Poslali jsme vám e-mailem přihlašovací odkaz.

„Přivedl jsem vás na tento svět a mohl jsem vás z něj tak rychle vytáhnout točilo by se. “

Když jsem vyrůstal, bylo to něco, co jsem často slyšel od své matky. V té době jsem věřil, že moje máma měla jen„ střední pruh “, ale teď vím spoustu jejích slov a akce byly ve skutečnosti zneužívající. Kvůli tomuto komentáři (a mnoha dalším, kteří se mu líbí) jsem nepřekvapivě vyrostl a po většinu svého dětství jsem se cítil nemilovaný, nepodložený a vyděšený.

I když vím, že moje matka (stejně jako mnoho jiných rodičů, kteří zneužívají své děti) byla týrána sama, není to omluva pro roky psychologické újmy, kterou způsobila mému mladšímu já. Pokud se vztahujete k mé zkušenosti s vyrůstáním se zneužívajícím rodičem, nejste sami.

Protože zneužívající chování rodičů může často létat pod radarem, je pro nás důležité hovořit o znameních. Abychom zahájili tuto konverzaci, požádali jsme členy naší komunity Mighty, aby sdíleli jeden „znak“ zneužívajícího rodiče, kterého často přehlížíme. Kromě jejich zkušeností jsme analyzovali, proč může být každé chování zneužívající. Než začneme, chceme předmluva vyslovením tohoto seznamu není vyčerpávající, ale pouze malá část velké a nedostatečně diskutované kategorie zneužívajícího rodičovství.

Pokud potýkáte se s emocionálním dopadem vyrůstání s urážlivým rodičem, nejste sami. Jste hodni podpory, ověření a péče, jak se uzdravujete. Pokud máte zájem získat více podpory na své cestě za zotavením, zaregistrujte se pro náš zpravodaj Trauma Survivors s týdenním povzbuzením od lidí, kteří tam byli.

Zde jsou některé „známky“ zneužívajícího rodiče, o kterých si musíme promluvit:

Zadržení nebo vytvoření dítěte „Získejte“ základní potřeby

Rodiče, kteří zlomyslně připravují své děti o jejich základní potřeby nebo se u nich cítí provinile pro přijímání věcí, které je rodič povinen poskytnout, jsou urážlivé.

„Byl jsem zneužit od rodičů, ale to, co jsem si všiml, když byla moje kamarádka ve škole zneužívána rodičem, bylo to, že matka si vždy udělala základní potřeby, jako je jídlo, oblečení, střecha nad hlavou, na „výsadu“, kterou si zasloužila. Pokud moje kamarádka udělala jednu věc špatně, hodilo se jí to do tváře. “ – Kirsty F.

„Používání nezbytností jako prostředku kontroly. Používání nezbytností k tomu, abyste měli pocit, že nejste zneužíváni. Slyšel jsem celý svůj život:“ Přinejmenším jsem vám dal střechu nad hlavu ! “„ Aspoň tě živím! “„ Aspoň tě nebiju! “A snažil jsem se si říci, že jsem sobecký, protože mi bylo špatně po týrání, protože jsem měl domov a jídlo a nebyl jsem fyzicky týrán. Až v dospělosti jsem si uvědomil, že to jsou základní lidská práva. Myslel jsem, že to, že nebudu biti nebo vyhladovět, jsou jen výsady, které jsem si musel zasloužit. “ – Ashley B.

„Rodičovství“ nebo zapojení

“ Rodičovství, známé také jako „skrytý incest“ nebo zapletení, popisuje vztah „příliš blízko pro pohodlí“ mezi rodičem a dítětem, kde jsou hranice rozmazané a dítě se může nakonec cítit méně jako dítě a spíše jako romantický partner.

„Rodičovství. Péče o potřeby rodiče není povinností dítěte. U dítěte se vyvíjí úzkostné připoutání v závislosti na potřebách rodiče … Také neustále cítí, že všechno špatné, co se stane, je jejich chyba. Stále to nemůžu otřást a je mi 42 let a jsem na terapii tři a půl roku. Je to hluboká rána, která vyžaduje obrovské úsilí k uzdravení. “ – Monika S.

„Když se rodič spoléhá na dítě kvůli emoční podpoře. Mluví se svým malým dítětem tak, jako by to byl dospělý přítel. To je nejen matoucí, ale také schopnost dítěte vědět, co zdravé mezilidské vztahy a hranice jsou. “ – Jodie A.

Upřednostňování jednoho dítěte před druhým

Podle Ellen Weber Lilly, Ph.D., autorka knihy „Oblíbené dítě“, ne všechny případy dětského zvýhodňování jsou zneužívající, ale když se tak stane, mohou oblíbené děti vyrůstat se zkresleným, nafouknutým pohledem na sebe, zatímco nezvýhodněné děti mohou vyrůstat se zkresleným negativním pohledem na sebe.

„Upřednostňovat jedno dítě před druhým. Vytlačovat jedno dítě ve prospěch druhého.“ – Amanda K.

Neustálé škádlení / ponižování

Podle Karyl McBride, Ph.D., LMFT, klasický znak emocionální zneužívání v dětství je použití hanby a ponížení. Může to zahrnovat drsné, neustálé škádlení nebo odložení dítěte před publikem.

„Když rodič“ škádlí „dítě do té míry, že se mu rozpláče slzy.Je to emocionální zneužívání a způsobuje to roky nejistoty a nenávisti k sobě samému. “ – Sarah H.

Nedat dětem soukromí

Nedovolit dítěti mít soukromí odpovídající věku může mít vliv na jeho schopnost důvěřovat ostatním, udržovat jejich vlastní hranice a respektovat hranice ostatních. Například čtení dětského deníku je příkladem tohoto druhu zneužívání.

„Nedostatek soukromí. Znám příliš mnoho lidí, včetně mě, kteří měli nulové až žádné soukromí vyrůstající. To zahrnovalo, ale neomezovalo se pouze na nálety na telefon, nálety na místnost, sundání dveří z pantů, takže jste nemohli nic „schovat“ atd. Jako dospělý vidím, že toto chování nebylo „Ne vždy“ pro mou ochranu. „Občas to bylo týrání ukryté pod rouškou bezpečí. Takové chování způsobilo, že jsem byl zlovolně obranný a ochranný nad svým vlastním prostorem a věcmi – někdy to může občas hraničit s paranoiou.“ – Shmelshey S.

Ohrožující fyzické násilí (i když ve skutečnosti neexistuje žádný záměr) Násilí)

Ohrožování fyzickým násilím vytváří pro dítě nebezpečné prostředí. I když ve skutečnosti nedojde k fyzické újmě, je tento druh strachu citově zneužívající a může být stejně škodlivý jako skutečné fyzické týrání.

„Zastrašování. Můj otec by v noci stál na dně našich schodů, kdybychom se neusadili, že jdeme spát, a praskli by mu opasek. Věděli jsme, co to znamená. “ – Toni C.

Zajištění toho, aby sourozenci „soutěžili“ o lásku a schválení

Ačkoli je tento druh emocionálního zneužívání podobný zvýhodňování, nejde jen o volbu jednoho dítěte před druhým – jde o aktivní podporu a „postavení“ sourozenců proti sobě. Posiluje lži, že rodičovská láska by měla být „zasloužena“ místo svobodně a bezpodmínečně poskytována.

„Obracejte děti proti sobě, takže musíte soutěžit se svými sourozenci ke schválení. A každé dítě si myslí, že to druhé má lepší; že miluje druhé dítě lépe. Bonusové body, pokud může hrát děti proti jejich druhému rodiči, takže každý člověk v rodině je izolován od všech ostatních. “ – Tracy S.

Využití náboženství k zahanbení dítěte

Náboženství může být pro mnoho rodin krásná věc, ale v některých případech lze zkroutit a použít jako nástroj hanby a odsouzení. Používání náboženství k hanbě dítěte (na rozdíl od láskyplného směřování k duchovním hodnotám) může být škodlivé, protože v mnoha náboženstvích je Bůh otcem. To znamená, že se za vás stydí nejen biologický rodič, ale i konečný otec vesmíru.

„Náboženské škody. Moje máma mi říkala ‚Jezábel‘ od 8 let. Vychovávala mě ve velmi přísném náboženství a já věděl, kdo to je v Bibli. Všechno, co jsem udělal špatně, bylo od Boha zkrouceno. … nebyl jsem v jejím světě nic jiného než svinstvo. Celý život jsem se snažil přimět ji, aby mě milovala. Moje oblíbená barva byla její. Moje oblíbené jídlo bylo její. Moje oblíbená píseň byla její. Zrcadlil jsem ji v naději, že Všimněte si mě. Ani jsem nevěděl, že to dělám, až do mého prvního terapeutického sezení, když mi bylo 14. Trvalo pět let, než jsem zjistil, že moje oblíbená barva byla zelená. Musel jsem se vyhrabat z celé bytosti, abych ji našel. Byl to takový boj. “ – Jessica B.

Emoční zanedbávání nebo absence

Někdy zneužívající chování je méně o tom, co rodič dělá dítěti, a více o tom, co nedělají. Přispěvatelka Scary Mommy Anna Redyns napsala: „Složitá věc je, že nejde o aktivní typ zanedbávání. Nevidíte to tak, jak byste mohli mít pohmožděnou tvář dítěte nebo slyšet jeho nevrlé břicho. “ To může být pro dítě neuvěřitelně škodlivé, protože si možná neuvědomuje, že bylo týráno, ale stále žije s emocionálním dopadem zanedbávání – ve výsledku se často potýká se svým duševním zdravím a sebeúctou.

„Zanedbávání; nepřítomnost. Můj otec byl jako dítě fyzicky týrán, takže jeho způsob, jak to napravit, tj. Fyzicky nezneužít, byl tím, že nás úplně ignoroval. Nikdy neměl práci , takže byl vždy doma. Ale nikdy „tam“. “- Amanda L.

Podmíněně projevovat lásku

Když rodiče projevují lásku bezpodmínečně, děti se učí, že jsou milovány a hledány – i když dělají chyby. Když rodiče dávají lásku podmíněně, děti se učí opak a mohou bojovat s perfekcionismem a snaží se „vydělávejte“ lásku.

„Podmíněná láska. Rodič se zbavuje náklonnosti, když se mu dítě nelíbilo nebo udělalo něco, co nesouhlasí.“ – Steph E.

Použití dítěte k „návratu“ u druhého rodiče

Dát dítě uprostřed hádky mezi rodiči je emocionálně zneužívající. Tento druh chování je často spojován s rodiči, kteří se rozvádějí, a zneužívající rodič může pomocí dětí získat informace o druhém rodiči, „otrávit“ dítě proti druhému rodiči nebo přimět dítě, aby si vybralo stranu.

„Používá vaše dítě jako zástavu proti svému druhému rodiči! Moje matka i otec ano tohle. “Řekni to své matce.“ „Řekni to otci tohle.“ „Tohle je tvoje máma, to je tvůj otec.“ Kolikrát se psychicky pokusili vrtat do našich hlav, proč jeden druhému byl nejhorší rodič, tak zatraceně škodlivé pro dítě! “ – Amber L.

Nepřijímání ničeho jiného než dokonalosti

Očekávání dokonalosti od dítěte může děti naučit, že budou milovány, pouze pokud podejte dobrý výkon. Studie provedená v Singapuru zjistila, že perfekcionističtí „rodiče vrtulníků“ mohou děti přimět k nadměrné sebekritice a podkopat jejich sebevědomí a víru.

„Požadovat od svých dětí absolutní dokonalost, pokud jde o známky.„ Ach, máš 90/100? Udělejme z toho ještě lepší A! ““ – Veronica S.

Neustálé „zavinění“,

Být „zaviněno“ osobou autority, jako je rodič, může způsobit skutečné škody, často ztěžuje prosazení zdravých hranic v dospělosti. Je to urážlivé, protože využívá mocenskou nerovnost mezi rodičem a dítětem způsobem, který si dítě často neuvědomuje, že je nespravedlivé a vykořisťovatelské.

„Když rodič dá svému dítěti pocítit.“ vinen za nejmenší věc. Není to špatné, pokud k tomu dojde jednou. Jedná se o zneužívání, pokud k němu dojde po celá léta a možná po celý jejich život. Dítě vyroste v obavě, že své rodiče zklamá, a některým to může zabránit v tom, aby dělali věci, které chtějí. sebevyjádření, mají nižší sebevědomí a budou se cítit jako selhání. Rád ji nazývám „kartou viny za výlet“, když ji „hrála“ moje máma. Nadávala by mi, jak to nedělám po svém, a pak mi vyprávěla své životní příběhy o tom, jak je její život těžký. Jako dítě jsem nechtěl mluvit své matce, protože to byla neuctivá věc, ale jak jsem stárl, dostal jsem úzkost a depresi kvůli neustálému strachu dostat se do problémů. Je to manipulační taktika, kterou moje máma používá, a věřím, že ji používá i mnoho dalších rodičů. “ – Vy N.

Hraní na oběť a vždy obviňování dítěte

Tento druh chování je emocionálně zneužívající, protože modeluje selhání převzetí vlastnictví za provinění. V dospělosti to může způsobit problémy, pokud dítě napodobuje rodiče a neustále hraje na oběť, nebo pokud se dítě dozvědělo, že je vždy na vině, a neustále si to vyčítá.

„Kdo nemůže udělat nic špatného a je vždy obětí. Rodič bude mluvit o svém dítěti špatně, bude si hrát na oběť, všem příbuzným a přátel a přimět lidi (včetně učitelů, rodičů přátel, členů rodiny atd.), aby soudili dítě a pochybovali o něm, aniž by o něm vůbec věděli, a pojmenovali jej jako „problémové dítě“, aniž by mu daly šanci. “ – Nicole A.

Nikdy nedovolit dítěti komunikovat podle svých vlastních potřeb

Omezení schopnosti dítěte mluvit za něj nebo sama sebe, když je schopná, může být hrubá. Děti by se měly cítit bezpečně, aby vyjádřily své potřeby a emoce – to je nezbytné pro zdravou komunikaci v dospělosti.

„Mluvíme za ně. Zneužívající rodič se přeruší, když někdo položí dítěti otázku nebo dítě mluví s jiným dospělým. Aby se zabránilo odchodu. “ Charlena J. realita je, realita je, že slova bolí – zvláště když osoba, která působí škodlivá slova, je rodič nebo dospělý odpovědný za ochranu a péči o vás. Ve studii zkoumající, zda verbální zneužívání v dětství zvýšilo riziko vzniku poruch osobnosti, bylo zjištěno, že verbální zneužívání v dětství může přispět k rozvoji některých druhů PD a dalších souběžných psychiatrických poruch.

„Slovní násilí jako„ kázeň. “Slyšení„ Pracuji celý týden a k tomu se vracím domů ?! “a slyšet o tom, jak je zajištěno jídlo pro děti a na oplátku o tom, že se děti cítí provinile za jakoukoli žádost. Jako jídlo, cesta někam (škola, kostel). Základní rodičovské povinnosti. “ – Kyanna S.

„Neustálý výsměch, i když dělám pro sebe dobré věci, vyslýchám mě kvůli mému sexuálnímu životu, procházím si své věci a ukradnu některé poté, co jsem se odstěhoval.“ – Brad B.

Řekněte dítěti, aby „přestalo plakat“ nebo jim také říkalo Citlivé “

Důležitou součástí dospívání je rozvoj oddělené identity od rodiče, zvláště pokud jde o vyjadřování emocí. Může být emocionálně zneužívající zahanbit dítě za to, že zažívá„ nepříznivé “emoce, protože emoce nejsou „špatné“ nebo „dobré“ – prostě jsou.

„Říkejte svému dítěti, aby přestalo plakat. Existují způsoby, jak plakat zastavit, aniž by zahanbovat je za zobrazování emocí. Je to vlastně něco, čeho si musím všímat se svými vlastními dětmi, protože po mně zdědili velkou citlivost. Stojí za to však tyto reakce udržovat pod kontrolou, protože děti hodně plačí. “ – Elizabeth B.

„Když jsem byl nazýván‚ příliš citlivý ‚. Vyrostl jsem a cítil jsem, že mé pocity nejsou platné a že každá reakce byla přehnanou reakcí. “ – Kiandra Q.

Porušení hranice přiměřené věku dítěte s tím, že je to rodičovské „právo“

Nedovolit dítěti prosazovat své vlastní hranice na základě rodičovského „práva“ může být zneužívající. Například pokud dítě dosáhne věku, kdy se chce oblékat a svléknout soukromě a není mu to dovoleno, protože rodič říká, že je jeho „právo“ neustále sledovat dítě, může to dítě naučit, že ne zaslouží si prosadit své potřeby a jejich hranice nebudou respektovány, pokud se o to pokusí.

„Rodičovský nárok na„ práva “, jako je to, že s vámi zacházejí, jakkoli chtějí, nebo jsou do něčeho zahrnuti, nebo nerespektují vaše hranice, protože je to jejich„ právo “jako vašeho rodiče.“ – Abbie M.

Neustálé zneplatňování bojů dítěte

Zneplatnění je ukázkovým příkladem emočního zneužívání – zvláště když se používá k ospravedlnění špatných rodičovských praktik na základě „mohlo to být horší.“

„Ne ověřování čehokoli. Řekl jsem: „V mých dnech jsme to měli mnohem horší“, než jsme uvedli příklady toho, jak to bylo. Příklad by byl: dostat výprask za přílišný pláč. „V mých dnech jsme byli přepáleni – přinejmenším dostanete pádlo!“ Jako by to mělo ospravedlnit bití. “ – Falina B.

Krádež nebo získání peněz vydělaných dětí

Rodiče, kteří mají pocit, že mají nárok na peníze, které jejich děti vydělávají, protože podporované a poskytované jejich dětem mohou jednat zneužívajícím způsobem. Může to dítě naučit, že není schopno chránit své vlastní věci, a že neustále „dluží“ rodičům, že je vychovali – povinnost, kterou má rodič k dítěti, nikoli něco, co by dítě mělo mít „splatit“.

„Moje matka denně prohledávala mou osobu a věci a vzala dveře z mého pokoje. Musel jsem platit za to, že tam budu žít, prát nebo dokonce jíst, od 14 let, dokud jsem neodjel v 18. Vzala také peníze, které jsem vydělala hlídáním dítěte od vedle. Když jsem to začala dávat na spořicí účet, zjistila, zfalšovala můj podpis a vzala téměř 400 dolarů – to bylo vše, co v něm bylo. “ – Amanda P.

Dělat ze svého dítěte, aby od vás bylo, vs. kdo chce být

Ve snaze vidět, jak děti „realizují svůj potenciál“, se někteří rodiče snaží své děti formovat do podoby, v jaké si myslí, že by měli být . To může být urážlivé, protože to často znamená, že dítěti není dovoleno vyjádřit svou pravou identitu a vše, co se odchyluje od ideálu rodiče, lze odmítnout – což může vést ke špatné sebeúctě a perfekcionismu.

„Chci, abyste byli jako oni. Musel jsem mít stejné první auto, jaké měl můj otec, účastnit se stejných sportů atd.“ – Tim K.

„Donucení k životu / kariéře, který pomáhá posílit přání rodičů, bez ohledu na to, jaký dopad to má na dítě. Místo toho, abychom chtěli, aby byli v životě šťastní a dělali si, co chtějí, jediný souhlas přichází z toho, co uznají za vhodné. I když dítě / dospívající nechce. Pak jej použijete k tomu, abyste se chlubili ostatním, jako by dítě bylo spíše cenným majetkem než dítětem, ale neprojevovalo žádný souhlas / respekt k tomu, co se dítěti / dospívajícímu v životě líbí. To jde paralelně nejen s kariérou, ale také se životními možnostmi a koníčky, které si dítě vybere, aby potěšilo své rodiče. Mnoho rodičů si myslí, že dítě žije spíše proto, aby bylo ‚hrdé ‚, než aby bylo šťastné. A žádné dítě ani mladý dospělý by neměl nést odpovědnost za hrdost svých rodičů. “ – John L.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *