Vi sendte dig et login-link via e-mail. (Dansk)

“Jeg bragte dig ind i denne verden, og jeg kunne tage dig ud af det så hurtigt dit hoved ville dreje. ”

Da jeg voksede op, var det noget, jeg ofte hørte fra min mor. På det tidspunkt troede jeg, at min mor bare havde en” gennemsnitlig stribe “, men nu kender jeg mange af hendes ord og handlinger var faktisk voldelige. På grund af denne kommentar (og mange andre som dem) voksede jeg overraskende op med at føle mig ikke elsket, ikke understøttet og ligefrem bange for det meste af min barndom.

Selvom jeg ved, at min mor (som så mange andre forældre, der misbruger deres børn) blev misbrugt selv, er det ikke en undskyldning for de mange år med psykisk skade, hun påførte mit yngre selv. Hvis du kan relatere til min oplevelse af at vokse op med en voldelig forælder, er du ikke alene.

Fordi vold fra forældrene ofte kan flyve under radaren, er det vigtigt for os at tale om tegnene. For at åbne denne samtale bad vi medlemmer af vores Mighty-samfund om at dele et “tegn” på en voldelig forælder, som vi ofte overser. Ud over deres erfaringer har vi analyseret, hvorfor hver adfærd kan være voldelig. Før vi begynder, vil vi forord ved at sige, at denne liste ikke er udtømmende, men kun en lille del af den store og underdiskuterede kategori af voldelig forældre.

Hvis du kæmper med den følelsesmæssige indvirkning ved at vokse op med en voldelig forælder, du er ikke alene. Du er værdig til støtte, validering og pleje, når du helbreder. Hvis du er interesseret i at få mere støtte på din genopretningsrejse, tilmeld dig til vores Trauma Survivors nyhedsbrev med ugentlig opmuntring fra mennesker, der har været der.

Her er nogle “tegn” på en voldelig forælder, vi har brug for at tale om:

Tilbageholdelse eller at skabe et barn “Tjen” grundlæggende fornødenheder

Forældre, der ondsindet fratager deres børn deres grundlæggende behov eller får deres børn til at føle sig skyldige for at modtage de ting, som en forælder er forpligtet til at levere, er voldelige.

“Jeg blev misbrugt af mine forældre, men det, jeg bemærkede, da min skolekammerat blev misbrugt af sin forælder, var at moren altid ville stille grundlæggende behov som mad, tøj, tag over hovedet til et ‘privilegium’, der skulle opnås. Hvis min ven gjorde en ting forkert, blev den smidt i hendes ansigt. ” – Kirsty F.

“Brug af fornødenheder som et kontrolmiddel. Brug af fornødenheder for at få dig til at føle, at du ikke bliver misbrugt. Hele mit liv hørte jeg: ‘I det mindste satte jeg et tag over dit hoved ! ”” I det mindste giver jeg dig mad! ”” I det mindste slår jeg dig ikke! ”Og jeg forsøgte at fortælle mig selv, at jeg var egoistisk for at have det dårligt efter misbrug, fordi jeg havde et hjem og mad og ikke blev fysisk mishandlet. Jeg forstod ikke, før jeg var voksen, at det var grundlæggende menneskerettigheder. Jeg troede ikke, at jeg blev slået eller sultet, var bare privilegier, jeg måtte tjene. ” – Ashley B.

“Parentification” eller Enmeshment

” Forældremyndighed, også kendt som “skjult incest” eller indlejring, beskriver et forhold “for tæt på komfort” mellem en forælder og et barn, hvor grænser er slørede, og barnet kan ende med at føle sig mindre som et barn og mere som en romantisk partner. / p>

“Parentifikation. Det er ikke et barns ansvar at tage sig af forældrenes behov. Barnet udvikler ængstelig tilknytning afhængigt af forældrenes behov … De føler også konstant, at alt, hvad der sker, er deres skyld. Jeg kan stadig ikke ryste det, og jeg er 42 år og har været i terapi i tre og et halvt år. Det er et dybt sår, der kræver massiv indsats for at helbrede. ” – Monika S.

“Når forældrene er afhængige af barnet for følelsesmæssig støtte. Taler til deres lille barn som en voksen ven. Dette er ikke kun forvirrende, men også barnets evne til at vide hvad sunde forhold mellem mennesker og grænser er. ” – Jodie A.

At favorisere et barn frem for et andet

Ifølge til Ellen Weber Lilly, ph.d., forfatter af “The Favorite Child”, er ikke alle tilfælde af favorisering af børn voldelige, men når det bliver voldeligt, kan yndlingsbørn vokse op med et forvrænget, oppustet syn på sig selv, mens de er ugunstige børn kan vokse op med en forvrænget, negativ opfattelse af sig selv.

“At favorisere det ene barn frem for det andet. Skubbe et barn væk til fordel for det andet.” – Amanda K.

Utilstrækkelig drilleri / ydmygelse

Ifølge Karyl McBride, Ph.D., LMFT, et klassisk tegn på følelsesmæssigt misbrug i barndommen er brugen af skam og ydmygelse. Dette kan omfatte hård, uophørlig drilleri eller at sætte et barn ned foran et publikum.

“Når en forælder ‘driller’ et barn til det punkt, at barnet bryder ned i tårer.Det er følelsesmæssigt misbrug, og det forårsager år med usikkerhed og selvafsky. ” – Sarah H.

At ikke give et barn privatliv

At ikke lade et barn have aldersmæssig privatliv kan påvirke deres evne til stole på andre, opretholde deres egne grænser og respektere andres grænser. At læse et barns dagbog for eksempel er et eksempel på denne form for misbrug.

“Manglende privatliv. Jeg kender for mange mennesker, inklusive mig selv, som har haft nul til intet privatliv ved at vokse op. Dette inkluderede, men var ikke begrænset til telefonangreb, værelseangreb, hvor døren blev taget af hængslerne, så du ikke kunne ‘skjule’ noget osv … Som voksen kan jeg se, at denne adfærd ikke var ‘ikke altid’ for min beskyttelse. ‘Til tider var det misbrug skjult under dække af sikkerhed. En sådan adfærd har fået mig til at være ondskabsfuldt defensiv og beskyttende over mit eget rum og ejendele – det kan ofte grænser op til paranoia til tider. ” – Shmelshey S.

Truende fysisk vold (selvom der ikke er nogen hensigt at faktisk bruge Vold)

Truende fysisk vold skaber et usikkert miljø for et barn. Selvom der faktisk ikke gøres nogen fysisk skade, er denne form for frygttaktik følelsesmæssigt voldelig og kan være lige så skadelig som faktisk fysisk misbrug.

“Intimidering. Min far ville stå i bunden af vores trappe om natten, hvis vi ikke var bosatte os i søvn og klapede i bæltet. Vi vidste, hvad det betød. ” – Toni C.

Gør søskende til at “konkurrere” om kærlighed og godkendelse

Selvom det ligner favorisering, handler denne form for følelsesmæssigt misbrug ikke kun om at vælge det ene barn frem for det andet – det handler om aktivt at opmuntre og “sætte” søskende mod hinanden. Det forstærker løgnen om, at forældrenes kærlighed skal “fortjenes” i stedet for frit og ubetinget givet.

“Vender børnene mod hinanden, så du bliver nødt til at konkurrere med dine søskende til godkendelse. Og hvert barn tror, at det andet har det bedre; at hun elsker det andet barn bedre. Bonuspoint, hvis hun kan spille børnene mod deres anden forælder, så hver person i familien er isoleret fra alle andre. ” – Tracy S.

Brug af religion til skamme et barn

Religion kan være en smuk ting for mange familier, men i nogle tilfælde kan vrides og bruges som et instrument til skam og fordømmelse. At bruge religion til at skamme et barn (i modsætning til kærligt at pege dem på åndelige værdier) kan være skadeligt, for i mange religioner er Gud en farfigur. Dette indebærer, at ikke kun den biologiske forælder skammer sig over dig, men også den ultimative far til universet.

“Religiøs skade. Min mor kaldte mig ‘Jezebel’ siden jeg var 8. Hun opdragede mig i en meget streng religion, og jeg vidste, hvem der var i Bibelen. Alt, hvad jeg gjorde forkert, blev forvandlet til skam fra Gud … Jeg var intet andet end et stykke lort i hendes verden. Jeg tilbragte mit liv med at få hende til at elske mig. Min yndlingsfarve var hendes. Min yndlingsmad var hendes. Min yndlingssang var hendes. Jeg spejlede hende i håb om at hun havde bemærk mig. Jeg vidste ikke engang, at jeg gjorde det, indtil min første behandlingssession, da jeg var 14. Det tog fem år at opdage, at min yndlingsfarve var grøn. Jeg måtte grave ud af det hele at være hende for at finde mig selv. Det var sådan en kamp. ” – Jessica B.

Følelsesmæssig forsømmelse eller fravær

Nogle gange voldelig adfærd handler mindre om, hvad en forælder gør mod et barn, og mere om, hvad de ikke gør. Scary Mommy-bidragyder Anna Redyns skrev: “Det vanskelige ved er, at det ikke er en aktiv form for forsømmelse. Du kan ikke se det på den måde, du kan et barns knuste kind eller høre deres kvælende mave. ” Dette kan være utroligt skadeligt for et barn, fordi de måske ikke er klar over, at de blev misbrugt, men stadig lever med den følelsesmæssige virkning af forsømmelse – ofte kæmper med deres mentale helbred og selvværd som et resultat.

“Forsømmelse; fravær. Min far blev fysisk mishandlet som barn, så hans måde at ‘ordne’ på, dvs. ikke fysisk misbruge, var ved at ignorere os fuldstændigt. Han havde aldrig et job , så han var altid hjemme. Men aldrig ‘der.’ “- Amanda L.

Vis kærlighed betinget

Når forældre viser kærlighed betingelsesløst, lærer børn, at de er elsket og ønsket – selv når de laver fejl. Når forældre giver kærlighed betinget, læres børn det modsatte og kan kæmpe med perfektionisme og forsøge at “tjen” kærlighed.

“Betinget kærlighed. En forælder, der trækker deres hengivenhed tilbage, når deres barn har mishaget dem eller gjort noget, de ikke kan.” – Steph E.

Brug af et barn til at “komme tilbage” hos den anden forælder

At placere et barn midt i et argument mellem forældre er følelsesmæssigt voldelig. Denne form for adfærd er ofte forbundet med forældre, der skiller sig, og en voldelig forælder kan bruge børn til at få information om den anden forælder, “forgifte” barnet mod den anden forælder eller få barnet til at vælge en side.

“Bruger dit barn som en bonde mod deres anden forælder! Min mor og far gjorde begge det dette. ”Fortæl din mor dette.” “Fortæl din far dette.” “Din mor er dette, din far er det.” Hvor mange gange de mentalt ville prøve at bore i vores hoveder, hvorfor hinanden var den værste forælder, var så forbandet skadeligt for et barn! ” – Amber L.

At acceptere intet mindre end perfektion

At forvente perfektion fra et barn kan lære børn, at de kun vil blive elsket, hvis de En undersøgelse udført i Singapore viste, at perfektionistiske “helikopterforældre” kan gøre børn overdrevent selvkritiske og underminere deres selvtillid og selvtillid.

“Kræver absolut perfektion fra deres børn, når det kommer til karakterer. ‘Åh, du har en 90/100? Lad os gøre det til et endnu bedre A!'” – Veronica S.

Konstant “skyld-udløsning”

At være “skyld-udløst” af en autoritetsfigur som en forælder kan forårsage reel skade, ofte gør det svært for et barn at hævde sunde grænser i voksenalderen. Det er voldeligt, fordi det bruger magtuligheden mellem en forælder og et barn på en måde, som barnet ofte ikke er klar over, at det er uretfærdigt og udnyttende.

“Når en forælder får deres barn til at føle sig skyldig over den mindste ting. Det er ikke dårligt, hvis det sker en gang. Det er misbrug, når det sker i årevis og muligvis i hele deres liv. Barnet vil vokse op i frygt for, at han eller hun vil skuffe deres forælder, og for nogle kan dette forhindre dem i at gøre ting, de ønsker. selvudfoldelse, har lavere selvtillid og vil føle, at de er fiaskoer. Jeg kan godt lide at kalde det ‘skyld-rejse-kortet’, da min mor ‘spillede’ det. Hun skældte mig ud af, hvordan jeg ikke gør ting på sin måde, og fortsatte med at fortælle mig sine livshistorier om, hvordan hendes liv er hårdt. Som barn ønskede jeg ikke at tale tilbage med min mor, fordi det var en respektløs ting at gøre, men da jeg blev ældre, udviklede jeg angst og depression på grund af den konstante frygt for at komme i problemer. Det er en manipulationstaktik, som min mor bruger, og jeg tror, at der også er mange andre forældre, der bruger den. ” – Vy N.

Afspilning af offeret og altid skylden på barnet

Denne form for adfærd er følelsesmæssigt voldelig, fordi den modellerer en manglende evne til at tage ejerskab for forseelser. Det kan skabe problemer i voksenalderen, hvis et barn efterligner forældrene og også konstant spiller offeret, eller hvis barnet har lært, at de altid er skyld i og vedvarende beskylder sig selv.

“Den, der ikke kan gøre noget forkert og altid er offeret. Forældrene vil tale dårligt om deres barn, spille offeret, til alle pårørende og venner og får folk (inklusive lærere, forældre til venner, familiemedlemmer osv.) til at dømme barnet og tvivle på barnet uden engang at lære dem at kende og navngive dem ‘problembarnet’ uden engang at give barnet en chance. ” – Nicole A.

Tillader aldrig et barn at kommunikere sine egne behov

Begrænsning af et barns evne til at tale for ham eller sig selv, når han / hun er i stand, kan være voldelig. Børn skal få dem til at føle sig trygge med at udtrykke deres behov og følelser – dette er nødvendigt for sund kommunikation i voksenalderen.

“Taler for dem. En voldelig forælder vil afbryde, når nogen stiller barnet et spørgsmål, eller barnet taler til en anden voksen. For at forhindre at blive ude. ” – Charlena J.

Muntligt misbrug eller latterliggørelse som “Disciplin”

Selvom vi som børn lærer os “pinde og sten” ordsprog, virkeligheden er, at ord gør ondt – især når den person, der påfører skadelige ord, er en forælder eller voksen med ansvar for at beskytte og forsørge dig. I en undersøgelse, der undersøgte, om verbalt misbrug i barndommen øgede risikoen for at udvikle personlighedsforstyrrelser (PD’er), blev det fundet, at verbalt misbrug af børn i barndommen kan bidrage til udvikling af nogle former for PD’er og andre samtidig forekommende psykiatriske lidelser.

“Mundtligt misbrug som ‘disciplin.’ Hørelse ‘Jeg arbejder hele ugen og kommer hjem til dette ?!’ og at høre om, hvordan der leveres mad til børnene, og til gengæld, at børnene føler sig skyldige for enhver anmodning, der er stillet. – Kyanna S.

“Konstant latterliggørelse, selv når jeg gør gode ting for mig selv, forhører mig om mit sexliv, går igennem mine ejendele og stjæler nogle efter at jeg flyttede ud.” – Brad B.

At bede et barn om at “holde op med at græde” eller kalde dem “også Følsom ”

En vigtig del af opvæksten er at udvikle en separat identitet fra din forælder, især når det kommer til at udtrykke følelser. Det kan være følelsesmæssigt voldeligt at skamme et barn for at opleve” ugunstige “følelser, fordi følelser er ikke “dårlige” eller “gode” – det er de bare.

“At bede dit barn om at stoppe med at græde. Der er måder at stoppe grædet uden skamme dem for at vise følelser. Det er faktisk noget, jeg skal være opmærksom på med mine egne børn, da de arvede meget følsomhed fra mig. Det er det værd at holde disse reaktioner i skak, for børn græder meget. ” – Elizabeth B.

“At blive kaldt ‘for følsom.’ Jeg voksede op og følte, at mine følelser ikke var gyldige, og at enhver reaktion var en overreaktion.” – Kiandra Q.

Overtrædelse af et barns aldersgrænser og siger, at det er en forældres “ret”

Tillader ikke et barn at hævde, at hans / hendes egne grænser på grund af forældrenes “ret” kan være voldelige. For eksempel, hvis et barn bliver i en alder, hvor de ønsker at klæde sig og klæde sig privat og ikke har lov til det, fordi en forælder siger, at det er deres “ret” til at overvåge et barn til enhver tid, kan dette lære et barn, som de ikke fortjener at hævde deres behov, og deres grænser bliver ikke respekteret, hvis de prøver.

“Forældres ret til ‘rettigheder’ som at behandle dig, uanset om de vil eller være inkluderet i noget eller ignorere dine grænser, fordi det er deres ‘ret’ som din forælder.” – Abbie M.

Konstant ugyldiggør et barns kamp

Invalidation er et godt eksempel på følelsesmæssigt misbrug – især når det bruges til at retfærdiggøre dårlige forældremetoder på basis af “det kunne have været værre.”

“Ikke validerer noget. At sige: ‘Tilbage på min tid havde vi det så meget værre’ og gav eksempler på, hvordan tingene var. Eksempel ville være: få smæk for at græde for meget. ‘Tilbage på min tid blev vi slået med en switch – i det mindste får du en padle!’ Som om det skulle retfærdiggøre bankingen. ” – Falina B.

At stjæle eller tage de penge, et barn tjente

Forældre, der føler sig berettigede til de penge, deres børn tjener, fordi de støttet og forsynet til deres børn kan handle voldeligt. Det kan lære barnet, at de ikke er i stand til at beskytte deres egne ejendele, og at de altid “skylder” deres forældre for at opdrage dem – en forpligtelse, som en forælder har over for et barn, ikke noget, barnet skal have til at “betale tilbage.”

“Min mor gennemsøgte min person og ting dagligt og tog døren fra mit værelse. Jeg var nødt til at betale for at bo der, for at vaske eller endda spise, fra jeg var 14 år, indtil jeg gik kl. 18. Hun tog også de penge, jeg ville tjene ved at passe barnet ved siden af. Da jeg begyndte at lægge det på en opsparingskonto, fandt hun ud af det, forfalskede min underskrift og tog næsten 400 dollars – det var alt, hvad der var i den. ” – Amanda P.

Gør dit barn til det, du vil have dem, mod hvem de vil være

I et forsøg på at se børn “realisere deres potentiale” prøver nogle forældre at forme deres børn til, som de synes, de skal være . Dette kan være voldeligt, fordi det ofte betyder, at et barn ikke må udtrykke sin sande identitet, og alt, hvad der afviger fra forældrenes ideal, kunne afvises – hvilket potentielt kan føre til dårlig selvtillid og perfektionisme.

“Ønsker at du skal være som dem. Jeg var nødt til at have den samme første bil, som min far havde, deltage i de samme sportsgrene osv.” – Tim K.

“At blive tvunget ind i et liv / karriere, der hjælper med at styrke en forældres ønsker, uanset hvilken effekt det har på barnet. I stedet for at have dem til at være lykkelige i livet og gøre, hvad de vil, kommer den eneste godkendelse fra det, de finder passende. Selv hvis barnet / teenageren ikke vil. Brug det derefter til at glæde andre, som om barnet er en slags præmiebesiddelse snarere end et barn, men viser ingen godkendelse / respekt for, hvad barnet / teenageren faktisk kan lide i livet. Dette går parallelt med ikke kun en karriere, men også livsvalg og hobbyer, som et barn vælger for at behage deres forældre. Mange forældre tror, at et barn lever for at ‘gøre dem stolte’ snarere end at være lykkelige. Og intet barn eller ung voksen skulle han holde ansvar for deres forældres stolthed. ” – John L.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *