Wir haben Ihnen einen Login-Link per E-Mail gesendet.

„Ich habe Sie in diese Welt gebracht und konnte Sie so schnell aus Ihrem Kopf herausholen.“ würde sich drehen. “

Als ich aufwuchs, hörte ich das häufig von meiner Mutter. Zu der Zeit glaubte ich, dass meine Mutter nur eine„ gemeine Spur “hatte, aber jetzt kenne ich viele ihrer Worte und Handlungen waren tatsächlich missbräuchlich. Aufgrund dieses Kommentars (und vieler anderer Kommentare) bin ich nicht überraschend aufgewachsen und fühlte mich für den größten Teil meiner Kindheit ungeliebt, nicht unterstützt und geradezu verängstigt.

Obwohl ich weiß, dass meine Mutter (wie so viele andere Eltern, die ihre Kinder missbrauchen) selbst missbraucht wurde, ist dies keine Entschuldigung für die jahrelangen psychischen Schäden, die sie an meinem jüngeren Ich angerichtet hat. Wenn Sie sich auf meine Erfahrung beziehen können, mit einem missbräuchlichen Elternteil aufzuwachsen, sind Sie nicht allein.

Da missbräuchliches Verhalten von Eltern oft unter dem Radar fliegen kann, ist es wichtig, dass wir über die Anzeichen sprechen. Um dieses Gespräch zu eröffnen, haben wir Mitglieder unserer Mighty-Community gebeten, ein „Zeichen“ eines missbräuchlichen Elternteils zu teilen, das wir oft übersehen. Zusätzlich zu ihren Erfahrungen haben wir analysiert, warum jedes Verhalten missbräuchlich sein kann. Bevor wir beginnen, möchten wir Vorwort mit der Aussage, dass diese Liste nicht erschöpfend ist, sondern nur ein kleiner Teil der großen und unterdiskutierten Kategorie missbräuchlicher Elternschaft.

If Sie haben mit den emotionalen Auswirkungen des Aufwachsens bei einem missbräuchlichen Elternteil zu kämpfen. Sie sind nicht allein. Sie verdienen Unterstützung, Bestätigung und Fürsorge, wenn Sie heilen. Wenn Sie mehr Unterstützung auf Ihrer Genesungsreise erhalten möchten, melden Sie sich an Für unseren Trauma-Überlebenden-Newsletter mit wöchentlicher Ermutigung von Menschen, die dort waren.

Hier sind einige „Anzeichen“ eines missbräuchlichen Elternteils, über die wir sprechen müssen:

Zurückhalten oder Kinder machen Grundbedürfnisse „verdienen“

Eltern, die ihre Kinder böswillig ihrer Grundbedürfnisse berauben oder ihre Kinder schuldig fühlen lassen

„Ich wurde missbraucht, um die Dinge zu erhalten, zu deren Bereitstellung ein Elternteil verpflichtet ist von meinen Eltern, aber das, was ich bemerkte, als meine Schulfreundin von ihren Eltern missbraucht wurde, war, dass die Mutter Grundbedürfnisse wie Essen, Kleidung, Dach über dem Kopf immer zu einem „Privileg“ machte, das verdient werden musste. Wenn meine Freundin etwas falsch gemacht hat, wurde es ihr ins Gesicht geworfen. “ – Kirsty F.

„Verwenden von Notwendigkeiten als Kontrollmittel. Verwenden von Notwendigkeiten, um Ihnen das Gefühl zu geben, nicht missbraucht zu werden. Mein ganzes Leben lang hörte ich: ‚Zumindest habe ich ein Dach über Ihren Kopf gelegt ! «» Zumindest füttere ich dich! «» Zumindest schlage ich dich nicht! «Und ich versuchte mir zu sagen, dass ich egoistisch war, weil ich mich nach Missbrauch schlecht fühlte, weil ich ein Zuhause und Essen hatte und nicht körperlich missbraucht wurde. Ich habe erst als Erwachsener gemerkt, dass dies grundlegende Menschenrechte sind. Ich dachte, nicht geschlagen oder verhungert zu werden, sind nur Privilegien, die ich mir verdienen musste. “ – Ashley B.

„Parentification“ oder Enmeshment

“ Parentification “, auch als„ verdeckter Inzest “oder Verstrickung bekannt, beschreibt eine Beziehung zwischen Eltern und Kind, in der die Grenzen verwischt sind und das Kind sich weniger als Kind als vielmehr als romantischer Partner fühlen kann / p>

„Parentification. Es liegt nicht in der Verantwortung eines Kindes, sich um die Bedürfnisse der Eltern zu kümmern. Das Kind entwickelt eine ängstliche Bindung, die von den Bedürfnissen der Eltern abhängt. Sie haben auch ständig das Gefühl, dass alles, was passiert, ihre Schuld ist. Ich kann das immer noch nicht abschütteln und bin 42 Jahre alt und seit dreieinhalb Jahren in Therapie. Es ist eine tiefe Wunde, deren Heilung massive Anstrengungen erfordert. “ – Monika S.

„Wenn sich die Eltern auf das Kind verlassen, um emotionale Unterstützung zu erhalten. Spricht mit ihrem kleinen Kind so, wie es ein erwachsener Freund tun würde. Dies ist nicht nur verwirrend, sondern auch die Fähigkeit des Kindes, zu wissen, was gesunde zwischenmenschliche Beziehungen und Grenzen sind. “ – Jodie A.

Bevorzugung eines Kindes gegenüber einem anderen

Entsprechend Für Ellen Weber Lilly, Ph.D., Autorin von „The Favorite Child“, sind nicht alle Fälle von Kinderbevorzugung missbräuchlich, aber wenn sie missbräuchlich wird, können Lieblingskinder mit einer verzerrten, aufgeblasenen Sicht auf sich selbst aufwachsen, während sie ungünstige Kinder sind kann mit einer verzerrten, negativen Sicht auf sich selbst aufwachsen.

„Ein Kind dem anderen vorziehen. Ein Kind zugunsten des anderen wegschieben.“ – Amanda K.

Unaufhörliches Necken / Demütigen

Laut Karyl McBride, Ph.D., LMFT, ein klassisches Zeichen von Emotionaler Missbrauch in der Kindheit ist der Gebrauch von Scham und Demütigung. Dies kann hartes, unaufhörliches Necken oder Ablegen eines Kindes vor einem Publikum beinhalten.

„Wenn ein Elternteil ein Kind bis zu dem Punkt“ neckt „, an dem das Kind in Tränen ausbricht.Es ist emotionaler Missbrauch und verursacht jahrelange Unsicherheiten und Selbsthass. “ – Sarah H.

Keine Privatsphäre für ein Kind gewähren

Wenn ein Kind keine altersgerechte Privatsphäre hat, kann dies seine Fähigkeit beeinträchtigen Vertraue anderen, behalte ihre eigenen Grenzen und respektiere die Grenzen anderer. Das Lesen eines Kindertagebuchs ist beispielsweise ein Beispiel für diese Art von Missbrauch.

„Mangel an Privatsphäre. Ich kenne zu viele Menschen, auch mich, die Ich hatte keine bis gar keine Privatsphäre als ich aufwuchs. Dies beinhaltete, war aber nicht beschränkt auf Telefonüberfälle, Raumüberfälle, das Entfernen der Tür aus den Angeln, so dass man nichts „verstecken“ konnte usw. Als Erwachsener kann ich sehen, dass dieses Verhalten nicht war „Nicht immer“ zu meinem Schutz. „Manchmal war es Missbrauch, der unter dem Deckmantel der Sicherheit verborgen war. Ein solches Verhalten hat dazu geführt, dass ich bösartig defensiv und beschützend gegenüber meinem eigenen Raum und meinen Sachen war – es kann manchmal an Paranoia grenzen.“ – Shmelshey S.

Bedrohung körperlicher Gewalt (auch wenn keine Absicht besteht, sie tatsächlich zu verwenden Gewalt)

Die Bedrohung durch körperliche Gewalt schafft eine unsichere Umgebung für ein Kind. Selbst wenn tatsächlich kein körperlicher Schaden angerichtet wird, ist diese Art von Angst-Taktik emotional missbräuchlich und kann genauso schädlich sein wie tatsächlicher körperlicher Missbrauch.

„Einschüchterung. Mein Vater würde nachts am Fuß unserer Treppe stehen, wenn wir uns nicht zum Schlafen niederlassen würden und seinen Gürtel schnappen würden. Wir wussten, was es bedeutete. “ – Toni C.

Geschwister „um Liebe und Anerkennung konkurrieren“

Bei dieser Art von emotionalem Missbrauch geht es nicht nur darum, ein Kind dem anderen vorzuziehen, sondern auch darum, Geschwister aktiv zu ermutigen und gegeneinander auszuspielen. Es bekräftigt die Lüge, dass elterliche Liebe „verdient“ anstatt frei und bedingungslos gegeben werden sollte.

„Drehen Sie die Kinder gegeneinander, damit Sie konkurrieren müssen mit Ihren Geschwistern zur Genehmigung. Und jedes Kind denkt, das andere hat es besser; dass sie das andere Kind besser liebt. Bonuspunkte, wenn sie die Kinder gegen ihre anderen Eltern spielen kann, sodass jede Person in der Familie von allen anderen isoliert ist. “ – Tracy S.

Religion verwenden, um ein Kind zu beschämen

Religion kann für viele Familien eine schöne Sache sein, aber in einigen Fällen kann verdreht und als Instrument der Schande und Verurteilung verwendet werden. Die Verwendung der Religion, um ein Kind zu beschämen (im Gegensatz dazu, es liebevoll auf spirituelle Werte hinzuweisen), kann schädlich sein, da Gott in vielen Religionen eine Vaterfigur ist. Dies bedeutet, dass sich nicht nur der leibliche Elternteil für Sie schämt, sondern auch der ultimative Vater des Universums.

„Religiöser Schaden. Meine Mutter nannte mich ‚Isebel‘, seit ich 8 Jahre alt war. Sie hat mich in einer sehr strengen Religion erzogen und ich wusste, wer das in der Bibel war. Alles, was ich falsch gemacht habe, wurde von Gott beschämt … Ich war nichts als ein Stück Mist in ihrer Welt. Ich habe mein Leben damit verbracht, sie dazu zu bringen, mich zu lieben. Meine Lieblingsfarbe war ihre. Mein Lieblingsessen war ihre. Mein Lieblingslied war ihre. Ich spiegelte sie in der Hoffnung wider, dass sie es tun würde Beachten Sie mich. Ich wusste nicht einmal, dass ich das tat, bis ich mit 14 Jahren meine erste Therapiesitzung machte. Es dauerte fünf Jahre, bis ich herausfand, dass meine Lieblingsfarbe Grün war. Ich musste mich aus ihrer ganzen Existenz herausarbeiten, um mich selbst zu finden. Es war so ein Kampf. “ – Jessica B.

Emotionale Vernachlässigung oder Abwesenheit

Manchmal Bei missbräuchlichem Verhalten geht es weniger darum, was ein Elternteil einem Kind antut, als vielmehr darum, was es nicht tut. Anna Redyns, Mitarbeiterin von Scary Mommy, schrieb: „Das Schwierige daran ist, dass es keine aktive Art der Vernachlässigung ist. Du kannst es nicht so sehen, wie du die verletzte Wange eines Kindes sehen oder seinen mürrischen Bauch hören kannst. “ Dies kann für ein Kind unglaublich schädlich sein, da es möglicherweise nicht merkt, dass es missbraucht wurde, aber dennoch mit den emotionalen Auswirkungen von Vernachlässigung lebt – was häufig zu Problemen mit seiner geistigen Gesundheit und seinem Selbstwertgefühl führt.

„Vernachlässigung; Abwesenheit. Mein Vater wurde als Kind körperlich missbraucht. Seine Art, es zu“ reparieren „, dh nicht körperlich zu missbrauchen, bestand darin, uns völlig zu ignorieren. Er hatte nie einen Job Also war er immer zu Hause. Aber niemals ‚da‘. ”- Amanda L.

Bedingte Liebe zeigen

Wenn Eltern bedingungslos Liebe zeigen, lernen Kinder, dass sie geliebt und gewollt werden – auch wenn sie Fehler machen. Wenn Eltern bedingte Liebe geben, wird den Kindern das Gegenteil beigebracht und sie können mit Perfektionismus kämpfen und es versuchen „Liebe verdienen“.

„Bedingte Liebe. Ein Elternteil zieht seine Zuneigung zurück, wenn sein Kind ihnen missfallen oder etwas getan hat, das sie missbilligen.“ – Steph E.

Verwenden eines Kindes, um beim anderen Elternteil „zurückzukehren“

Ein Kind in die Mitte eines Streits zwischen Eltern zu stellen, ist emotional missbräuchlich. Diese Art von Verhalten wird häufig mit geschiedenen Eltern in Verbindung gebracht, und ein missbräuchlicher Elternteil kann Kinder verwenden, um Informationen über den anderen Elternteil zu erhalten, das Kind gegen den anderen Elternteil zu „vergiften“ oder das Kind dazu zu bringen, sich für eine Seite zu entscheiden.

„Verwendet Ihr Kind als Bauern gegen die anderen Eltern! Meine Mutter und mein Vater haben es beide getan das. «» Sagen Sie Ihrer Mutter das. «» Sagen Sie Ihrem Vater das. «» Ihre Mutter ist das, Ihr Vater das. «» Wie oft sie geistig versucht haben, in unsere Köpfe zu bohren, warum einander die schlechtesten Eltern waren so verdammt schädlich für ein Kind! “ – Amber L.

Akzeptieren von nichts weniger als Perfektion

Wenn Sie von einem Kind Perfektion erwarten, können Sie Kindern beibringen, dass sie nur geliebt werden, wenn sie es sind Eine in Singapur durchgeführte Studie ergab, dass perfektionistische „Helikopter-Eltern“ Kinder übermäßig selbstkritisch machen und ihr Selbstvertrauen und Selbstvertrauen untergraben können.

„Fordern Sie von ihren Kindern absolute Perfektion, wenn es um Noten geht. ‚Oh, Sie haben eine 90/100? Machen wir das zu einem noch besseren A!'“ – Veronica S.

Konstante „Schuldgefühle“

Wenn eine Autoritätsperson wie ein Elternteil „Schuldgefühle“ auslöst, kann dies echten Schaden verursachen. Dies macht es einem Kind oft schwer, im Erwachsenenalter gesunde Grenzen zu setzen. Es ist missbräuchlich, weil es die Machtungleichheit zwischen Eltern und Kind auf eine Weise nutzt, die das Kind oft nicht erkennt, dass es unfair und ausbeuterisch ist.

„Wenn ein Elternteil seinem Kind das Gefühl gibt schuldig über das Kleinste. Es ist nicht schlecht, wenn es einmal auftritt. Es ist Missbrauch, wenn er jahrelang und möglicherweise für ihr ganzes Leben auftritt. Das Kind wird mit der Angst aufwachsen, dass es seine Eltern enttäuschen wird, und für einige kann dies verhindern, dass es die Dinge tut, die es will. Selbstausdruck, geringeres Selbstvertrauen und das Gefühl, ein Versager zu sein. Ich nenne es gerne die „Schuld-Trip-Karte“, wenn meine Mutter sie „gespielt“ hat. Sie schalt mich darüber, dass ich die Dinge nicht auf ihre Weise mache und erzählte mir dann ihre Lebensgeschichten darüber, wie hart ihr Leben ist. Als Kind wollte ich nicht mit meiner Mutter sprechen, weil es eine respektlose Sache war, aber als ich älter wurde, bekam ich Angst und Depressionen aufgrund der ständigen Angst, in Schwierigkeiten zu geraten. Es ist eine Manipulationstaktik, die meine Mutter anwendet, und ich glaube, es gibt auch viele andere Eltern, die sie anwenden. “ – Vy N.

Das Opfer spielen und immer das Kind beschuldigen

Diese Art von Verhalten ist emotional missbräuchlich, weil es ein Versäumnis modelliert, Verantwortung für Fehlverhalten zu übernehmen. Es kann im Erwachsenenalter zu Problemen führen, wenn ein Kind den Elternteil nachahmt und das Opfer auch ständig spielt oder wenn das Kind gelernt hat, dass es immer schuld ist und sich ständig selbst die Schuld gibt.

„Wer nichts falsch machen kann und immer das Opfer ist. Die Eltern werden schlecht über ihr Kind sprechen, das Opfer spielen, mit allen Verwandten und Freunde und veranlassen Menschen (einschließlich Lehrer, Eltern von Freunden, Familienmitglieder usw.), das Kind zu beurteilen und an dem Kind zu zweifeln, ohne es überhaupt kennenzulernen, und nennen sie das „Sorgenkind“, ohne dem Kind eine Chance zu geben. “ – Nicole A.

Niemals einem Kind erlauben, seine eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren

Einschränkung der Fähigkeit eines Kindes, für es zu sprechen oder selbst, wenn er / sie in der Lage ist, kann missbräuchlich sein. Kinder sollten sich sicher fühlen, ihre Bedürfnisse und Gefühle auszudrücken – dies ist für eine gesunde Kommunikation im Erwachsenenalter erforderlich.

„Für sie sprechen. Ein missbräuchlicher Elternteil wird unterbrochen, wenn jemand dem Kind eine Frage stellt oder das Kind mit einem anderen Erwachsenen spricht. Um zu verhindern, dass man ausgeht. “ – Charlena J.

Verbaler Missbrauch oder Lächerlichkeit als „Disziplin“

Obwohl uns als Kinder die „Stöcke und Steine“ beigebracht werden Sprichwort, die Realität ist, dass Worte weh tun – besonders wenn die Person, die schädliche Worte zufügt, ein Elternteil oder Erwachsener ist, der für den Schutz und die Versorgung verantwortlich ist. In einer Studie, in der untersucht wurde, ob verbaler Missbrauch in der Kindheit das Risiko für die Entwicklung von Persönlichkeitsstörungen (PDs) erhöht, wurde festgestellt, dass verbaler Missbrauch in der Kindheit zur Entwicklung einiger Arten von PDs und anderen gleichzeitig auftretenden psychiatrischen Störungen beitragen kann.

„Verbaler Missbrauch als ‚Disziplin‘. Hören ‚Ich arbeite die ganze Woche und komme dazu nach Hause?!‘ und zu hören, wie Essen für die Kinder bereitgestellt wird, und im Gegenzug fühlen sich die Kinder für jede Anfrage schuldig. Wie Essen, eine Fahrt irgendwo (Schule, Kirche). Grundlegende Pflichten der Eltern. “ – Kyanna S.

„Ständige Lächerlichkeit, selbst wenn ich gute Dinge für mich selbst tue, mich über mein Sexualleben befrage, meine Sachen durchsuche und einige stehle, nachdem ich ausgezogen bin.“ – Brad B.

Einem Kind sagen, es solle aufhören zu weinen oder es auch anrufen Sensibel “

Ein wesentlicher Teil des Erwachsenwerdens ist die Entwicklung einer von Ihren Eltern getrennten Identität, insbesondere wenn es darum geht, Emotionen auszudrücken. Es kann emotional missbräuchlich sein, ein Kind dafür zu beschämen, dass es„ ungünstige “Emotionen aufgrund von Emotionen erlebt sind nicht „schlecht“ oder „gut“ – sie sind es einfach.

„Sagen Sie Ihrem Kind, es soll aufhören zu weinen. Es gibt Möglichkeiten, das Weinen ohne aufzuhören.“ Es ist etwas, worauf ich bei meinen eigenen Kindern achten muss, da sie viel Sensibilität von mir geerbt haben. Es lohnt sich jedoch, diese Reaktionen in Schach zu halten, weil Kinder viel weinen. “ – Elizabeth B.

„Als“ zu empfindlich „bezeichnet zu werden. Ich bin mit dem Gefühl aufgewachsen, dass meine Gefühle nicht gültig waren und dass jede Reaktion eine Überreaktion war.“ – Kiandra Q.

Verletzung der altersgerechten Grenzen eines Kindes, wenn man sagt, es sei ein „Recht“ der Eltern

Ein Kind darf das nicht Die Behauptung seiner eigenen Grenzen aufgrund des elterlichen „Rechts“ kann missbräuchlich sein. Wenn ein Kind beispielsweise ein Alter erreicht, in dem es sich privat an- und ausziehen möchte und dies nicht darf, weil ein Elternteil sagt, es sei sein „Recht“, ein Kind jederzeit zu überwachen, kann dies einem Kind beibringen, dass es dies nicht tut verdienen es, ihre Bedürfnisse geltend zu machen, und ihre Grenzen werden nicht eingehalten, wenn sie es versuchen.

„Der Anspruch der Eltern auf ‚Rechte‘ wie die Behandlung von Ihnen, wie sie wollen oder in etwas einbezogen werden oder Ihre Grenzen missachten, weil es ihr ‚Recht‘ als Ihre Eltern ist.“ – Abbie M.

Ständige Ungültigmachung der Kämpfe eines Kindes

Invalidierung ist ein Paradebeispiel für emotionalen Missbrauch – insbesondere, wenn er verwendet wird, um schlechte Erziehungspraktiken auf der Grundlage von „es hätte schlimmer sein können“ zu rechtfertigen.

„Nicht irgendetwas validieren. Zu sagen: „Damals hatten wir es so viel schlimmer“, als Beispiele dafür zu geben, wie die Dinge waren. Beispiel wäre: Prügel bekommen, weil Sie zu viel geweint haben. „Zu meiner Zeit wurden wir mit einem Schalter geschlagen – zumindest bekommst du ein Paddel!“ Als ob es das Schlagen rechtfertigen sollte. “ – Falina B.

Das Geld eines verdienten Kindes stehlen oder nehmen

Eltern, die sich berechtigt fühlen, das Geld zu verdienen, das ihre Kinder verdienen, weil sie unterstützt und für ihre Kinder bereitgestellt können missbräuchlich handeln. Es kann dem Kind beibringen, dass es nicht in der Lage ist, sein eigenes Hab und Gut zu schützen, und dass es seinen Eltern ständig „schuldet“, sie zu erziehen – eine Verpflichtung, die ein Elternteil gegenüber einem Kind hat, und nicht etwas, das das Kind „zurückzahlen“ muss / p>

„Meine Mutter suchte täglich nach meiner Person und meinen Sachen und nahm die Tür von meinem Zimmer. Ich musste bezahlen, um dort zu leben, Wäsche zu waschen oder sogar essen, vom 14. Lebensjahr bis zu meiner Abreise mit 18 Jahren. Sie nahm auch jedes Geld, das ich verdienen würde, wenn ich das Kind nebenan babysittete. Als ich anfing, es auf ein Sparkonto zu legen, fand sie es heraus, fälschte meine Unterschrift und nahm fast 400 Dollar – das war alles, was drin war. “ – Amanda P.

Machen Sie Ihr Kind zu dem, was Sie wollen, und zu dem, was sie sein wollen

Um zu sehen, dass Kinder „ihr Potenzial ausschöpfen“, versuchen einige Eltern, ihre Kinder so zu formen, wie sie denken, dass sie sein sollten . Dies kann missbräuchlich sein, da es häufig bedeutet, dass ein Kind seine wahre Identität nicht ausdrücken darf und alles, was vom Ideal der Eltern abweicht, abgelehnt werden kann – was möglicherweise zu einem schlechten Selbstwertgefühl und Perfektionismus führt.

„Ich wollte, dass du so bist wie sie. Ich musste das gleiche erste Auto haben, das mein Vater hatte, an den gleichen Sportarten teilnehmen usw.“ – Tim K.

„In ein Leben / eine Karriere gezwungen zu werden, das dazu beiträgt, die Bedürfnisse der Eltern zu stärken, unabhängig von den Auswirkungen, die dies auf das Kind hat. Anstatt zu wollen, dass sie im Leben glücklich sind und tun, was sie wollen, kommt die einzige Zustimmung von dem, was sie für richtig halten. Auch wenn das Kind / der Teenager nicht will. Verwenden Sie es dann, um sich über andere zu freuen, als ob das Kind eher eine Art Preisbesitz als ein Kind wäre, aber keine Zustimmung / keinen Respekt für das zeigt, was das Kind / der Teenager tatsächlich im Leben mag. Dies geht nicht nur mit einer Karriere einher, sondern auch mit Lebensentscheidungen und Hobbys, die ein Kind auswählt, um seinen Eltern zu gefallen. Viele Eltern glauben, dass ein Kind lebt, um „stolz zu sein“, anstatt glücklich zu sein. Und kein Kind oder junger Erwachsener sollte für den Stolz seiner Eltern verantwortlich gemacht werden. “ – John L.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.