – Elizabeth B.

« Être qualifié de » trop sensible « . J’ai grandi avec le sentiment que mes sentiments n’étaient pas valables et que chaque réaction était une réaction excessive. » – Kiandra Q.

Violation des limites appropriées à l’âge d’un enfant en disant que c’est un « droit » parental

Ne pas permettre à un enfant affirmer ses propres limites sur la base du «droit» parental peut être abusif. Par exemple, si un enfant arrive à un âge où il veut s’habiller et se déshabiller en privé et n’est pas autorisé à le faire parce qu’un parent dit que c’est son «droit» de surveiller un enfant à tout moment, cela peut lui apprendre qu’il ne le fait pas. méritent de faire valoir leurs besoins, et leurs limites ne seront pas respectées s’ils essaient.

« Le droit des parents à des ‘droits’ comme vous traiter comme ils le souhaitent ou être inclus dans quelque chose ou ne pas tenir compte de vos limites parce que c’est leur ‘droit’ en tant que parent. » – Abbie M.

Invalidation constante des luttes d’un enfant

Invalidation est un excellent exemple de violence psychologique – en particulier lorsqu’il est utilisé pour justifier de mauvaises pratiques parentales sur la base du fait que « cela aurait pu être pire. »

« Non valider quoi que ce soit. Dire: «À mon époque, la situation était bien pire», puis donner des exemples de la façon dont les choses se passaient. Un exemple serait: se faire fesser pour avoir trop pleuré. «À mon époque, nous nous sommes fait frapper avec un interrupteur – au moins tu as une pagaie!» Comme si c’était censé justifier les coups. » – Falina B.

Voler ou prendre l’argent gagné par un enfant

Les parents qui se sentent en droit de gagner l’argent de leurs enfants parce qu’ils soutenus et pourvus pour leurs enfants peuvent agir de manière abusive. Cela peut apprendre à l’enfant qu’il n’est pas en mesure de protéger ses propres biens et qu’il « doit » perpétuellement ses parents pour les avoir élevés – une obligation qu’un parent a envers un enfant, et non quelque chose que l’enfant devrait avoir à « rembourser ».

« Ma mère a fouillé ma personne et mes affaires tous les jours, et a enlevé la porte de ma chambre. J’ai dû payer pour vivre là-bas, faire la lessive ou même manger, de l’âge de 14 ans jusqu’à mon départ à 18 ans. Elle a également pris l’argent que je gagnais en gardant l’enfant d’à côté. Quand j’ai commencé à le mettre sur un compte d’épargne, elle l’a découvert, a falsifié ma signature et a pris près de 400 dollars – c’était tout ce qu’il y avait dedans. – Amanda P.

Faire de votre enfant ce que vous voulez qu’il soit par rapport à qui il veut être

Dans un effort pour voir les enfants «réaliser leur potentiel», certains parents essaient de façonner leurs enfants en ce qu’ils pensent qu’ils devraient être . Cela peut être abusif car cela signifie souvent qu’un enfant n’est pas autorisé à exprimer sa véritable identité et que tout ce qui s’écarte de l’idéal du parent pourrait être rejeté, ce qui pourrait conduire à une mauvaise estime de soi et au perfectionnisme.

« Je voulais que tu sois comme eux. Je devais avoir la même première voiture que mon père, participer aux mêmes sports, etc. » – Tim K.

« Être contraint à une vie / carrière qui aide à renforcer les désirs d’un parent, quel que soit l’effet que cela a sur l’enfant. Au lieu de vouloir qu’ils soient heureux dans la vie et de faire ce qu’ils veulent, la seule approbation vient de ce qu’ils jugent bon. Même si l’enfant / adolescent ne le souhaite pas. Ensuite, utilisez-le pour jubiler aux autres comme si l’enfant était une sorte de possession de prix plutôt qu’un enfant, mais ne montrant aucune approbation / respect pour ce que l’enfant / adolescent aime réellement dans la vie. Cela va non seulement avec une carrière, mais aussi avec des choix de vie et des passe-temps choisis par un enfant pour plaire à ses parents. Beaucoup de parents pensent qu’un enfant vit pour «les rendre fiers» plutôt que pour être heureux. Et aucun enfant ou jeune adulte ne devrait être tenu responsable de la fierté de leurs parents.  » – John L.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *