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«Te traje a este mundo y podría sacarte de él tan rápido giraría ”.

Al crecer, esto era algo que escuchaba con frecuencia de mi madre. En ese momento, creía que mi madre simplemente tenía una» mala racha «, pero ahora sé muchas de sus palabras y las acciones fueron realmente abusivas. Debido a este comentario (y a muchos otros similares), como era de esperar, crecí sintiéndome no amado, sin apoyo y absolutamente aterrorizado durante la mayor parte de mi infancia.

Aunque sé que mi madre (como muchos otros padres que abusan de sus hijos) fue abusada ella misma, no es una excusa para los años de daño psicológico que causó en mi yo más joven. Si puede identificarse con mi experiencia de crecer con un padre abusivo, no está solo.

Debido a que el comportamiento abusivo de los padres a menudo puede pasar desapercibido, es importante que hablemos sobre las señales. Para iniciar esta conversación, les pedimos a los miembros de nuestra comunidad Mighty que compartieran una «señal» de un padre abusivo que a menudo pasamos por alto. Además de sus experiencias, hemos analizado por qué cada comportamiento puede ser abusivo. Antes de comenzar, queremos prefacio diciendo que esta lista no es exhaustiva, sino simplemente una pequeña parte de la categoría grande y poco discutida de crianza abusiva.

Si está luchando con el impacto emocional de crecer con un padre abusivo, no está solo. Es digno de apoyo, validación y cuidado mientras se recupera. Si está interesado en obtener más apoyo en su viaje de recuperación, regístrese para nuestro boletín informativo Trauma Survivors con el aliento semanal de las personas que han estado allí.

Aquí hay algunos «signos» de un padre abusivo del que debemos hablar:

Retener o hacer un hijo «Ganar» necesidades básicas

Padres que privan a sus hijos de sus necesidades básicas de manera maliciosa o hacen que sus hijos se sientan culpables por recibir las cosas que un padre está obligado a proporcionar son abusivas.

«Me abusaron por mis padres, pero lo que noté cuando mi amiga de la escuela estaba siendo abusada por sus padres fue que la madre siempre convertía las necesidades básicas como comida, ropa, techo sobre sus cabezas en un ‘privilegio’ que merecían. Si mi amiga hizo algo mal, se lo tiró a la cara «. – Kirsty F.

«Usar las necesidades como un medio de control. Usar las necesidades para hacerte sentir que no estás siendo abusada. Toda mi vida escuché: ‘Al menos te puse un techo ! » ¡Al menos te doy de comer! » ¡Al menos no te golpeo! » Y traté de decirme a mí mismo que era egoísta por sentirme mal después del abuso, porque tenía una casa y comida y no me maltrataban físicamente. Hasta que fui adulta, no me di cuenta de que esos eran derechos humanos básicos. Pensé que no ser golpeado o pasar hambre eran solo privilegios que tenía que ganar «. – Ashley B.

«Parentification» o Enmeshment

» Parentification, también conocido como «incesto encubierto» o enredo, describe una relación «demasiado cercana para la comodidad» entre un padre y un hijo donde los límites se difuminan y el niño puede terminar sintiéndose menos como un niño y más como una pareja romántica.

«Parentification. No es responsabilidad del niño cuidar de las necesidades de los padres. El niño desarrolla un apego ansioso que depende de las necesidades de los padres … También sienten constantemente que cualquier cosa mala que suceda es culpa suya. Todavía no puedo deshacerme de eso y tengo 42 años y he estado en terapia durante tres años y medio. Es una herida profunda que requiere un gran esfuerzo para sanar «. – Monika S.

«Cuando el padre confía en el niño para su apoyo emocional. Habla con su hijo pequeño como lo haría con un amigo adulto. Esto no solo es confuso, sino también la capacidad del niño para saber qué las relaciones interpersonales saludables y los límites son «. – Jodie A.

Favorecer a un niño sobre otro

Según para Ellen Weber Lilly, Ph.D, autora de «El niño favorito», no todos los casos de favoritismo infantil son abusivos, pero cuando se vuelve abusivo, los niños favoritos pueden crecer con una visión distorsionada e inflada de sí mismos, mientras que son niños desfavorecidos pueden crecer con una visión negativa y distorsionada de sí mismos.

«Favorecer a un niño sobre el otro. Alejar a un niño en favor del otro». – Amanda K.

Burlas / humillaciones incesantes

Según Karyl McBride, Ph.D., LMFT, un signo clásico de El abuso emocional infantil es el uso de la vergüenza y la humillación. Esto puede incluir burlas duras e incesantes o humillar a un niño frente a una audiencia.

«Cuando un padre ‘se burla’ de un niño hasta el punto de que dicho niño rompe a llorar.Es abuso emocional y causa años de inseguridades y autodesprecio «. – Sarah H.

No otorgar privacidad a un niño

No permitir que un niño tenga la privacidad apropiada para su edad puede afectar su capacidad para confiar en los demás, mantener sus propios límites y respetar los límites de los demás. Leer el diario de un niño, por ejemplo, es un ejemplo de este tipo de abuso.

«Falta de privacidad. Conozco a demasiadas personas, incluido yo mismo, que han tenido cero o ninguna privacidad mientras crecían. Esto incluyó, pero no se limitó a, redadas telefónicas, redadas en habitaciones, quitar la puerta de las bisagras para que no pudieras «esconder» nada, etc. Como adulto, puedo ver que este comportamiento no ‘No siempre’ para mi protección ‘. A veces fue abuso escondido bajo la apariencia de seguridad. Un comportamiento como ese me ha hecho ser perversamente defensivo y protector sobre mi propio espacio y pertenencias; a veces puede rayar en la paranoia «. – Shmelshey S.

Violencia física amenazadora (incluso si no existe la intención de usar Violencia)

Amenazar con violencia física crea un entorno inseguro para un niño. Incluso si no se hace ningún daño físico, este tipo de táctica de miedo es emocionalmente abusiva y puede ser tan dañina como el abuso físico real.

«Intimidación. Mi papá se paraba al pie de nuestras escaleras por la noche si no estábamos tranquilos para ir a dormir y se rompía el cinturón. Sabíamos lo que significaba «. – Toni C.

Hacer que los hermanos «compitan» por el amor y la aprobación

Aunque es similar al favoritismo, este tipo de abuso emocional no se trata solo de elegir a un niño sobre el otro, se trata de alentar activamente y «enfrentar» a los hermanos entre sí. Refuerza la mentira de que el amor de los padres debe «ganarse» en lugar de darse libre e incondicionalmente.

«Poner a los niños uno contra el otro para que tengas que competir con sus hermanos para su aprobación. Y cada niño piensa que el otro lo tiene mejor; que ama más al otro niño. Puntos de bonificación si puede hacer que los niños se enfrenten a su otro padre para que todos los miembros de la familia estén aislados de los demás «. – Tracy S.

Usar la religión para avergonzar a un niño

La religión puede ser algo hermoso para muchas familias, pero en algunos casos puede ser retorcido y usado como un instrumento de vergüenza y condena. Usar la religión para avergonzar a un niño (en lugar de señalarle con amor los valores espirituales) puede ser perjudicial porque en muchas religiones Dios es una figura paterna. Esto implica que no solo el padre biológico se avergüenza de ti, sino también el padre supremo del universo.

«Daño religioso. Mi madre me llamaba ‘Jezabel’ desde que tenía 8 años. Me crió en una religión muy estricta y yo sabía quién era eso en la Biblia. Todo lo que hice mal se transformó en vergüenza de Dios … Yo no era más que un pedazo de mierda en su mundo. Pasé mi vida tratando de hacer que ella me amara. Mi color favorito era el de ella. Mi comida favorita era la de ella. Mi canción favorita era la de ella. La reflejé con la esperanza de que Ni siquiera sabía que estaba haciendo eso hasta mi primera sesión de terapia cuando tenía 14. Me tomó cinco años descubrir que mi color favorito era el verde. Fue una gran lucha «. – Jessica B.

Negligencia emocional o ausencia

A veces El comportamiento abusivo tiene menos que ver con lo que un padre le hace a un niño y más con lo que él no hace. La colaboradora de Scary Mommy, Anna Redyns, escribió: «Lo complicado es que no es un tipo activo de negligencia. No se puede ver como se ve la mejilla magullada de un niño o escuchar su panza gruñona «. Esto puede ser increíblemente dañino para un niño porque es posible que no se dé cuenta de que está siendo abusado, pero aún vive con el impacto emocional de la negligencia, a menudo luchando con su salud mental y autoestima como resultado.

«Negligencia; ausencia. Mi papá fue abusado físicamente cuando era niño, así que su forma de ‘arreglarlo’, es decir, no abusar físicamente, fue ignorándonos por completo. Nunca tuvo un trabajo , por lo que siempre estaba en casa. Pero nunca ‘allí’ ”. – Amanda L.

Mostrar amor condicionalmente

Cuando los padres muestran amor incondicionalmente, los niños aprenden que son amados y queridos, incluso cuando cometen errores. Cuando los padres dan amor condicionalmente, a los niños se les enseña lo contrario y pueden luchar con el perfeccionismo y tratar de «ganar» amor.

«Amor condicional. Un padre que retira su afecto cuando su hijo los ha disgustado o ha hecho algo que desaprueban». – Steph E.

Usar a un niño para «vengarse» del otro padre

Poner a un niño en medio de una discusión entre padres es emocionalmente abusivo. Este tipo de comportamiento se asocia con frecuencia con los padres que se están divorciando, y un padre abusivo puede usar a los niños para obtener información sobre el otro padre, «envenenar» al niño contra el otro padre o hacer que el niño elija un bando.

«¡Está usando a su hijo como un peón contra su otro padre! Mi madre y mi padre lo hicieron esto. ‘Dile esto a tu mamá.’ ‘Dile esto a tu papá.’ ‘Tu mamá es esto, tu papá es eso.’ La cantidad de veces que intentaban mentalmente y perforar nuestras cabezas por qué el otro era el peor padre era ¡Tan malditamente perjudicial para un niño! – Amber L.

Aceptar nada menos que la perfección

Esperar la perfección de un niño puede enseñarles a los niños que solo serán amados si Un estudio realizado en Singapur encontró que los «padres helicópteros» perfeccionistas pueden hacer que los niños sean excesivamente autocríticos y socavar su confianza y autoestima.

«Exigir la perfección absoluta de sus hijos cuando se trata de calificaciones. ‘¿Obtuviste un 90/100? ¡Hagamos que sea una A aún mejor!'» – Veronica S.

Constante «disparo de culpa»

Ser «despertado por la culpa» por una figura de autoridad como un padre puede causar un daño real, a menudo dificulta que un niño establezca límites saludables en la edad adulta. Es abusivo porque usa la desigualdad de poder entre padres e hijos de una manera que el niño a menudo no se da cuenta de que es injusta y explotadora.

«Cuando un padre hace que su hijo se sienta culpable por la cosa más pequeña. No es malo si ocurre una vez. Es abuso cuando ocurre durante años y posiblemente durante toda su vida. El niño crecerá con el temor de decepcionar a sus padres y, para algunos, esto puede evitar que hagan las cosas que quieren. autoexpresión, tienen menor confianza en sí mismos y se sentirán fracasados. Me gusta llamarlo la «carta de culpabilidad» cuando mi madre «la jugó». Ella me regañaba por que no estaba haciendo las cosas a su manera y luego me contaba las historias de su vida sobre lo difícil que era su vida. Cuando era niño, no quería responderle a mi madre porque era una falta de respeto, pero a medida que crecía, desarrollé ansiedad y depresión debido al miedo constante de meterme en problemas. Es una táctica de manipulación que usa mi mamá, y creo que hay muchos otros padres que también la usan «. – Vy N.

Jugando a la víctima y siempre culpando al niño

Este tipo de comportamiento es emocionalmente abusivo porque modela una falta de responsabilidad por las malas acciones. Puede crear problemas en la edad adulta si un niño imita al padre y también juega a ser la víctima constantemente, o si el niño ha aprendido que siempre tiene la culpa y se culpa a sí mismo perpetuamente.

«El que no puede hacer nada malo y siempre es la víctima. El padre hablará mal de su hijo, jugando a la víctima, a todos los familiares y amigos, y hacer que las personas (incluidos maestros, padres de amigos, miembros de la familia, etc.) juzguen al niño y duden del niño sin siquiera llegar a conocerlo, llamándolo el ‘niño problema’ sin siquiera darle una oportunidad al niño «. – Nicole A.

Nunca permitir que un niño comunique sus propias necesidades

Frenar la capacidad de un niño para hablar por él o ella misma cuando puede puede ser abusiva. Los niños deben sentirse seguros al expresar sus necesidades y emociones; esto es necesario para una comunicación saludable en la edad adulta.

«Hablando por ellos. Un padre abusivo interrumpirá cuando alguien le haga una pregunta al niño o cuando el niño esté hablando con otro adulto. Para evitar ser denunciado «. – Charlena J.

Abuso verbal o burla como «disciplina»

Aunque de niños se nos enseña «palos y piedras» adagio, la realidad es que las palabras duelen, especialmente cuando la persona que inflige palabras dañinas es un padre o un adulto a cargo de protegerlo y proveerle. En un estudio que examinó si el abuso verbal infantil aumentaba el riesgo de desarrollar trastornos de la personalidad (TP), se encontró que el abuso verbal infantil puede contribuir al desarrollo de algunos tipos de TP y otros trastornos psiquiátricos coexistentes.

«El abuso verbal como ‘disciplina’. Escuchar ‘¡¿Trabajo toda la semana y vuelvo a casa con esto ?!’ y escuchar acerca de cómo se proporciona la comida a los niños y, a su vez, los niños se sienten culpables por cualquier solicitud hecha. Como comida, un viaje a algún lugar (escuela, iglesia). Responsabilidades básicas de los padres «. – Kyanna S.

«El ridículo constante incluso cuando estoy haciendo cosas buenas para mí, interrogándome sobre mi vida sexual, revisando mis pertenencias y robando algunas después de mudarme». – Brad B.

Decirle a un niño que «deje de llorar» o llamarlo también » Sensible ”

Una parte vital del crecimiento es desarrollar una identidad separada de la de tus padres, particularmente cuando se trata de expresar emociones. Puede ser emocionalmente abusivo avergonzar a un niño por experimentar emociones» desfavorables «, porque las emociones no son «malos» o «buenos», simplemente lo son.

«Decirle a su hijo que deje de llorar. Hay formas de dejar de llorar sin avergonzarlos por mostrar emociones. En realidad, es algo de lo que tengo que estar consciente con mis propios hijos, ya que heredaron mucha sensibilidad de mí. Sin embargo, vale la pena mantener esas reacciones bajo control, porque los niños lloran mucho «. – Elizabeth B.

«Ser llamado ‘demasiado sensible’. Crecí sintiendo que mis sentimientos no eran válidos y que cada reacción era una reacción exagerada». – Kiandra Q.

Violar los límites apropiados para la edad de un niño, diciendo que es un «derecho» de los padres

No permitir que un niño hacer valer sus propios límites sobre la base del «derecho» de los padres puede ser abusivo. Por ejemplo, si un niño llega a una edad en la que quiere vestirse y desvestirse en privado y no se le permite hacerlo porque un padre dice que es su «derecho» a monitorear a un niño en todo momento, esto puede enseñarle a un niño que no lo hace. merecen afirmar sus necesidades y sus límites no serán respetados si lo intentan.

«El derecho de los padres a ‘derechos’ como tratarte como quieran o ser incluido en algo o ignorar tus límites porque es su ‘derecho’ como padre». – Abbie M.

Invalidar constantemente las luchas de un niño

Invalidación es un excelente ejemplo de abuso emocional, especialmente cuando se utiliza para justificar prácticas de crianza deficientes sobre la base de «podría haber sido peor».

«No validando cualquier cosa. Decir: «En mi época, lo pasamos mucho peor» y luego dar ejemplos de cómo eran las cosas. Un ejemplo sería: recibir una palmada por llorar demasiado. «En mi época, nos golpearon con un interruptor, ¡al menos te van a dar una paleta!» Como si se suponía que eso justificara la paliza «. – Falina B.

Robar o tomar el dinero que ganó un hijo

Los padres que se sienten con derecho al dinero que sus hijos ganan porque apoyados y provistos para sus hijos pueden actuar de manera abusiva. Puede enseñarle al niño que no pueden proteger sus propias pertenencias, y que perpetuamente «le deben» a sus padres por criarlos, una obligación que los padres tienen para con un niño, no algo que el niño debería tener que «devolver».

«Mi madre registró mi persona y mis cosas todos los días, y quitó la puerta de mi habitación. Tuve que pagar para vivir allí, para lavar la ropa o incluso comer, desde los 14 años hasta que me fui a los 18. También tomó el dinero que ganaba cuidando al niño de al lado. Cuando comencé a ponerlo en una cuenta de ahorros, se enteró, falsificó mi firma y tomó casi 400 dólares, eso era todo lo que había en él «. – Amanda P.

Hacer de su hijo lo que usted quiere que sea versus lo que ellos quieren que sea

En un esfuerzo por ver que los niños «se den cuenta de su potencial», algunos padres tratan de moldear a sus hijos para que sean quienes creen que deberían ser . Esto puede ser abusivo porque a menudo significa que a un niño no se le permite expresar su verdadera identidad, y cualquier cosa que se desvíe del ideal de los padres podría ser rechazada, lo que podría conducir a una baja autoestima y perfeccionismo.

«Queriendo que fueras como ellos. Tenía que tener el mismo primer auto que tenía mi padre, participar en los mismos deportes, etc.» – Tim K.

«Ser forzado a emprender una vida / carrera que ayuda a reforzar los deseos de los padres, independientemente del efecto que tenga en el niño. En lugar de querer que sean felices en la vida y hagan lo que quieran, la única aprobación proviene de lo que les parece adecuado. Incluso si el niño / adolescente no quiere. Luego, usándolo para regodearse con los demás como si el niño fuera una especie de posesión preciada en lugar de un niño, pero sin mostrar aprobación / respeto por lo que al niño / adolescente realmente le gusta en la vida. Esto es paralelo no solo a una carrera, sino también a las opciones de vida y pasatiempos que un niño elige para complacer a sus padres. Muchos padres piensan que un niño vive para «enorgullecerse», en lugar de ser feliz. Y ningún niño o adulto joven debería ser responsable del orgullo de sus padres «. – John L.

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