Lähetimme sinulle kirjautumislinkin. (Suomi)

”Toin sinut tähän maailmaan ja voisin viedä sinut pois sieltä niin nopeasti pääsi pyörii. ”

Kasvain, kuulin tämän äidiltäni usein. Uskoin tuolloin, että äidilläni oli vain” keskimääräinen juova ”, mutta nyt tiedän paljon hänen sanojaan ja toimet olivat todella väärinkäyttäjiä. Tämän kommentin (ja monien muiden tykkäysten) takia kasvoin yllättäen, että tunsin itseni rakastamattomaksi, tuettomaksi ja suorastaan kauhuissani suurimman osan lapsuudestani.

Vaikka tiedän, että äitiäni (kuten niin monet muut lapsiaan hyväksikäyttävät vanhemmat) väärinkäytettiin itseään, se ei ole tekosyy vuosien psykologiselle vahingolle, jonka hän aiheutti nuoremmalle itselleni. Jos pystyt kertomaan kokemuksestani kasvamisesta väärinkäyttävän vanhemman kanssa, et ole yksin.

Koska vanhempien väärinkäyttäytyminen voi usein lentää tutkan alla, on tärkeää, että puhumme merkkeistä. Tämän keskustelun avaamiseksi pyysimme Mighty-yhteisömme jäseniä jakamaan yhden ”merkin” väkivaltaisesta vanhemmasta, jonka usein unohdamme. Kokemustensa lisäksi olemme analysoineet, miksi kukin käyttäytyminen voi olla väärinkäyttävää. Ennen kuin aloitamme, haluamme esipuhe sanomalla, että tämä luettelo ei ole tyhjentävä, vaan vain pieni osa suurta ja alikeskusteltua loukkaavan vanhemmuuden luokkaa.

Jos kamppailet väkivaltaisen vanhemman kanssa kasvamisen emotionaalisten vaikutusten kanssa, et ole yksin. Olet parantumisen arvoinen tuen, validoinnin ja hoidon arvoinen. Jos olet kiinnostunut saamaan enemmän tukea toipumismatkallesi, kirjaudu Trauma Survivors -uutiskirjeemme, jossa on viikoittain kannustettu ihmisiä, jotka ovat käyneet siellä.

Tässä on joitain ”merkkejä” väärinkäyttäjistä, joista meidän on puhuttava:

Lapsen pidättäminen tai tekeminen ”Ansaitse” perustarpeet

Vanhemmat, jotka vievät lapsilta vahingollisesti perustarpeet tai saavat lapsensa tuntemaan syyllisyyttä vanhempien on toimitettava väärinkäyttötarkoituksia.

”Minua on väärinkäytetty Vanhempieni mukaan, mutta huomasin, että hänen vanhempansa väärinkäyttivät koulun ystävääni, että äiti teki aina perustarpeista, kuten ruoasta, vaatteista, katon päänsä yli, etuoikeuden ansaittavaksi. Jos ystäväni teki yhden asian väärin, se heitettiin hänen kasvoihinsa. ” – Kirsty F.

”Käyttämällä välttämättömyyksiä hallinnan keinona. Käyttämällä välttämättömyystarvikkeita, jotta sinusta tuntuu, ettei sinua hyväksikäytetä. Koko elämäni kuulin:” Ainakin minä panin katon pään yli ! ” Ainakin minä ruokin sinua! ” Ainakin en lyö sinua! ” Ja yritin sanoa itselleni, että olin itsekäs siitä, että tunsin itseni pahaksi väärinkäytön jälkeen, koska minulla oli koti ja ruoka eikä minua käytetty fyysisesti väärin. Tajusin vasta aikuisuuteni jälkeen, että nämä olivat perusihmisoikeuksia. Luulin, ettei minua lyöty tai nälkään vain ansaittu etuoikeus. ” – Ashley B.

”Parentification” tai Enmeshment

” Vanhemmuus, joka tunnetaan myös nimellä ”peitelty insesti” tai kiusaaminen, kuvaa vanhemman ja lapsen ”liian lähellä mukavuutta” -suhdetta, jossa rajat hämärtyvät ja lapsi voi päätyä tuntemaan itsensä vähemmän lapseksi ja enemmän romanttiseksi kumppaniksi. / p>

”Parentifiointi. Lapsen vastuulla ei ole huolehtia vanhemman tarpeista. Lapsella kehittyy ahdistunut kiintymys riippuen vanhemman tarpeista … He myös kokevat jatkuvasti, että mikä tahansa paha tapahtuva on hänen syynsä. En vieläkään voi ravistaa sitä, ja olen 42-vuotias ja olen ollut terapiassa kolme ja puoli vuotta. Se on syvä haava, jonka parantuminen vaatii valtavia ponnisteluja. ” – Monika S.

”Kun vanhempi luottaa lapseen emotionaalisen tuen tarjoamiseksi. Puhuu pienelle lapselleen samalla tavalla kuin aikuisen ystävä. Tämä ei ole vain hämmentävää, vaan myös lapsen kyky tietää mitä terveelliset ihmissuhteet ja rajat ovat. ” – Jodie A.

Yhden lapsen suosiminen toiseen

tohtori Ellen Weber Lillylle, ”Suosikkilapsi” -kirjailijalle, kaikki lapsen suosimisen tapaukset eivät ole loukkaavia, mutta kun siitä tulee väärin, suosikki lapset voivat kasvaa vääristyneellä, paisuneella näkemyksellä itsestään, kun taas epäedulliset lapset voivat kasvaa vääristyneellä, negatiivisella näkemyksellä itsestään.

”Yhden lapsen suosiminen toiselle. Yhden lapsen työntäminen toisen hyväksi.” – Amanda K. lapsuuden emotionaalinen hyväksikäyttö on häpeän ja nöyryytyksen käyttöä. Tähän voi sisältyä ankara, jatkuva kiusanteko tai lapsen asettaminen yleisön eteen.

”Kun vanhempi” kiusaa ”lasta siihen pisteeseen asti, että mainittu lapsi hajoaa kyyneliin.Se on emotionaalista hyväksikäyttöä, ja se aiheuttaa vuosien epävarmuutta ja itsekiusaamista. ” – Sarah H.

Ei anna lapsille yksityisyyttä

Jos lapselle ei anneta ikään sopivaa yksityisyyttä, se voi vaikuttaa hänen kykyyn luottaa muihin, ylläpitää omia rajojaan ja kunnioittaa muiden rajoja. Esimerkiksi lapsen päiväkirjan lukeminen on esimerkki tällaisesta hyväksikäytöstä.

”Yksityisyyden puute. Tunnen liian monta ihmistä, mukaan lukien minä. Heillä ei ole ollut kasvavaa yksityisyyttä tai ei yksityisyyttä. Tähän sisältyi, mutta ei rajoittuen, puhelupyynnöt, huonehyökkäykset, oven poistaminen saranoista, jotta et voinut ”piilottaa” mitään jne. … Aikuisena näen tämän käyttäytymisen ”Älä aina” minun suojani. ”Toisinaan se oli väärinkäyttöä, joka oli piilotettu turvallisuuden varjoon. Tällainen käyttäytyminen on saanut minut olemaan pahasti puolustava ja suojaava omaa tilaa ja omaisuuttani kohtaan – se voi joskus rajoittua vainoharhaisuuteen.” – Shmelshey S.

Fyysisen väkivallan uhkaaminen (vaikka ei ole aikomusta tosiasiallisesti käyttää Väkivalta)

Fyysisen väkivallan uhkaaminen luo lapselle vaarallisen ympäristön. Vaikka fyysistä vahinkoa ei tosiasiallisesti tapahtuisi, tällainen pelotaktiikka on emotionaalisesti loukkaavaa ja voi olla yhtä vahingollista kuin todellinen fyysinen hyväksikäyttö.

”Pelottelu. Isäni seisoi portaiden alaosassa yöllä, jos emme olleet asettuneet nukkumaan ja napsauttivat hänen vyöään. Tiesimme, mitä se tarkoitti. ” – Toni C.

Sisarusten kilpaileminen rakkauden ja hyväksynnän puolesta

Vaikka tällainen emotionaalinen hyväksikäyttö muistuttaa suosimista, se ei tarkoita vain yhden lapsen valitsemista toisen sijaan, vaan sisarusten rohkaisemista ja ”asettamista” toisiaan vastaan. Se vahvistaa valheita siitä, että vanhempien rakkaus tulisi ”ansaita” sen sijaan, että annettaisiin vapaasti ja ehdoitta.

”Kääntämällä lapset toisiaan vastaan, jotta sinun täytyy kilpailla sisarusten kanssa hyväksyntää varten. Ja jokainen lapsi ajattelee, että toisella on parempi; että hän rakastaa toista lasta paremmin. Bonuspisteitä, jos hän voi pelata lapsia heidän toista vanhempaansa vastaan, joten jokainen perheenjäsen on eristetty kaikista muista. ” – Tracy S.

Uskonnon käyttäminen lapsen häpeäksi

Uskonto voi olla kaunis asia monille perheille, mutta joissakin tapauksissa voidaan kiertää ja käyttää häpeän ja tuomion välineenä. Uskonnon käyttäminen lapsen häpeään (toisin kuin henkisten arvojen osoittaminen rakkaudella) voi olla vahingollista, koska monissa uskonnoissa Jumala on isähahmo. Tämä tarkoittaa, että paitsi biologinen vanhempi ei häpeä sinua, myös maailmankaikkeuden perimmäinen isä.

”Uskonnollinen vahinko. Äitini kutsui minua” Iisebeliksi ”8-vuotiaasta asti. Hän kasvatti minut hyvin tiukassa uskonnossa ja tiesin, kuka se oli Raamatussa. Kaikki, mitä tein väärin, oli vääristynyt Jumalan häpeään. … En ollut muuta kuin pala paskaa hänen maailmassa. Vietin elämäni yrittäen saada hänet rakastamaan minua. Lempiväri oli hänen. Suosikkiruokani oli hänen. Lempikappaleeni oli hänen. Peilasin häntä toivoen, että hän En edes tiennyt, että tein niin ennen ensimmäistä hoitojaksoani, kun olin 14-vuotias. Kesti viisi vuotta, ennen kuin löysin suosikkivärini vihreäksi. Se oli niin taistelua. ” – Jessica B.

Emotionaalinen laiminlyönti tai poissaolo

Joskus väärinkäyttäytyminen on vähemmän siitä, mitä vanhempi tekee lapselle, ja enemmän siitä, mitä he eivät tee. Pelottava äiti-avustaja Anna Redyns kirjoitti: ”Hankala asia on, että se ei ole aktiivinen laiminlyönti. Et voi nähdä sitä samalla tavalla kuin lapsen mustelmissa olevan posken tai kuulla hänen murenevan vatsansa. ” Tämä voi olla uskomattoman vahingollista lapselle, koska hän ei ehkä tajua, että häntä on väärinkäytetty, mutta silti elää laiminlyönnin emotionaalisten vaikutusten kanssa – kamppailee usein sen vuoksi mielenterveyden ja itsetuntoon.

”Laiminlyönti; poissaolo. Isäni käytettiin lapsena fyysisesti väärin, joten hänen tapa korjata se eli olla fyysisesti väärin, oli sivuuttaa meidät kokonaan. Hänellä ei koskaan ollut työtä , joten hän oli aina kotona. Mutta ei koskaan siellä. ”- Amanda L.

Rakkauden osoittaminen ehdollisesti

Kun vanhemmat osoittavat rakkautta ehdoitta, lapset oppivat, että heitä rakastetaan ja haetaan – jopa silloin, kun he tekevät virheitä. Kun vanhemmat rakastavat ehdollisesti, lapsille opetetaan päinvastaista ja he voivat kamppailla perfektionismin kanssa ja yrittää ”ansaitse” rakkautta.

”Ehdollinen rakkaus. Vanhempi vetäytyy kiintymyksestään, kun lapsensa on pahoittanut heitä tai tehnyt jotain, mitä he eivät hyväksy.” – Steph E.

Lapsen käyttäminen ”takaisin saamiseksi” toisen vanhemman kohdalla

Lapsen asettaminen keskelle vanhempien välistä riitaa on Tällainen käyttäytyminen liittyy usein eronneisiin vanhempiin, ja väärinkäyttänyt vanhempi voi käyttää lapsia saadakseen tietoja toisesta vanhemmasta, ”myrkyttämään” lapsen toista vanhempaa vastaan tai saamaan lapsen valitsemaan puolen.

”Käyttääkö lastasi soturina toista vanhempaansa vastaan! Sekä äitini että isäni tekivät tämä. ”Kerro äidillesi tämä.” ”Kerro isällesi tämä.” ”Äitisi on tämä, isäsi on se.” Kuinka monta kertaa he yrittivät henkisesti porata päähän, miksi toiset olivat pahin vanhempi niin pirun vahingollista lapselle! ” – Amber L.

Ei hyväksytä mitään täydellisyyttä

Odotettaessa täydellisyyttä lapselta voi opettaa lapsille, että heitä rakastetaan vain, jos heitä Suorituskyky on hyvä. Singaporessa tehdyn tutkimuksen mukaan perfektionistiset ”helikopterivanhemmat” voivat tehdä lapsista liian itsekriittisiä ja heikentää heidän itseluottamustaan.

”Vaativat lapsiltaan täydellistä täydellisyyttä palkkaluokkien suhteen. Voi, onko sinulla 90/100? Tehdään siitä vieläkin parempi A!” – Veronica S.

Jatkuva ”syyllisyys”

Auktoriteetin ”syyllisyyden kompastaminen” vanhemman tavoin voi aiheuttaa todellista vahinkoa, usein vaikeuttaa lapsen puolustamista terveillä rajoilla aikuisiässä. Se on väärinkäyttöä, koska se käyttää vanhemman ja lapsen välistä vallan epätasa-arvoa tavalla, jota lapsi ei usein tajua olevan epäoikeudenmukaista ja hyväksikäyttöä.

”Kun vanhempi saa lapsensa tuntemaan syyllinen pienimpään asiaan. Ei ole paha, jos se tapahtuu kerran. Se on väärinkäyttöä, kun sitä tapahtuu vuosien ajan ja mahdollisesti koko heidän elämänsä ajan. Lapsi kasvaa aikuiseksi peläten pettymyksensä vanhemmilleen, ja joillekin tämä voi estää heitä tekemästä haluamiaan asioita. itsensä ilmaisuun, heillä on vähemmän itseluottamusta ja he tuntevat olevansa epäonnistumisia. Haluan kutsua sitä ”syyllisyyden matkakortiksi”, kun äitini ”soitti” sitä. Hän moitti minua siitä, kuinka en tee asioita omalla tavallaan, ja sitten kertoi minulle elämäntarinansa siitä, kuinka hänen elämänsä on kova. Lapsena en halunnut puhua äitini kanssa, koska se oli epäkunnioittavaa, mutta ikääntyessäni kehitin ahdistusta ja masennusta jatkuvan pelon vuoksi joutua vaikeuksiin. Se on manipulointitaktiikkaa, jota äitini käyttää, ja uskon, että myös monet muut vanhemmat käyttävät sitä. ” – Vy N.

Uhrin pelaaminen ja aina lapsen syyttäminen

Tällainen käyttäytyminen on emotionaalisesti loukkaavaa, koska se mallintaa epäonnistumista omistajuuden ottamisessa väärinkäytösten vuoksi. Se voi aiheuttaa ongelmia aikuisiässä, jos lapsi jäljittelee vanhempaa ja pelaa myös uhria jatkuvasti, tai jos lapsi on oppinut, että he ovat aina vialla ja syyttää häntä jatkuvasti.

”Kuka ei voi tehdä väärin ja on aina uhri. Vanhempi puhuu lapsestaan pahoin, pelaa uhria kaikille sukulaisille ja lapsille. ystäviä ja saa ihmiset (mukaan lukien opettajat, ystävien vanhemmat, perheenjäsenet jne.) tuomitsemaan lapsen ja epäilemään lasta edes tuntematta heitä, nimeämällä heidät ’ongelmalapseksi’ edes antamatta lapselle mahdollisuutta. ” – Nicole A.

Älä anna lapsen koskaan kommunikoida omia tarpeitaan

Lapsen kyvyn puhua hänen puolestaan estäminen itse, kun hän pystyy, voi olla väärinkäyttäjä. Lasten on saatava tuntemaan olonsa turvalliseksi ilmaisemaan tarpeitaan ja tunteitaan – tämä on välttämätöntä aikuisen terveellisen viestinnän kannalta.

”Puhuminen heidän puolestaan. Väkivaltainen vanhempi keskeyttää, kun joku esittää lapselle kysymyksen tai lapsi puhuu toiselle aikuiselle. Estämisen välttämiseksi. ” – Charlena J.

Sanallinen väärinkäyttö tai pilkkaa ”kurinpidoksi”

Vaikka lapsena meille opetetaan ”kepit ja kivet” sananlasku, todellisuudessa sanat vahingoittavat – varsinkin kun vahingollisia sanoja tekevä henkilö on vanhempi tai aikuinen, joka vastaa sinun suojelustasi ja huolehtimisestasi. Tutkimuksessa, jossa selvitettiin, onko lapsuuden sanallinen hyväksikäyttö lisännyt riskiä kehittää persoonallisuushäiriöitä (PD), todettiin, että lapsuuden verbaalinen väärinkäyttö voi edistää tietyntyyppisten PD: n ja muiden samanaikaisten psykiatristen häiriöiden kehittymistä.

”Sanallinen väärinkäyttö kurinalaisuutena. Kuuleminen ’Työskentelen koko viikon ja tulen kotiin tämän tykö ?!’ ja kuulla, kuinka ruokaa tarjotaan lapsille, ja lapset puolestaan tuntevat syyllisyyttä kaikista esitetyistä pyynnöistä. Kuten ruoka, ajaa jonnekin (koulu, kirkko). – Kyanna S.

”Jatkuva pilkka jopa silloin, kun teen hyviä asioita itselleni, kuulustelen minua sukupuolielämästäni, käyn läpi omaisuuteni ja varastan joitain muuttaessani.” – Brad B.

Lapsen kertominen lopettamaan itkeminen tai soittaminen liian Herkkä ”

Kasvamisen tärkeä osa on erillisen identiteetin kehittäminen vanhemmastasi, etenkin tunteiden ilmaisemisessa. Lapsen häpeäminen” epäedullisten ”tunteiden kokemisesta voi olla emotionaalisesti loukkaavaa, koska tunteet eivät ole ”huonoja” tai ”hyviä” – ne vain ovat.

”Kerrot lapsellesi lopettaa itku. On olemassa tapoja lopettaa itku ilman häpäisemällä heitä tunteiden esittämisestä. Se on oikeastaan jotain, jonka minun on tietoisesti oltava tietoinen omien lasteni kanssa, koska he perivät minulta paljon herkkyyttä. On kuitenkin syytä pitää nämä reaktiot kurissa, koska lapset itkevät paljon. ” – Elizabeth B.

”Minua kutsutaan” liian herkäksi ”. Kasvoin, kun tunsin, että tunteeni eivät olleet kelvollisia ja että jokainen reaktio oli ylireagointi.” – Kiandra Q.

Lapsen ikään sopivien rajojen rikkominen, sanomalla, että vanhemmilla on ”oikeus”

Ei sallita lapsen puolustaa omia rajojaan vanhempien ”oikeuden” perusteella voi olla väärinkäyttöä. Esimerkiksi, jos lapsi saavuttaa iän, jolloin hän haluaa pukeutua ja riisua yksityisesti eikä häntä saa, koska vanhempi sanoo olevansa ”oikeus” valvoa lasta koko ajan, tämä voi opettaa lapselle, jota he eivät ansaitsevat puolustaa tarpeitaan, eikä heidän rajojaan kunnioiteta, jos he yrittävät.

”Vanhempien oikeus” oikeuksiin ”muistuttaa sinua kohtelemisesta haluamallaan tavalla tai sisällyttämiseen johonkin tai piittaamatta rajoihisi, koska se on heidän” oikeus ”vanhempana.” – Abbie M. on erinomainen esimerkki emotionaalisesta hyväksikäytöstä – varsinkin kun sitä käytetään perustelemaan huono vanhemmuuskäytäntö sen perusteella, että ”se olisi voinut olla pahempaa”.

”Ei validoi mitään. Sanomalla: ”Aikana minulla oli niin paljon pahempaa” ja annoimme sitten esimerkkejä siitä, miten asiat olivat. Esimerkki olisi: saada piiskaa itkemästä liikaa. ”Aikana meitä lyötiin kytkimellä – ainakin saat meloa!” Ikään kuin sen pitäisi perustella lyönti. ” – Falina B.

Ansaitun lapsen rahan varastaminen tai ottaminen

Vanhemmat, jotka tuntevat olevansa oikeutettuja lastensa ansaitsemiin rahoihin, koska he ovat lapset voivat tukea väärin. Se voi opettaa lapselle, että he eivät kykene suojelemaan omaisuuttaan ja että he ovat jatkuvasti ”velkaa” vanhemmilleen heidän kasvattamisestaan – vanhemman velvollisuus lapselle, ei lapsen pitäisi ”maksaa takaisin”.

”Äitini etsii henkilöäni ja tavaroitani päivittäin ja vei oven pois huoneestani. Minun täytyi maksaa siellä asuminen, pesula tai jopa syödä, 14-vuotiaasta asti, kunnes lähdin klo 18. Hän otti myös kaikki rahat, jotka ansaitsin vieressä olevan lapsen lastenhoidosta. Kun aloin laittaa sitä säästötilille, hän huomasi, väärennti allekirjoitukseni ja otti melkein 400 dollaria – se oli kaikki mitä siinä oli. ” – Amanda P.

Tee lapsestasi sellainen, jonka haluat heidän olevan, vs. kuka he haluavat olla

Pyrkiessään näkemään lasten ”ymmärtävän potentiaalinsa”, jotkut vanhemmat yrittävät muovata lapsensa sellaiseksi, jonka heidän pitäisi olla . Tämä voi olla väärinkäyttöä, koska se tarkoittaa usein, että lapsella ei ole oikeutta ilmaista todellista identiteettiään, ja kaikki, mikä poikkeaa vanhempien ihanteesta, voidaan hylätä – mikä voi johtaa huonoon itsetuntoon ja perfektionismiin.

”Haluan sinun olevan heidän kaltaisensa. Minulla oli oltava sama ensimmäinen auto, joka isälläni oli, osallistua samoihin urheilulajeihin jne.” – Tim K.

”Pakotetaan elämään / uraan, joka auttaa vahvistamaan vanhempien toiveita riippumatta sen vaikutuksesta lapseen. Sen sijaan, että haluaisivat heidän olevan onnellisia elämässä ja tekevän mitä haluavat, ainoa hyväksyntä tulee siitä, mitä he pitävät sopivana. Vaikka lapsi / teini ei halua. Sitten käyttää sitä kitkemään muille ikään kuin lapsi olisi jonkinlainen palkinnon haltija eikä lapsi, mutta ei hyväksy tai kunnioita sitä, mitä lapsi / teini todella rakastaa elämässä. Tämä menee rinnakkain paitsi uran myös elämänvalintojen ja harrastusten kanssa, jotka lapsi valitsee miellyttääkseen vanhempiaan. Monet vanhemmat ajattelevat, että lapsi elää ”saadakseen heistä ylpeitä” sen sijaan, että olisi onnellinen. Ja yksikään lapsi tai nuori aikuinen ei saisi olla vastuussa vanhempiensa ylpeydestä. ” – John L.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *